Как я говорила себе на днях: «В четверг намечается встреча с подругой. Если состоится — ура! Если нет — так четверг же».
Не состоялась. Нет, это я не ною.
Ныть на антидепрессантах, когда принимаешь их уже пятый месяц, действительно, нет потребности. Но в реальности ничего не меняется, об этом и поною.
Работа. Хммм… Она есть. В смысле, что заказы поступают, именно на тексты. Но почти всё время не то, что без внятного ТЗ, а вообще, думая, что ТЗ — это точка зрения, поэтому их может быть много. Очень много. Что имеем в результате? В результате имеем то, что идёт в рифму к внятному ТЗ. Но поскольку такой результат никто оплачивать не будет, мы имеем вот что: я, выясняя, что же надо, и переписывая одно и то же десятки раз, трачу вместо часа пять часов. А потом меня вопрошают, сколько стоит работа. А сколько она стоит? Я над ней просидела пять часов, если я получу за них столько, сколько могла бы взять за час, я понимаю, что лучше бы я посуду вымыла. С другой стороны, я не могу просить суммы, которые беру за пятичасовую работу? Почему? Потому что реальной работы там на час. Это, конечно, лучше, чем нытьё про полное отсутствие работы, но… Но есть привкус этого самого «но». И да, стабильность финансовая мне не светит. Потому как заказы все разовые или постоянные, но без хоть какого-то «расписания». В итоге бывает так, что берёшься за так себе задание, а тут приплывает два, которые, мечта копирайтера. Но, увы, время занято. Ну и да, времени уходит много, денег приходит мало. Впрочем, до начала года я сделала себе установку не думать об этом. Только по четвергам. И всё.
Новый год на носу. Я не могу второй год подряд одаривать мандаринками людей, которые дарят мне куда более весомые подарки и оказывают поддержку, особенно моральную. И я не знаю, как из этого выкрутиться, когда приходит к тебе подружка и только одному из всех троих твоих детей дарит игрушку стоимостью тысячи в полторы. И да, она дарит каждому из них примерно равноценные подарки, и мне тоже. А я понимаю, что мне на эту сумму надо две недели работать и ничего не покупать, либо взять из денег, поступающих на детей. И вроде, ничего страшного. Бывает. Но когда это бывает уже два года с лишним, как-то неприятно и стыдно. Да, при всём моём понимании, что подарки, они про любовь, а не про товарно-денежные отношения.
В продолжение праздничной темы. Для меня это архиважный праздник. По очень многим причинам. И это всегда огромная дыра в бюджете. Вплоть до того, что я могу любимые серёжки снять и отнести навеки в ломбард, но купить билет на ёлку мелкой или подарки не родне, а просто значимым в этот период моей жизни людям. И вот уже четвёртый раз в жизни (благо, что подряд всего второй) у меня такая ерунда, что надо на все эти каникулы больше, чем есть. И по факту это важно мне. И походу, пора с этим к психологу. Но тут возникает такой момент, что за десяток сеансов терапии (в денежном эквиваленте) я могу устроить отличную новогоднюю сказку себе и детям. Короче, хнык.
Едем дальше. Просто напишу одно слово. Стоматология. Детская и взрослая. Всё.
Что ещё? Дима. Сын, у которого энергии столько, что я за выходные, которые провожу с ним, превращаюсь в выжатый лимон. При этом я ничего не делаю. Я серьёзно. Я ничего не делаю. Я только слежу за ним и кормлю. Ну и гуляю. То есть все рабочие и бытовые моменты в выходные отметаются. Со старшими общение сводится к нулю почти. Ну как так-то? Я реально каждый понедельник сквозь сон даю что-то детям на завтрак, заплетаю косички, а потом сплю до часу дня. А потом два дня бессонницы, в четверг я только прихожу в себя, как наступает пятница, когда у младшей и логопед, и кружки, и вообще. И я ничего не делаю, я просто с ней провожу время, периодически перемещаясь по городу из одной точки в другую, но я умудряюсь от этого устать. А в субботу у нас самый ранний подъём, а после занятий я забираю на выходные сына. А он уже не особо мне рад. Он определил для себя другого главного человека. И да, тут ответственность вся на мне, но после новогодних каникул тётя моя на неделю уезжает с Викой в Москву к подруге. И меня ждёт неделя наедине с сыном. К тётке прихожу я почти каждый день, а в выходные забираю Димона к себе, к ней приходит каждый день моя мама, отпуская её на три часа гулять. И при этом она в душ попадает только при мне. Ибо Дима даже за пять минут способен натворить столько всего, что разгребать потом замучаешься. Из вчерашнего: он выдернул из стиралки шланг и устроил потоп. Весь ламинат в коридоре вздут. Соседи пока молчат. Часом позже он вновь выдрал с корнями кабель, который отвечает за ТВ и интернет. И да, с мамой я не настолько в хороших отношениях. Ко мне она приходить не будет. Аааааа! Я уже боюсь.
