Многие, вспоминая о школе, вспоминают с теплотой и улыбкой свои первые детские влюбленности. И не важно, кто это был, и чем все закончилось, главное -вот он первый шаг в взрослую жизнь.
Что касается меня, то я не влюблялась. Да и в кого я могла влюбиться, в тех кто унижал меня и смеялся надо мной? Думаю, если бы нашелся "рыцарь" который хоть раз вступился за меня, в него бы я и влюбилась. Но таких не находилось, я была совсем одна. Да и мысль, вдолбленная матерью, что любви я не достойна, прочно сидела в голове. Впрочем, моя детская тяга к влюбленности вылилась в весьма странную форму - я влюбилась в "звезду". Это было проще, никто об этом не догадывался, это была только моя тайна, от объекта своей любви я не получу унижений и насмешек в ответ.
К моим 20 годам, когда я уже работала и училась в вузе, я даже ни разу не целовалась, более того, никогда не получала никаких знаков внимания.
Это произошло на корпоративе, который наша организация отмечала в ресторане. Кроме нас в ресторане были и другие посетители. Один из них -подвыпивший молодой человек- стал оказывать мне знаки внимания. Выходил со мной из зала, говорил со мной, интересовался мной. Для меня это было странно и необычно, хотя я и отдавала себе отчет, что его цель -секс на один раз. Тогда же и случился мой первый поцелуй, и мой первый секс. Почему я согласилась, зная, что ничего за этим не последует?причин : никто и никогда до этого не интересовался моим мнением, хочу я чего то или нет, вследствие чего я не умела говорить "нет", вторая причина : я решила, а что я теряю? Девственность? Кому она нужна, если я сама никому не нужна . Самоуважение? А что это? К тому же, мне казалось что это мой единственный шанс хоть одним глазком заглянуть в ту жизнь, которой живут другие.
После этого, я этого парня видела только один раз, тогда он сделал вид, что меня не знает, а может и вправду не узнал? То же сделала и я. Хотя наверно он долго смеялся что великовозрастная девственница дала ему на первой же встрече.
А дальше все вернулось на круги своя. Еще 3 года на меня никто не обращал внимания.
Когда мне было 23 я решила свести счеты с жизнью. Нет, вовсе не потому что мой первый и единственный секс был три года назад, в тот момент я об этом даже не вспоминала. Просто я не видела никакого смысла в своем дальнейшем существовании. Что я хорошего несу в мир? Только свою зарплату матери, но она и без нее проживет - у нее на счете кругленькая сумма после продажи квартиры, которую они с братом получили в наследство от отца.
К слову это была не первая попытка суицида. Первая была лет в 12. Тогда я наглоталась таблеток, я даже не помню каких, не разбиралась я в лекарствах, но вместо смерти получила жесткое расстройство пищеварения. В этот раз я подошла основательнее. Моей матери ее подружка-психиатр из поликлиники выписывала снотворное, которое мать не пила, но покупала по рецепту, видимо что бы поддерживать образ несчастной вдовы с трудной дочерью. Вот несколько пачек этого снотворного я и выпила. Готовилась я к этому шагу спокойно и размеренно, и даже с облегчением. Но обстоятельства сложились вопреки моим планам. Возможно, если бы мать пришла домой одна, как обычно, она бы и не заметила ничего, но именно тогда она вернулась с той-самой подружкой-психиатром, и сразу.же обе направились ко мне в комнату, что то им было нужно от меня. И вот тогда то они и увидели и меня, и пустые упаковки таблеток. Очнулась я уже в больнице. Осознание того, что придется как то дальше жить привело меня к попытке измениться.
Я изменила имидж, и теперь сама искала встреч с мужчинами. Я знала что я им интересна только для секса на один раз, но они мне давали иллюзию нужности, а я им платила тем, что им нужно.
А еще я решила переехать как можно дальше.