Здравствуйте все, меня зовут Ольга и я — шопоголик.
Примерно так начинается множество статей о разных маниях, будь то поклонение Бахусу или игра в онлайн-казино. Дальше по тексту человек или сам рассказывает, как он докатился до жизни такой, стараясь (осознанно или нет) выжать из читателя скупую слезу, или же журналист выстраивает трагическую историю нашего «..голика», выискивая причины в тяжелом (или наоборот, слишком легком) детстве персонажа.
«По ходу пьесы» журналист вставляет комментарии различных специалистов, от культорологов до психотерапевтов, примеры из жизни «звезд» (богатые тоже плачут), безжалостную статистику, сколько еще человек в стране страдает от недуга. В конце материала выводит мысль, что проблема серьезная, и заканчивают призывом аля «Жулик, не воруй!».
Читательские комментарии под такой статьей делятся на условно два типа: надрывные «Ужас какой! Правительству срочно надо заняться этой проблемой, нация вымирает!» и залихвастски циничные «А вот мой дедушка пил каждый день и умер при этом в 90 лет!»
Редактор доволен выполнением темплана, журналист доволен (или не очень) гонораром, модератор комментариев — модерирует и тоже думает, как он докатился до жизни такой.
Чувствуете, да? Реальная история человеческого горя формализуется и становится безлично. И при этом не для самого героя, ни для читателей НИЧЕГО не меняется. Парадоксально, но факт. У журналистов за редким исключение не принято интересоваться дальнейшей судьбой своих героев. Сдал текст — забыл. А вы, читатели, вспомните о прочитанном через полгода, через год? Вспомните имена..?
Поэтому я хочу начать по-другому.
Да, я не алкоголик и не наркоман, и даже не несу последние деньги к букмекеру. Трагичности в моей мании и правда маловато, по сравнению с горем семьи героинового наркомана… Это как сравнивать рак и грыжу. Однако шопоголизм, или по-научному — ониомания — это тоже не «фунт изюму». И может порядком испортить жизнь вам и близким.
Мой шопоголизм просыпается ближе к ночи. Мои веки опухли, глаза слезятся, большой палец уже онемел. Это я лежу под одеялом с телефоном и решаю уже час вопрос: розовый или мятный? Или может вот этот, в полосочку? Или с принтом в виде персиков? Хм, а идет ли мне персиковый…
Я выбираю купальник на распродаже. Ведь всего 300 рублей с копейками за комплект — надо брать! Вот сейчас только определюсь с расцветкой, почитаю отзывы, найду таблицу соответствия размеров… Надо успеть, пока суперскидка не кончилась!
Казалось бы, рядовая жизненная ситуация. Если бы не одно НО.
У меня уже около 10 купальников, купленных в течение года. При этом я не пловчиха и не хожу в бассейн. И даже не живу на море. В прошлый отпуск я надевала всего два. Потому что два купальника — это вполне достаточно для недельного отдыха на морском побережье. А часть из этих купальных комплектов — вообще не моего размера. Потому что скидка была только на эти: слишком маленькие или слишком большие мне.
«Ну я же могу себе позволить!» Да, именно такой аргумент выдает мне внутренний голос. У меня еще есть немного денег на кредитке, еще завалялась мелочь на киви.кошельке, да и с баланса телефона можно оплатить. А если не подойдет размер — перепродам, подарю… «Ага-ага, конечно, очередной самообман» — язвит второй внутренний голос.
А то, что в холодильнике из еды — только догнивающая петрушка на полке, так и пускай. Холодильник — он там, за стенкой, я его не вижу, а купальничек за 300 рэ — он вот он, красивенький и яркий, на экране. И уже почти мой.
За 354 дня, прошедших с регистрации на одной торговой площадке, я заказала 627 товаров. Т.е. в среднем — я совершаю по 1.77 онлайн-покупки в день.
Среди этих покупок нет ни одного предмета первой необходимости. Нет еды, нет лекарств, нет бытовой химии или предметов гигиены. И это подсчеты только с одной площадки!!!
Пффф, возьми да удали приложение, делов-то — скажет кто-то. Кто-то здоровый, без мании покупать. Не чувствующий себя говном, ничтожеством и нищебродом, который «ничего не может себе позволить». Не пытающийся заполнить дешевым китайским барахлом бесконечную пустоту внутри.
У меня есть наряды, которые я покупала позапрошлой зимой. На лето. Они до сих пор лежат в упаковке производителя. До них не дошла очередь, чтобы «выгулять». И при этом у меня нет даже запасов крупы на кухне. Если вдруг что случится, жрать буду платья.
