Одна из самых распространенных ошибок, которую совершают люди, переставшие прятать в себе чувство “что-то пошло не так” - попытка переложить ответственность за спасение собственной жизни.
Все мы хотим, чтобы в нашу реальность ворвался волшебный принц и спас нас от проблем.
Ну а кому будет неприятно почувствовать себя принцессой, которую прикрывает надежное плечо мужественного представителя противоположного пола? Желательно с хорошей родословной, внушительным капиталом и без длинной очереди из бывших.
И вот вам страшная правда. Вытащить себя из несчастливого настоящего вы сможете только самостоятельно (обратиться за психологической помощью входит в число самостоятельных и зрелых решений, кстати).
Книги и фильмы, где основным сюжетом является спасение женщины славным героем, чаще всего написаны травматиками и для травматиков (для несведущих словом “травматик” обычно обозначают людей, перенесших эмоциональную травму).
Вот я сейчас могу с легкостью придумать полноформатный сценарий, где меня красивую и глубоко несчастную молодой миллионер чуть ли не насильно увозит в светлое будущее. И это будет всего лишь проекция моих внутренних ожиданий, но никак не реалистичный жизненный сценарий.
Попытка построить отношения по принципу жертва-спасатель (принцесса - герой, который все решит) провальна. Психически зрелый мужчина не сможет и не захочет возиться с глубоко несчастной женщиной. Потому что не нуждается в такой обузе.
И, тра-та-та, еще одна страшная правда. Женщина-травматик чаще всего гармонично сосуществует только с мужчиной-травматиком. И такие союзы имеют право быть. В них обычно столько страсти и такая буря эмоций, что некогда задавать вопросы “А что со мной не так?”, “А счастлива ли я?”
Важно осознавать, что тот, кто просит - всегда получает. И если вы задались целью найти для себя кукловода, он вскоре объявится.
Сейчас, взрослые девочки фыркнут и заявят, что мужчины - парнокопытные и они не нуждаются в их помощи. Ок, но спасателем часто выступает не только любовник, но и мама, подруга, соседка. В окружении любого из нас найдется тот, кто с удовольствием поруководит вами и вашими действиями.
Они решают за вас уйти от мужа или остаться, сменить нелюбимую работу или “ты с ума сошла в стране кризис!” И вот найдя для себя поводыря, мы следуем его советам, возвращаясь в отправную точку несогласия с самим собой.
Совсем недавно я попробовала оба способа. Первой попыткой вырваться из собственного ада стали новые отношения. И чтобы не выходить из зоны комфорта, в качестве спасателя я выбрала старого друга, который был ко мне неравнодушен.
Я ждала и ждала, когда же мой новый принц придет и решит все мои многочисленные проблемы. Но увы, молодой человек был занят борьбой с собственными тараканами (или демонами, или комплексами - как кому больше нравится). Отношения развивались бурно и страстно. И не удовлетворяли меня. Потому что после любовных свиданий, которые становились передышкой в череде депрессивных настроений и тоски, я вновь оставалась наедине со своими психологическими проблемами.
Осознав, провальность затеи, мой жаждущий скинуть ответственность мозг нашел новую цель. Спасателем стала близкая подруга, которая всегда поддерживала меня в трудную минуту.
Очнулась я, когда поняла, что из-за желания спихнуть на невинную душу свои проблемы теряю дорогого человека. Подруга вовсе не желала занимать позицию спасателя, в которую я ее старательно засовывала. Мне просто повезло, что я выбрал не того человека, иначе проблески осознанности вновь бы утонули в застарелых страхах.
Взять на себя ответственность за свою жизнь - страшно. Выбираться из руин, в которую мы превращаем свою жизнь, пока прячем свои эмоции и желания глубоко в себя - еще и сложно.
Первое, что можно сделать в ситуации “ахтунг, все плохо и куда мне бежать” - это выдохнуть, а потом вдохнуть полной грудью. Самое главное вы уже сделали. Ведь вы все-таки захотели все исправить.