Кто плохая мама выходного дня?
Признаюсь откровенно: это я.
Но на самом деле это совсем не смешно это... Я даже не знаю, как это определить.
Сегодня утром читала сообщения от подруги по счастью материнства. Которая тоже на таблетках, но не как я, почти полгода, а почти год. Она рассказывала о том, что не может заставить себя выйти из дома даже к приболевшему ребёнку, который сейчас у бабушки, живущей в десяти минутах ходьбы. Что спит целыми днями, что пофиг на всё, что слёз даже нет, просто пофигизм. Что пофиг на происходящее, на внешний вид, на необходимость мыть или не мыть голову. Что никакие витаминки не помогают и не дают обещанного прилива сил. Что как-то это несправедливо: другим таблетки помогают, а ей нет. Поэтому изба не убрана, дети-муж не кормлены, а ей на всё наспать (нет, это не опечатка).
Я читала и узнавала себя. Не на 100%. Я же даже ногти накрасила. Я тоже заметила, что мне уже месяц, как на всё пофиг. Я кормлю детей, ага. Но не пишу о том, что в некоторые дни даже покупные пельмени сварить — подвиг.
И да, Дима у меня только по выходным. И вот он в пять встал, а я к половине седьмого уже устала и хочу день понедельника, когда он снова у тётки, а девочки в сад и школу. И спать до 11. Потому что в час дела запланированы, а твк бы не до 11, а до двух. А потом стирка, смести в одну кучу мусор и не мусор, чтобы потом разобрать (палочки на полу на фото видели все, наверное, кто читал вчерашнюю запись).
Но не могут же врать люди, которые говорят о том, как их спасли антидепрессанты? Тогда где вся обещанная энергия? Почему я ощущаю себя овощем? Может этих "других" таблетки от выхода в окно и ора на детей спасли? Тогда да, тогда верю. На окно надо кучу энергии, а на проделки детей пофиг. То есть ты говоришь, что вот так нельзя, но только потому, что так нельзя, а не потому что возмущена, негодуешь, огорчена, в недоумении.
И да, слёз почти нет. На момент первого обращения к психиатру они были. Много. Непрерывным потоком иногда. А теперь? Вчера из-за телефона, и ещё на днях, но об этом я уже писала.
И нет у меня никаких сил на такого энергичного мальчика. Девчонки во сто крат тише и усидчивее на месте, поэтому на них меня хватает. А на сына — никак.
И девчонок тоже не хватает. Они тоже не могут переварить мегаватты энергии, исходящей от брата.
Вика сегодня утром описалась у себя на втором ярусе. Не во сне. А просто боялась, что если спустится, к ней тотчас прилипнет Димон. А он и прилип. Но потом. А в воскресной школе у неё из носа пошла кровь. Просто так. Без причины. Вся куртка в пятнах.
У Лерыча, кстати, тоже сегодня кровь шла, но по другой причине: брат пальцем в нос попал в процессе обнимашек с попытками покусать в порыве любви.
Но об этом как-нибудь потом. А сейчас о таблетках. И вообще, о состоянии.
Состояние овоща, которому ничего не нужно. Вообще. Ничего. Который изображает жизнь, чтобы ему перестали говорить о бедных африканцах и взятии себя в руки. И на это изображение активности уходит всё.
Казалось бы, что такого героического в том, чтобы два дня провести с собственным желанным ребёнком? Ничего. Но я уже через три часа пребывания с ним в одной квартире, ощущаю себя варёным овощем. А дальше просто терплю, пока не закончится время.
Сегодня не смогла. Сегодня попросила Леру отвезти брата к тёте перед уходом на занятия в Сохнут.
Это цитата той самой подруги по счастью:
Оно как бы и норм, наверное. Если на время лечения ад ты избавлена от других дел. Полечилась спокойно и вернулась в строй. А если это на фоне бытовых дел, то превращаешься просто в бесполезное дерьмо. Еще и чувство вины прибавляется из-за того, что не можешь полноценно функционировать.
Пожалуй, именно так.
Я не могу.
Я всё так же не могу вписать энергию своего сына в свою жизнь.
Таблетки? Таблетки дали одно: я не психую, когда он ломает любимую куклу сестры. Я просто говорю: "Сама виновата, я просила убрать так, чтобы Дима не дотянулся". Я не реагирую, когда он умудряется сломать совок для мусора, спокойно смотрю на разбросанные по полу кукурузные палочки, ну и так делее. Всё. Больше никакого эффекта. Как меня раньше хватало на три часа непрерывного общения, так и хватает. А от суток и более меня начинает ломать. Мне хочется забраться под подушку, но не плакать, а выть. Потому что слёзы теперь не так просто вызвать. Я потом сплю весь понедельник, половину вторника, в среду судорожно пытаюсь охватить максимально добывание денег и наведение порядка, в четверг только-только из варёного овоща превращаюсь в овощ, но свежий. В пятницу все запасы энергии у меня забирает Вика, которая без этой пятничной мамотерапии не может, ей нужна мама, хоть один день в неделю. А в субботу всё. В субботу я успеваю устать ещё до того, как прихожу за сыном. Потом более-менее нормально проходит прогулка, затем считанные часы дома и отбой. У него. Не у меня. Потому как он ночью крутится-вертится-просыпается-ест, а я стараюсь делать всё, чтобы он подольше проспал, чтобы не в четыре встал, а в пять, хотя бы.
А утром мне уже на всё плевать. Я механически кормлю, переодеваю, выхожу гулять и с радостью везу к тётке, где энергичного мальчика легче воспринимать, так как энергия делится на двоих взрослых. Да и приходим мы, когда остаётся час до купания и укладывания на ночной сон.
И нет, меня нисколько не мотивируют фразы типа друзей из серии "вот теперь ты молодец", когда я забираю Димона. Я просто понимаю, что это не друзья.
И нет, никакие "возьми себя в руки" не работают. Я и так максимально держусь, хотя со стороны этого не видно. И я не знаю, какими доступными словами это описать. Я сегодня сожрала с утра упаковку печенья и шоколада. Сладкое частично помогает, потому как оно единственный источник быстрой и доступной радости. Но по выходным оно не работает. И вот тут я начинаю не только понимать папу мальчика Димы, я начинаю ему остро завидовать. Он снимает вот это всё алкоголем. Раз за разом увеличивая дозу и период восстановления. Но после этого он какое-то время нормальный живой человек, способный и с одним сыном находиться, и про второго не забывать. И всё это с удовольствием. Но да, его все ругают. Он не идёт лечиться. А я? Я пошла? И в итоге?
В итоге я теперь не только без сил, а ещё и без особых эмоций. А больше никакой разницы.
Тётка обещала Вике поездку в Москву этой зимой. (Она, как бывший работник РЖД имеет бесплатный проезд раз в год, а за Вику недорого платить. А останавливаются они у тёткиной подруги, которая, приезжая к нам, тоже может остановиться, вроде как, с ответным визитом. То есть по финансам всё не страшно). Но я понимаю, что я не смогу провести наедине с собственным сыном эти десять дней.
У меня всё.
Если вам нечего сказать из личного подобного опыта, то лучше, как с покойником. Никак. Просто пройти мимо.
