Детский бунт выглядит по-разному. Иногда это истерика с криком, визгом, катанием по полу, иногда – ударами головой об пол. Иногда – упорное «нет» и мрачный взгляд исподлобья. Иногда – спор, попытка доказать свою правоту. Иногда – шантаж, показательная обида, обвинение родителя в нелюбви. Но главное, что объединяет все варианты детского бунта – решительная попытка ребенка навязать взрослому свою волю.
Первое, что необходимо понимать родителю: причина бунта. Каприз это ребенка или ребенок отстаивает что-то по-настоящему важное для него. Как я уже писала в одной из своих статей, иногда родитель навязывает ребенку ненужные и мучительные для ребенка требования, ситуации или занятия, тогда бунт ребенка может быть оправдан. И, возможно, стоит поговорить с успокоившимся ребенком и выслушать его мнение.
Но мы будем рассматривать ситуацию, в которой бунт ребенка – следствие его капризов, а не защита по-настоящему важных для него жизненных вопросов.
Обратите внимание: данные советы подходят для здоровых детей. Если ваш ребенок относится к «особенным детям», работа над дефектами поведения должна вестись не по советам из статьи, а под наблюдением специалиста.
Итак, у нас есть разные варианты детского бунта. Рассмотрим каждый в отдельности.
1 Бунт-истерика. Ребенок кричит, проявляет гнев и возмущение. Вырывается, отбивается. Нередко катается по полу, пытается ударить себя или удариться головой об пол.
Это очень зрелищное шоу, но это именно шоу. Шумная, изматывающая ребенка демонстрация протеста. Поэтому первое, что необходимо знать родителю: нельзя никак и ничем подкреплять и поощрять такое шоу.
Не пытаемся успокаивать или урезонивать ребенка. Бесполезно, это только поддержит его решимость бороться до последнего. Если показательная истерика происходит в людном месте, быстро перемещаем (если необходимо – подняв на руки) ребенка туда, где нет зрителей, наблюдателей и группы поддержки из сердобольных бабушек. Если сцена происходит дома, сжимаем зубы и не показываем эмоций. Ребенок должен видеть, что его трудоемкое изматывающее шоу не приносит результатов. Совсем.
Если время позволяет, оставляем ребенка на несколько минут без внимания. Нет, это не значит, что нужно запереть ребенка в другом помещении или убежать от него. Мы просто не реагируем на крик. Первый раз будет очень долгим, ребенок уже привык к тому, что его выступления дают определенный результат. С каждой новой истерикой успокаиваться ребенок будет все быстрее.
Не нужно ждать, пока ребенок успокоится полностью. Когда крик и визг сменится всхлипываниями, можно попытаться успокоить ребенка, обняв его. Главное в ситуации уже произошло: бунт не сработал. Теперь можно спокойно договориться с ребенком.
Если же время поджимает, придется действовать решительно и хладнокровно. Игнорируем наблюдателей, сочувствующих и советчиков. Решительно, игнорируя крик и сопротивление, настаиваем на своем. Ребенок должен видеть решимость взрослого. Как только взрослый позволит себе проявить эмоции, ребенок получит подкрепление и бунт продолжится с новой силой.
Очень трудно поначалу сдерживаться, особенно тогда, когда своими истериками ребенок уже изматывает родителя не один месяц. Запаситесь терпением и думайте о результате: мы отучаем ребенка от показательных истерик. На это уйдет не одна неделя. Но результат того стоит.
2 Бунт-шантаж. Ребенок обвиняет родителя в том, что родитель его, ребенка, не любит. Предполагает, что родитель ему, ребенку, не родной.
Это очень тяжелая для родителя ситуация. Ребенок достаточно убедителен в своих манипуляциях. Родитель часто начинает оправдываться и доказывать свою любовь к ребенку. А вот этого-то делать и нельзя.
Помните: любая манипуляция должна решительно пресекаться в корне. Поэтому лучший ответ: «Я-то тебя люблю, потому и прощаю несмотря ни на что. А вот ты меня, похоже, не любишь». Такое зеркальное отражение манипуляции часто дезориентирует маленького шантажиста, теперь это он должен доказать свою любовь к родителю. Но, даже если внешне ребенок не показал, что слова родителя произвели на него впечатление, на самом деле инициативу в ситуации он уже потерял. Поэтому никогда не оправдывайтесь в такие моменты, решительно настаивайте на своем.
Сложнее бывает в ситуации, когда ребенок прямым текстом говорит родителю: «Ты плохой, я тебя ненавижу». Это очень болезненная ситуация для родителя. Не вздумайте поддаваться на провокацию будьте сдержанны, настаивайте на своем.
3 Бунт-отказ. Да, иногда ребенок просто говорит «нет» и все. Без истерик, без споров. «Нет – и точка». Это очень сложная ситуация. Потому что ребенок не тратит силы на защиту своей позиции. Он ее уже четко обозначил и отказываться от нее не собирается.
В таких случаях лучше лишний раз убедиться, что позиция ребенка обоснована капризом, а не какими-то важными для него мотивами. Потому что обычно за такой недетской решимостью стоит нечто по-взрослому важное для человека.
Постарайтесь договориться с ребенком. Принуждение в этой ситуации только усугубит проблему.
4 Бунт-спор. Это самая интересная и неоднозначная ситуация. Потому что за ней может стоять сразу два варианта ситуации, похожих только внешне.
А. Ребенок спорит ради спора, его доводы нелогичны, это попытка навязать свою волю родителю и не более того. В такой ситуации родителю важно не дать втянуть себя в дискуссию и настоять н своем. Хорошей стратегия является краткое объяснение причины требования ровно один раз и отсылка ребенка к объяснениям при новой попытке возобновить спор («Я тебе уже все объяснила, а теперь давай одевайся»).
Б. Ребенок действительно хочет получить обоснование требованиям родителя. Это свойственно детям с аналитическим складом ума. В этом случае родителю следует научиться четко, емко и лаконично, словами, доступными пониманию ребенка, объяснять свою позицию. Обычно, приняв объяснения, ребенок соглашается с родителем и перестает сопротивляться. Потому что в данном случае его поведение не было бунтом. Он просто не понимал суть требований взрослого.
Помните: любой бунт ребенка, если он не касается по-настоящему важных для ребенка вопросов, необходимо пресекать решительно, быстро и сдержанно. Только таким образом можно отучить ребенка от подобных акций протеста. Но, если для ребенка по-настоящему важен вопрос, в котором он отстаивает свою позицию, ваша настойчивость очень плохо скажется на отношениях с ребенком на много лет вперед. Поэтому всегда задумывайтесь об обоснованности своих требований.
Часть первая, анализ ситуации.
Часть вторая, домашние задания.
Часть третья, ребенок игнорирует замечания.
Часть четвертая, ребенок ведет себя вызывающе.