Или мои вторые роды.
На второго мы с мужем решились ещё тогда, когда жутенькие последние годы на горизонте даже не маячили.
Мы отдохнули от первого младенца, она уже стала во многом самостоятельным и забавным человечком.
Как в том мультике: "всё забылось"
И мы решились на второго.
На самом деле, был хитрый план успеть пристроить его в тот же детсад, в который ходила старшая. Ну я так планировала.
Это всё сорвалось, может быть, потом расскажу, если не забуду.
Со второй беременностью изучать книжки было некогда.
Я работала. У меня была выпускная группа со всеми вытекающими и отягчающими.
А потом подготовка к летней оздоровительной в саду, а потом новая напарница и быстрый, как пролёт кометы, отпуск. И вторая младшая группа.
Все в отпусках, я одна. Малыши в адаптации, плачут, два инклюзивных ребёнка с проблемными мамашками и мамаша-алкоголик, устраивающая в саду регулярные концерты.
А группу надо готовить к новому учебному году... А нянечки нет...
В общем, некогда мне было страдать и так далее.
В декрет ушла в ноябре, до этого моталась по больничным. Сначала с мелкой, потом сама.
Просто отёки, ничего страшного.
Даже отвела осенний утренник у своих.
В тот день у меня был приём у моего врача. Она посмотрела, сказала, что рожать ещё не сегодня, хотя ПДР сегодня, и я потопала покупать мелкой ленточки и резинку.
Для танцев нужно было сшить юбочку.
Идти было больно. Почему-то болел живот. Ну болит и болит, подумаешь.
Доковыляла до рынка, нашла там отдел со всякой нужной всячиной.
Потом забрала мелкую из сада, потом... в общем, всё как обычно.
Легла, наконец-то, думаю, почитаю, перед сном. А живот всё болит.
Лежу, читаю. Стругацких, да.
Живот скрутило и вот тут-то я узнала, что это такое, когда воды отходят. /ржущий смайл/
Разбудила мужа, убрала последствия аварии, собрала мешок - ну, покидала в него приготовленное - муж пошёл встречать. В наших дворах планировка нелепая и странная, а навигаторы ведут совсем не туда, где можно проехать.
Короче, встретил, и мы поехали.
Мой любимый роддом, проверенный и до которого было ну минут пятнадцать быстрым шагом, закрыт был на ремонт. Да, я ждала его открытия. Обещали как раз закончить.
Но нет. И повезли меня через весь город.
С мигалками.
Прыгаю на креслице в этой газельке и жалею, что креслице всё перепачкано теперь.
В два часа я была в роддоме, суровая тётя опять сурово заполняла бумаги. Потом заставили переодеться в больничную широкую и кипячёную сорочку, выделили место.
Лежу, молчу, дышу изо всех сил. Схватки частые, больные. Вцепляюсь в спинку кровати и дышу, громко, видимо, потому что врачи на меня поглядывают.
На смену пришла моя врач, которая сегодня, точнее, на тот момент, уже вчера, меня осматривала. Ну, думаю, хорошо. Своя же.
Дышу, хожу. Ходить не дают, укладывают обратно.
Ох...
Дышу под вопли какой-то несчастной. Она орёт: "Да не могу я!" Врачи орут на неё: "Рожай, а то задушишь!!" Ну и всякое другое.
Врачей в нашей палате, где лежим мы со схватками, не осталось. Все туда убежали, ну, думаю, вернутся ещё.
И только я так подумала, начались потуги.
Я молчала все роды. А тут заорала, что было силы: "Помогите! Рожаю!"
Орала, говорят, знатно. /ржущий смайл/ Соседки по палате говорили, что перепугала их. Простите, девочки, но рожать в койку как-то не хотелось.
Прибежала врач, завалила меня на эту самую койку и говорит: "Головка пошла"
Своим ходом меня в родзал. Теряя тапки, под белы рученьки, туда меня доставили.
И тут меня накрыло.
"Боюсь! Ой, боюсь!" - "Иди отсюда!" - рычит какая-то бабуля, потом сказали, что медсестра, - "Успокаивайся,или иди!" - "Счаз, счаз!"
Куда я денусь-то, с подводной лодки-то?
Родила в три потуги. Еле поймали.
Говорю: "А приложить можно?" Смеются: "Недорого", но на живот плюхают.
Мелкий, действительно мелкий, присосался и висел, пока неонатолог принимала малыша той болезной, которая не могла.
Потом, как обычно. Малыша положили под лампу, мне на живот пакет со льдом, лежи, отдыхай.
Потом мелкого забрали и я осталась одна.
Тишина. Благодать. Никого и чувство выполненного долга. В пять сорок он родился. В два приехала, в пять сорок уже всё. Быстро. Но он был небольшой. Да и вторые роды, они, говорят, легче
А потом был обычный казённый ад. Из которого я сбежала, как только смогла.
Вообще-то, через три дня. Меня пытались "почистить", каждый день всякие тёти, которые не врачи, ругали нас, рожениц - или родильниц? я чёт не помню терминологию.
Мол, и спите вы, и неряхи вы, и ничего не умеете.
Ох... радовалась, когда выписали.
Хотя выписка - это каждый раз ужасно. Когда приедет муж? Когда принесут ребёнка? Что делать? Куда бежать?
Нервы и суета.
А потом выяснилось, что муж приехал на такси и отпустил его. И стоим мы такие на крыльце, под февральским, чтоб его, дождём.
Какие цветы? Какие "спасибо за сына"?
Увезите меня в тёплый домик под крышу!
Это мне сейчас смешно, а вообще, я почти четыре года на мужа за этот казус обижалась.
А чего обижаться? Пока я была в роддоме, он набегался. Ко мне бегал через весь город, работа, старшую в сад и из сада.
До сих пор помню его несчастный взгляд.
И, с одной стороны, немного совестно, а с другой... Ну ничего не могу с собой поделать. Этот февральский дождь я, наверное, всю жизнь буду помнить.
Дети родились оба с девятками по Апгар. Меня не шили. Чисток потом не было.
Но это ощущение казённого дома, где ты собачка и всем под ногами лишняя, эти бытовые неудобства, места общего пользования и палата на восемь человек...
фуф... нет, я не хочу это повторять. Нет-нет-нет.
И страх.
Что, если что-то пойдёт не так, куда я? Что я буду делать? Что будут делать врачи?
В родах состояние абсолютно неадекватное. Чувствуешь себя зависимой, бесправной, беспомощной. Другим людям, тем, которые вокруг, иногда бывает сложно удержаться в рамках человеческой обычной этики.
Потому что перед ними зависимый и неадекватный человек. И, поверьте, многие роженицы чувствуют это.
Чувствуют свою беспомощность и беззащитность.
Это почти так же страшно, как боль. На мой взгляд. Но, повторюсь, мои роды прошли относительно легко.
ваш дважды мать, который Мартокот
ЗЫ: ну вот, теперь мелких двое.