Что ещё? Я ничего не делаю и ничего не успеваю. И я нормально сплю большую часть недели, но не высыпаюсь. И обещанных врачами сил и энергии не прибавилось. Просто теперь я не ною ни из-за порядка, ни из-за посуды, ни из-за чего-то ещё. Просто появилось ощущение «не успеваю — и ладно, никакой катастрофы». Это малость не то, что я ожидала, особенно с учётом, что для одного из детей я мама выходного дня, которая в будни приходит на час – два и уходит. Как я буду всё успевать с тремя? Я даже гипотетически не знаю и не представляю.
Ноем дальше. Я не знаю от чего, но у меня сейчас ощущение усталости точно такое же, как было год назад с тремя детьми. Почему? Я не понимаю. Почему? С чего? Я мечтаю проспать сутки подряд, а потом пойти в спортзал или просто гулять и общаться с кем-то (хотя бы, виртуально или по телефону). Но даже с двумя детьми так не получится. Пишу и даже плачу (скупая женская слеза скатилась по щеке). Жалко себя. А с чего? И нет, я не шучу, что иногда запиваю успокоительным антидепрессанты, а сверху чай «сладкие сны». Но ощущение, что я даже не устала, а вот то самое, которое нецензурное, оно не проходит.
Старшая дочь. Я больше не могу. Этот вечный бардак в её шкафу, что дверцы слетают (они раздвижные), вечно поест и не уберёт, вечно фантики, чашки, жвачки. И да, потом она аврально убирает. Но… Короче, закончились цензурные слова. И нет, я не могу ей ничего предъявить, типа обвинений. Потому что она — мой главный помощник, в том числе с младшими. И я хорошо помню, как в мою беременность на ней лежало всё. Сейчас она снова просит перевести её в другой класс (чтобы совсем забить на учёбу). А я не хочу ничего решать, я хочу на ручки.
Дзен. И бросить жаль (вроде как, оба блога аж 120 рублей в сутки в совокупности приносят), и времени на это всё жаль, так как каждый текст — это минимум час, не считая времени на публикацию, фото и т.п.. Даже вот этот пост нытья, он занял полтора часа. Уже. Да, оно помогает. Но поныть я могу и в любимой группе ВК. Тогда чего ради?
Синдром самозванца. Уже получая десятый положительный отзыв о своей книжке, мне кажется, что она не стоит тех денег, что я обманываю людей, потому что я не писатель, а так… Графоманией страдаю.
Квартирный вопрос, или как украсть миллион рублей для неполного, но счастья. «Дедушка Мороз, дай миллиончик? Или можно полтора для полного счастья». Да, можно переехать в другой район или почти не увеличивая метраж, увеличить число комнат. Но понятно, что это временное спасение. Пройдёт пара лет, и надо будет снова что-то решать. А тогда я уже не буду единственным собственником, как сейчас. Ощущаю себя меркантильной (тут должна быть обсценная лексика, но я ж не ругаюсь матом в своём блоге), когда начинаю думать о любых материальных вещах.
Папа мальчика Димы. Месяц с лишним о нём ничего не слышно. И меня это устраивает. Но не устраивает подвешенное состояние и понимание, что завтра он может объявиться и предъявить права на сына. И я даже не против, но если не контактируя со мной. А это тоже не вариант, так как тогда с ними должен быть какой-то другой сопровождающий.
Я снова вернулась к поеданию сладкого. Мой организм требует сахар. Много сахара. Это при 20 лишних килограммах. Потому что это единственный источник радости, который легко доступен и не требует ничего взамен.
И да, мне по-прежнему плевать на свой внешний вид. Чисто более-менее? Вот и отлично. А то, что ногти разной длины? Так это никто не видит же.
Нет времени ныть. Потому что на часах уже 22:30, а я ещё итоговый пост должна написать. А надо ли? Впрочем, я, всё равно, сбила свой ритм, поэтому ночью ещё найду, чем заняться. А потом снова не высплюсь. И так по кругу.
Всё. Тем для нытья ещё много. Но времени жалко.
