Ты думала, что с тобой это не случится никогда. Вы прекрасная пара. Двое долгожданных детей, квартира и семейный внедорожник, нажитые совместным трудом. Общие интересы и планов «громадье». Увы! Никто не застрахован от симпатичной и совершенно свободной коллеги по работе.
Итак, он взял пару носков и закрыл за собой дверь. Слезы, мольбы, шантаж детьми и группа поддержки из родственников и друзей не сработали. Ожидаемо. Знаем, плавали. А теперь – реально действующая пошаговая инструкция, как сделать так, чтобы муж вернулся от любовницы:
Поза Лотоса. Или любая другая, которая вернет тебе спокойствие и настрой на конструктивный лад. У тебя же появилась цель: вернуть блудного попугая, а не погрязнуть в болоте слез.
Быстро набросай план своих самых сокровенных желаний, которые, на твой взгляд, мог бы исполнить только мужчина твоей мечты. 10 пунктов. Не больше. Не увлекайся.
Приготовься к тому, что целые полгода тебе придется каждый день просыпаться с мыслью-аффирмацией о том, что мечта скоро сбудется. От бесплодной тоски по изменнику тебя избавит небольшой самообман (ложь во спасение): представь, что он в длительный командировке на острове Ледовитого океана, где связь недоступна.
Через полгода сжигай список. Если муж все еще не вернулся (маловероятно, но всякое бывает), переходим к плану «Б».
План «Б». Забудь его, от слова «совсем». У тебя точно получится. Ты же забываешь и более важные вещи: день рождения отца, код от домофона. Да, та тонкая связь между супругами, о которой твердят гуру семейного роста, реально существует. Только она проявляется именно в тот, момент, кода тонка и рвется. То есть в одно ничем непримечательное утро –звонок в дверь и, осторожно, мечта сбылась: муж из амурной командировки вернулся. Ненужный, постаревший, виноватый.
О том, что делать с использованным супругом, расскажем в следующий раз. Тут нужно креативить. Это ведь не пустой пластиковой бутылке применение найти. Так что вытри слезы и срочно займи удобную позу по жизни. Будь счастлива!