А самое «смешное» то, что я работаю в отделе маркетинга. Я прекрасно знаю все эти фишки и уловки, заставляющие людей покупать может и хорошие, но абсолютно не нужные им сейчас товары: 25-й горшочек для домашних растений в квартиру, где нет даже фикуса; чудо-приправы по секретным рецептам древних мастеров (идеальны как заменитель стандартных приправ из «Доширака»), украшения-штамповки с пластиковыми стразами, которые потом годами валяются в шкатулке…А вот кстати и шкатулка ручной работы от известного мастера со скидкой…
Шопоголизм часто идет рука об руку с накопительством, так называемым синдромом Плюшкина. Люди, у которых нет средств покупать новое, тащат в дом со свалок, выискивают объявления «отдам даром», трепетно хранят унаследованный от прабабушек скарб, готовый рассыпаться в прах в любой момент. «Хламовщики» — так еще их называют. Чаще всего это — пенсионеры, не обязательно одинокие, но бывают и молодые люди.
Здравствуйте, я — Ольга, и я хламовщица.
У меня есть работа, есть хобби, есть друзья и любовь. Кошечка Шельма, кролик Пухля, планы на лето. Я чисто одета, аккуратно причесана и нормально социализирована. И при этом я постоянно трачу много денег на кучу вещей, которые мне не нужны. Те деньги, которыми могла бы оплатить курс психотерапии, но они уже потрачены на шляпки, рюкзаки, майки, брелочки и сумочки.
А так я обладаю высоким уровнем саморефлексии и в глубине души мечтаю сделать мир чуточку лучше, то я составила список лайфхаков для таких же, как я. Шопоголиков, которые хотят свети ущерб от своей тяги — к минимуму. Итак, вот мой список, как насытить Безликого бога (это тот постоянно жрущий демон в маске из «Унесенных призраков»), но остаться при этом с деньгами на пропитание себя любимого.
1. Нельзя себе ничего запрещать, якобы тренируя силу воли. В этом вопросе она у нас не работает. Сломалась, а по гарантии не сдашь. Запреты могут лишь раздразнить и усилить «голод». Это как с жесткими диетами: рано или поздно сорветесь и наберете еще больше кг.
2. Старайтесь не посещать супер- и гипермаркеты, а ходить за необходимыми продуктами в магазины и ларьки «у дома». Там гораздо меньше выбор — и меньше шанс накупить ненужного. Разумеется, если вам необходима особая диета по медицинским показаниям, корректируйте этот пункт по обстоятельствам.
3. Постарайтесь перенести все необязательные покупки (украшений, декоративных штучек для дома и прочих мелочей) в онлайн. Да-да, не спешите возмущаться! Онлайн действительно развращает: позволяет покупать, не выходя из дома, а съем денег с карты не так сильно тревожит, когда не видишь купюр. НО! Есть лайфхак, который действует именно в интернете, и о нем далее.
4. Наберите в корзину все, что вашей душе угодно — но не нажимайте кнопку «оплатить». Вроде как и пошопились, получили свою дозу эмоций, а вроде и не потратились, и перед кассиром не стыдно (его же нет).
5. Вы таки нажали кнопку «оплатить»? Многие сервисы сейчас дают возможность отменить заказ в течение трех часов или даже суток. Вы передумали, это нормально! Есть подобные и оффлайн-магазины, где никому ничего не надо объяснять, например, IKEA.
6. Для тех, кто боится незримых судей своего уровня благосостояния -можно привязать к интернет-магазину не основную, зарплатную карту, а запасную, на которую не идут постоянные переводы. Пополнять только тогда, когда точно решили — вот эта штука достойна моих денег.
7. Всегда сохраняйте чеки. Многие товары можно вернуть обратно в течение двух недель, особенно если вы их даже не распаковали.
8. Особый лайфхак, не для всех. Я сделала татуировку на руке с тем самым Безликим богом (Каонаси). Тату на таком месте, которое попадается мне постоянно на глаза и напоминает о том, что я хочу накопить на новые татуировки. А с постоянными тратами на 100500-й купальник у меня это никогда не получится.
Вот как-то так. Я не психолог, но надеюсь, что моя история и советы кому-то помогут если не победить ониоманию, то хотя бы начать партизанскую войну против нее. В следующих публикациях расскажу, как разгрести дом от того, что было уже накуплено, и не чувствовать себя ребенком, у которого отбирают любимую игрушку, чтоб подарить детдомовцу. Если вам интересен именно такой формат, подписывайтесь. Если больше по душе типовые истории о маниях, которые я описала в начале — ваше право. А я пойду выкладывать на «Юлу» свои бикини — с огромной скидкой, ведь за окном уже идет снег.
Ольга Бревде специально для пьяной Монро
И не забывайте подписываться на наш дикий канал, да ставьте лайки и делайте репосты. Это мотивирует!
Есть что сказать? Пиши на почту (в шапке канала), или приходи драться в каменты ВК (ссылка в шапке)