Это грёбаная статья про маленькие титьки и что с ними делать. Итак, ты читатель, открыл эту статью, поэтому будь добр прямо сейчас потрогать себя за титьки, как показано на рисунке.
Теперь ответь честно на простой вопрос: они маленькие или большие?
Если большие – продолжай себя трогать, окружающим такое чаще всего нравится. Надеюсь ты в метро и я сейчас с авторским удовлетворением на тебя смотрю. Если же маленькие – то перестань немедленно тискать свои прыщи, и я постараюсь тебе помочь при помощи текста ниже. С диагностикой почти всё.
Разберём научную сторону вопроса: хрена ли они маленькие? Есть множество вариантов, почему так произошло. Самые распространенные:
1) Маленькие титьки были у всех баб в твоём роду.
2) Ты ела мало капусты в нужный период времени.
3) Ты мужик.
В третьем варианте прекрати эту фигню, извращенец чёртов, прекрати это дерьмо. Если причина твоих маленьких титек не третья, то вот тебе четыре практичных совета – как быть в этой ситуации.
1) Ходи без лифчика. Помни, что это твоё секретное оружие против тёлок с большими титьками – они так не могут. Дело в том, что натуральная грудь чаще всего несимметрична, соски находятся на разном уровне и выглядят весьма глупо. А ещё большие титьки выглядят подотвисшими уже после 20 бабьих лет. Исключение – тёлки с силиконом. Но это почти всегда видно и выглядит стрёмно. Так что пусть они себе эти пластмассовые титьки знаешь куда засунут. Ну ты знаешь.
2) Бери пушап и не парься. Это красиво и офигенски выглядит с платьями в облипон. Единственное – старайся с новым партнёром сначала снять с него штаны, а потом уже продемонстрировать содержимое своего лифчика. Так у тебя всегда будет готовый ответ на его возможные негативные комментарии.
3) Сделай татуху где-то в районе груди. Толстухи с большими буферами так не могут, так что ты будешь выгодно отличаться от всех.
4) Забей вообще. Если ты идиотка, да ещё и страшненькая – титьки тебе всё равно не помогут.
Надеюсь, статья была вам полезна и вы подпишетесь на меня в соцсетях. Ахахахахаха.