Анекдотики

Большинство женщин любят ушами.Меньшинство любит ртом,меньшинство побеждает.

Встречаются два деда один другому говорит;-Ну что пойдём по бабам,как в молодости;второй-А если откажут;-Откажут не беда,беда будет если согласятся..

-У меня жена на 2месяце беременности;-Ух ты поздравляю,а кто отец?;-Ты чё охренел мне такие вопросы задавать..;-Ой извени,извени я думал ты знаешь.

Вот все говорят что хорошо иметь дома животных собаку или кошку,типа все непонятные звуки можно свалить на них,как же было жутко когда в соседней комноте что зашуршало,мы с котом переглянулись.

Иногда когда я разговариваю с некоторыми людьми я ловлю себя на мысле,что 15лет за убийство это не так уж и много.

Отдам сломаный вибратор в хорошие трясущиеся руки.

За хорошую работу порноактёра повысили,теперь он сверху.

У нас с друзьями есть одга традиция каждый год 31 декабря мы ходим... а вот 1 января нет.

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним тр.....сь.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"