Итак, продолжу рейтинг любимых игрушек Розалии Пуховны. Оказывается, Сюсенька хоть и любимый ребенок, а в душе всё же кошка, а не только по паспорту.
А любит Розочка играть с мышками. Живых, конечно, ей не показывали – кому нужен кошачий инфаркт? Но плюшевых, с хвостиком, очень даже – весьма и весьма. Приобретаются такие мышки в зоомагазинах и часто имеют в животе пищалку. Пищалка – особый финт, Сюсеньке очень нравится. Правда, мыши достаются Розочке ущербные – без хвоста и без усов. Особенно без хвоста. Дефект сей хозяйка придаёт мышке специально, ножницами, иначе это Сюся сделает это самостоятельно. Отгрызет и употребит перорально, то есть – через пасть.
Но и без хвоста мыши кажутся Сюсеньке прекрасным объектом для подбрасывания лапами и игры с хозяевами в «догонишь-не догонишь». Хозяева никогда не догоняют, чему Сюсенька исключительно рада. Учитывая великую любовь родителей, мыши достаются Розочке более чем регулярно. Мой сын машинки так часто не получал, как Сюся – мышей.
Благодаря количеству велюровых грызунов хозяева узнали о существовании параллельной вселенной. Нет-нет, саму вселенную они не видели, но мыши явно в неё пропадают через тайный портал. Иначе кто объяснит просто катастрофическое исчезновение мышей? Есть их Сюся не ест – брезгует, но мыши, тем не менее, пропадают. Вот вчера, допустим, под ногами бултыхалась пара десятков грызунов, а сегодня – от силы два, и Розочка требует новой порции.
- Я знаю, где портал, - угрюмо буркает Сюсина мать, - под компьютерной тумбой!
- А проверяли? – интересуюсь.
- А то! Раз двести! Вот вижу – Розалия гонит мышь по полу, делает ловкий пас лапой, и мышь влетает под тумбу. Муж сразу раз – и тумбу оттаскивает…
- И? – напрягаюсь я.
- И! Нету там мыши. Нету и нету! Так что точно портал там, - убеждена хозяйка. – А Сюся скулит, мышь требует!
Я представила, как в параллельной вселенной сидит перепуганная дама, у которой из-под компьютерной тумбы регулярно вылетают велюровые мышиные тушки без усов и хвоста. Дама старательно визжит и взлетает на тумбу. Параллельный супруг дамы, чертыхаясь и матерясь, брезгливо поддевает длинной лопатой плюшевый трупик и выкидывает с балкона. Или в унитаз. Наверное, в параллельной вселенной есть унитазы? А потом они вызывают попа или гадалку из «Битвы экстрасенсов», и те ходят со свечкой по параллельновселенной квартире и бормочут непонятные мантры. И обещают полное очищение и полёт души. Параллельные супруги успокоенно ложатся спать.
Но на следующий день мышь вылетает снова. Супруги в сердцах собирают чемоданы и отчаливают в параллельные Гавайи лечить свои параллельные нервы. Семья сохранена. Хеппи енд.
Кстати, параллельно я вспомнила, что мы же ВениаминуКарлычу тоже регулярно передаем приветы такими мышками через маму. Маман, правда, коварна: она отдаёт ему мышек от своего лица, за что Веник любит маман ещё больше. Он сразу перевоплощается в грозного хищника и с рычанием выдирает мышь из рук хозяйки. Грозный-прегрозный: усы топорщатся, глаза горят, хвост торчком, уши прижаты. Стра-а-а-ашный, аж жуть (с).
Страшный и смешной: сердитый шар на коротких пушистых ножках грозно топочет по полу, гоняя мышь, делая попытки угрожающе напрыгнуть на мышь боком. Но короткая толстенькая шея не даёт возможности увидеть, куда напрыгивает, поэтому прыгает Веник, глядя строго перед собой. Но вбок. Мышь катается по полу от хохота.
В итоге мышь закатывается под кухонную плиту. Ручаюсь, портала там нет, но и самостоятельно достать мышку Веник не в состоянии. Хотя пару раз он честно попытался. Как-то, войдя в кухню, маман услышала надсадное сопение и сдавленный писк. Пойдя на звук, она обнаружила торчащую между стеной и плитой филейную Вениковую часть. Передняя, вместе с мордой и лапами, прочно застряла в щели.
- Не представляю, как он вообще туда пролез! – удивлялась маман, - там щель-то не больше десяти сантиметров, а Веник такой жирненький!
- Как-как… Лез, лез и пролез! – обиделся Веник. – И я не жирный! У меня просто того… кость широкая!
В общем, вытаскивала она кота минут десять: Вениамин орал, что тянуть его за задницу – неуважительно, и он отказывается вылезать подобным образом. Но ничего другого, за что можно было бы тянуть с уважением, у маман не было. Пришлось тянуть за то, что есть.
Первый раз Веника ничему не научил, и маман уже в голос хохотала над пушистым хвостом, яростно вертящимся над толстой попой.
- Тащи меня! Тащи! Хватит ржать, тащи меня! – верещал Веник, суча короткими лапками.
- Венюшок, ты зачем полез вообще? – вытирая слёзы, спросила хозяйка.
- Надо было, вот и полез, - проворчал Веня, заедая горечь поражения второй порцией любимого паштетика. – Кто вообще придумал так близко плиту к стене ставить! Лапы поотрывать!
Маман принесла деревянную метровую линейку и пошарила под плитой. Вместе с комками Вениного пуха на свет появились штук пять плюшевых мышек.
- О-о-о-о-о! – радостно заорал Веник, слизывая с усов третью порцию. – Я ж так и знал!
Маман пошарила еще и достала шестую. С радостным гоготом ВениаминКарлыч сгрёб в охапку мышей и мелко утопотал в комнату. На охоту пошёл.
С тех пор Веня, конечно, не перестал загонять мышей под плиту. Но доставать сам больше не рискует. Он плюхается на пол перед духовкой, утыкается мордой в щель у пола, отклячивает толстенький зад и начинает мерзко голосить:
- Линейку неси! Неси линейку! Линейку неси!
- Вот врежу тебе этой линейкой, будешь знать, скотина! – у маман болят колени, и регулярные приседания с линейкой её мало радуют.
Однако Венюшок прекрасно знает, что он будет знать. Я думаю, если маман действительно стукнет его линейкой, ВениаминКарлыч скопытится не от удара, а от удивления. Так что всё у него продумано.
А в следующий раз расскажу про самую любимую Сюсину игрушку.
Читайте, подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь в сетях - вам не скучно, а мне приятно)))