Записки опера. НосЪ

Давно это было…
Время слить «Херши» и спирта «Рояль», время «МММ» и туповатого Лёни Голубкова, время ограбления народа в масштабе всей страны, время бандитских разборок…
В те, уже канувшие в Лету времена, владеть иномаркой считалось нереально круто, владение же чудом отечественного автопрома – ВАЗ-2109 – менее крутым, а владение автомобилем ВООБЩЕ – просто крутым.
Поэтому в то далёкое время угонный бизнес переживал расцвет – угонялось ВСЁ, что, по мнению жуликов, плохо стоит – иномарки, бывало, всплывали в мятежной Чечне, причём с «родными» номерами, переправляемые туда, по слухам, чуть ли не военными «бортами» с Чкаловского же военного аэродрома. Машины классом пониже были как угоняемы, так и продаваемы по всему пространству бывшего Союза, так что угоны стали головной болью как автовладельцев, так и оперативников уголовного розыска…
Итак, Москва, 1994 год, лето. Автожулик, представитель очень гордого горского народа, известного кинзмараули, шашлыком и лобио, а также «Витязем в тигровой шкуре» профессионально занимался изъятием четырёхколёсных друзей из пользования их законных владельцев.
Облюбовав одно из авто, он металлической линейкой вскрыл его (Вы не знаете, как? Ох, лохи!), и, выдрав провода системы зажигания, пытался их закоротить.
Судьбе было угодно (ах, какое изящное словосочетание, ещё прежних времён!), так вот, судьбе было угодно, что когда горец закорачивал эти самые провода, из подъезда напротив вышел хозяин этой самой машины с другом, непринуждённо беседуя.
В процессе беседы хозяин, бросив взгляд на свою собственность, с удивлением обнаружил, что на сидении его «ласточки» сидит отнюдь не его задница…
Хозяин озлабливается, он берёт подвернувшийся деревянный дрын, и с ним наперевес и эскортом друга бросается на выручку.
Джигит, уразумев, что его сейчас будут бить, бросается наутёк.
Увы, дитя гор плохо ориентировался в условиях мегаполиса, и примерно через пять минут погони был загнан в непроходной двор…
Поняв, что ему кирдык, он выхватывает кынжал, и тут начинается вполне себе приличная разборка в духе Джона Ву: кавказец размахивает своим свинорезом, представитель потерпевшей стороны – дрыном.
Первый раунд схватки закончился со счётом 1:0 в пользу кавказца – друг «терпилы», взвыв, схватился за рану на правой руке, из которой хлестала кровь.
Дальнейшее «фехтование» было малоинтересным – обмен ударами, благополучно парируемыми, и тут…
Джигит резко взмахнул кинжалом, в это время ему в голову летел дрын, летел, летел, и… Словом, попал как раз на этот кинжал, который, в свою очередь, дал обратный ход, и… начисто снёс владельцу кончик носа.
«Вай!» - завопил джигит, хватаясь за поражённое мужское достоинство истинного сына гор.
«Ага, мля!» - возликовал поединщик.
«Ух тыыыы!» - удивились менты, в этом случае прибывшие как нельзя вовремя.
Словом, незадачливого автовора повезли сперва в больницу, где ему оказали первую помощь, остановив кровотечение и замотав многострадальный «руль» несколькими слоями бинта, отчего горец стал слегка напоминать клоуна «МакДональда», рекламирующего забегаловки для негров имени себя.
«Колоть» злодея по другим эпизодам было легко – достаточно просто протянуть руку к его многострадальному органу обоняния… записки опера. НосЪ.