Я очень люблю свою маму. Она для меня "стоит" практически на одной ступеньке с моими детьми. Может только чуть-чуть ниже. Я очень боюсь ее обидеть, а когда это случается - сильно расстраиваюсь.
Ссоры у нас обычно если и происходят, то таким образом: мама на меня кричит, я ей что-то отвечаю повышенном тоном, мама начинает меня бойкотировать. НЕ разговаривает совсем, либо четко-коротко и строго по делу "холодным" голосом. И вот тогда меня начинает "колбасить". Причем настолько, что свет белый мне не мил, хочется все бросить и бежать куда глаза глядят.
Сейчас это случается очень редко, так как вместе мы не живем уже лет десять, а когда я приезжаю погостить все друг другу рады и не раздувают конфликты. Однако, если усталость накапливается, то и раздражение растет. В общем, вчера мы опять поругались. (Кстати, муж не понял из-за чего поругались, точнее он не увидел ни в ее, ни в моих словах ничего такого, что могло бы обидеть). И если слушать нас со стороны, то ничего крамольного никто не сказал. Но, видимо, все дело в интонациях. Мама обидела меня, я обидела ее. Со мной демонстративно перестали говорить, а я (незаметно) рыдала час под одеялом. Через пару дней все наладится и мы будем общаться как и прежде.
Но этот случай напомнил, как мне тяжело было жить с родителями. Как мне нельзя было реветь при маме ("Быстро прекратила рыдать!"), как я ничего толком про свое личное и не рассказывала, больше слушая, боясь осуждения от мамы. Что я помню только пару раз когда мама сказала, что меня любит. Хотя она меня ОЧЕНЬ любит. Я это точно знаю.
Я никогда не просила маму меня обнять и утешить, переживая все внутри себя. Хотя очень нуждалась в объятьях или других проявлениях любви.
Сейчас я понимаю, что многие мои "условия комфортного состояния" - это просто описание того, что не нужно делать из того, что делала мама. На меня нельзя кричать. Я в принципе привыкшая, но отношение к такому человеку меняется раз и навсегда, он мне уже не "родной". Я не буду ему доверять, могу просить о помощи, но никогда не буду на нее надеяться. Я вообще не допускаю, что такой человек может существовать.
Я никому не рассказываю всех моих мыслей и чувств. То есть я могу обсудить что-то одно, пусть и очень личное, с одним человеком. Но довериться полностью - нет.
Я редко (можно сказать один-два раз за отношения) говорю, что люблю. Даже если испытываю это чувство так сильно, что буквально "сплю и вижу", часто молчу и держу его при себе.
Я не люблю когда меня обнимают, не доверяю. Не могу расслабиться. Я постоянно просчитываю. Как меня обнимают, как я должна ответить, что будет уместно. Все мои "обнимашки" всегда мимолетны. Раз и хватит.
Исключение - это только мои дети. С ними (по крайней мере со старшим) я часто пытаюсь говорить по душам. Обнимаю их по поводу и без. С обязательными объятиями перед школой/садиком и перед сном. Я часто говорю им, что люблю их. После ссор обязательно, но иногда и просто так. Когда едем куда-то или лежим смотрим телевизор.
И вот я думаю, что мое поведение наносное. Я повторяю привитое мне мамой, но на самом деле хочу к себе другого отношения. С лаской, поцелуями, объятиями, признаниями, поддержкой. Однако внешне выгляжу и веду себя как сухарь. И только наедине с детьми я становлюсь собой. Или может именно той мамой, какую я хотела бы видеть в своей...
