МОЗГОЛОМ-ТВ

Как не любить наше телевиденье! Чего только по этому чертову ящику не насмотришься. С утра с постели еще не встал, а тебе уже все свежие ужасы рассказали. И какие самолеты куда упали, и какие аварии за прошедшую ночь произошли. Прямо хоть из кровати не вылазь. Я теперь даже в автобусе стараюсь не ездить, тем более в маршрутке. Только пешком, только пешком! Запугают до смерти, а потом добрые советы начинают давать.

- Если вы хотите обезопасить себя от всех житейских невзгод, то купите кассету с уроками якутских шаманов: «Шаманское комлание для начинающих». Полтора часа работы с бубном каждое утро, и после этого в ваш «бубен» сможет настучать только ваш начальник, ваша жена, хулиганы в подъезде и милиционеры в отделении.

Специалисты подскажут, как и что нужно делать на этом свете.

- Если вы хотите, что бы ваша супруга быстрей справлялась с домашними делами, то привяжите швабру к щетке концами в разные стороны, а надейтесь, что жена оценит ваше старание, а не сломает это сооружение о вашу голову.

Фэншуисты уму разуму научат.

- Последние исследования китайских фэншуистов доказали, что в спальне ни в коем случае нельзя ставить телевизор, автомобиль и кровать. Выкиньте все это из спальни, и ваша сексуальная жизнь достигнем гармонии.

Потом шибко авторитетный эксперт расскажет вам, как жить вечно.

- Принимайте по ведру свежей ослиной мочи в день, натирайтесь чуть подсохшим буйволиным пометом, три головки лука на ночь, две головки чеснока с утра, и вы в бодром состоянии, в полном одиночестве встретите двадцать третий век. Почему в одиночестве? А какая дура выйдет за вас после этого замуж? Только слепая и с отсутствием нюха. И, напоследок, гороскоп. Сегодня Овны будут бодаться с Тельцами, Козероги наставят рога Водолеям, Стрельцы перестреляют Львов, а Рак, наконец-то, свиснет.

Потом вас попробую отучить готовить борщ и щи.

- Возьмите два килограмма авокадо, три килограмма мяса антилопы гну, добавьте к ним карибских лобстеров, только карибских, другие не годятся, и залейте все это бургундским вином урожая 1968 года. Все это поставьте на медленный огонь, и прикажите китайскому повару помешивать непрерывно в течение двух суток.

Затем реалити-шоу, как же без реалити!

- Итак, в этот раз у нас из игры выбывает Мирабелла по причине внезапной беременности. Мы пытались установить, кто является отцом ребенка, но за время игры Мирабелла сменила аж трех партнеров, и сейчас мы будем их пытать, чтобы выяснить, на кого из них Мирабелла подаст на алименты. Саша, вам слово.

- Да я вообще с этой телкой спал только так, из-за понтов! Я уже три года как импотент. Меня из-за этого даже в армию не взяли, вот справка.

- Миша, ваша версия?

- Я вообще с нею был всего две недели, и её не трогал, у неё все время были критические дни. Других у ней, по-моему, просто не бывает.

- Арнольд?

- Да, причём тут я, я вообще голубой! Причем тут бабы? Мне из всех вас больше всех вот тот оператор нравиться.

- Да, чувствую, что разбираться мы будем до самых родов у Мирабеллы. Смотрите на нашем канале ток-шоу «Дурдом-3457», ваша Сеняя Кобчак.

А вечером, базарные разборки с другим Малаховым.

- Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер! Итак, тема сегодняшней разборки, то есть передачи: Марья Ивановна одолжила Марье Андреевне стакан крупных семечек, а та через два года вернула его мелкими семечками, и к тому же пережаренными. Что думают по этому поводу наши эксперты?

- Ну, судя по размеру семечек, поле перед посевом не обработали суперфосфатом.

- Потрясающе! Как я вижу мнение жюри, разделилось, половина вырывает волосы у Марьи Ивановны, вторая половина лупит Марью Андреевну ее же тапками. Какой увлекательный финал нашей передачи!

А уже ночью новое шоу. Спортивная редакция совместно с Сельским часом: «Коровы и звезды на льду». Всего лишь за месяц наши чемпионы научили буренок кататься на коньках, причем наши коровки дали в этом деле фору эстрадным звездом. У Пеструшек это получается гораздо грациозней. Вот только наши чемпионы никак не научаться доить своих партнеров, поэтому Зоек и Звездочек из–за переполненного вымени постоянно заносит на поворотах.

Ну и, на ночь, глядя, триллер. Чтобы спалось веселей, чтобы сны интересные снились, с вампирами и упырями. И, чтобы, проснувшись, вы первым делом потянулись к пульту управления вашими собственными мозгами.

Евгений САРТИНОВ