Она плакала — горько-горько. Сердце разрывается, когда видишь такую драму! А дело было так. Лето, солнце, море, первый отпуск после несчастливого брака и некрасивого развода. Свободная во всех смыслах слова подружка, которая собиралась на юг и прихватила ее с собой из жалости. Там эта подружка встретила мужчину и у них сразу все сложилось. И она тоже его встретила — на пороге собственного номера, когда он впервые зашел к ее подружке. Взглянула на него и поняла: это Он, это Любовь! Он думал иначе. Подхватил подружку и увел на дискотеку. А она осталась одна со своими чувствами и мыслью: как теперь жить?
«Примерь» своего мужчину
В мире высоких чувств не так уж и много сюжетов, по которым мы с вами живем. Один из них сюжет о "вторых половинках", по которому герой или героиня живет в одиночестве и невостребованности до тех пор, пока не встретит на витиеватых дорогах жизни предназначенного человека. При кажущейся наивности этот сюжет невероятно удобен. Любую неудачу в любви можно списать на то, что, мол, это не ОН. И точно так же оправдать любой свой поступок: ведь перед всеобъемлющим "Я наконец-то встретила ЕГО!" все ссылки на мораль и долг будут звучать жалко. Поэтому множество людей отнюдь не романтического склада живут ожиданиями своей второй половины. Или говорят, что живут. Согласись, оправдание из уст старой девы «я еще не встретила Его» звучит намного лучше, чем «никто не берет».
А что происходит на самом деле? Представь, ты приходишь в магазин и видишь много красивой одежды. Чем гармоничнее твоя фигура, тем больше вещей тебе подойдет. Но можно ли сказать, что все эти вещи твои? Нет! С таким же успехом они подойдут многим другим с фигурой и вкусом, похожими на твои. Но если ты купишь эту вещь и поносишь ее какое-то время, любой, кто после тебя примерит ее на себя, почувствует себя неуютно. Это и называется "твоя вещь". Но прежде чем она станет "твоей", ты должна потереться об нее всеми своими выпуклостями.
То же и с мужчиной. Пока ты только смотришь на него со стороны, тебе кажется, что он тебе абсолютно подходит. Когда вы начнете встречаться, ты понимаешь, что он вовсе не идеален. Так же мы обнаруживаем затянутую строчку на свитере или неудобную колодку , казалось бы, в идеальных туфлях.
Когда ты и твой мужчина начинаете жить вместе, каждый совместно прожитый день усиливает вашу принадлежность друг другу. И однажды ты понимаешь: да, вот именно теперь, он действительно ТВОЙ! И любая, едва попытавшись его на себя даже в мыслях "примерить", это сразу поймет.
Защити свои границы
В моей практике был такой случай. Некая дамочка, начитавшись статей моего мужа, возомнила, что он ее «половина». Так как настойчивости ей было не занимать плюс у нас оказалась пара общих знакомых, она достаточно быстро появилась на мужниных семинарах и начала атаку. Безрезультатно! Муж у меня чудо, к тому же объективно дама была непривлекательна. Но как ни пытались мы превратить дело в шутку, неприятный осадок остался. Я раз сорвалась, два пошутила, третий и вовсе обидела мужа. А он так искренне расстроился и возмутился, что ко мне быстро вернулось чувство реальности и понимание: вероломной особе только этого и надо. Чем сильнее семейных разлад, тем проще ей убедить его и себя в своей правоте.
Я стала отслеживать чувства. Почему-то, когда кто-то берет твою любимую вещь, не возникает вопросов, напали на тебя или нет. Конечно, напали, а свою собственность нужно уметь защищать. Психологи относят защиту собственности к проблеме границ и настоятельно советуют научиться их защищать. Изобретены тесты, как проверить, есть ли у тебя эта проблема. Есть тренинги, чтобы поставить навык защиты. А вот в отношениях современное общество предпочитает придерживаться философии, что партнеры в браке свободны и безусловно равны. Что проявлять к партнеру собственнические чувства неправильно, недостойно. Что никого силком не удержишь. Что ревность плохая черта. Значит ли это, что мы не должны свою семью защищать от посягательств из вне? Конечно же, нет! А многие женщины, наслушавшись историй про свободу в партнерстве, думают: конечно же, да. И вступают в бессмысленную битву с душой, которая такого требования не может принять.
«Мальчик, ты потерялся?»
Мы забываем, что свободный, то есть не удерживаемый, не значит «ничей». А быть чьим-то вовсе не значит быть порабощенным. Самыми свободными из домашних животных люди считают котов, однако же мы все говорим "мой кот" и "порвем" любого, кто посмеет обидеть нашу хвостатую любимицу. С мужем (женой) все должно быть точно так же. Чувство собственности — это МОЙ — должно транслироваться не ему, а во вне. Подойдет любой способ: от прямого провозглашения (и почаще): "мой Женечка, мой муж, мое сокровище" — до незаметных, но совершенно очевидных сигналов: положить руку ему на колено, перекинуться на людях парой (только парой, иначе эффект будет другой) лишь вам понятных фраз. Красивый способ подчеркивать близость похожей одеждой, общностью хобби и вкусов.
Для меня оказалось неожиданностью, когда, пообщавшись со многими мужчинами, я выяснила, что они любят такие сигналы, охотно включаются в игру "ты чей будешь?" и чувствуют себя некомфортно, когда в отношениях этого нет.
Психоаналитики наверняка вспомнили бы о частом детском страхе потеряться. Кстати, доказано, что мальчики испытывают этот страх намного чаще, чем девочки, и острее переживают его. До определенного возраста дети — это всего-лишь дети с плюс-минус одинаковыми реакциями и без деления на пол. Чего не скажешь о родителях, которые обычно с первых дней жизни детей склонны относиться к ним как к мальчикам и девочкам, со всеми полагающимися перекосами типа «мужчины не плачут» и «сила женщины в слабости». Но маленький мальчик не понимает, почему, из-за того что мужчина должен быть сильным, он не может бояться остаться один на детской площадке, пока мама сбегает в магазин. А став взрослым, почему жена считает ниже своего достоинства лишний раз подчеркнуть, что они вместе и он безусловная ценность для нее. Такой мужчина и в браке будет чувствовать тот же страх и неприкаянность. В чем он станет искать спасение? Интересный вопрос...
Мужчина как ценность
Чтобы твой мужчина не потерялся, а ты ощутила, что значит защищать свою собственность, выполни такое задание.
* Представь своего мужчину в виде ценной вещи. Какой?
* Опиши, качества и свойства этой вещи. Ее историю — как она у тебя появилась.
* Расскажи, по каким признакам окружающие понимают, что это ценная вещь.
* Как ты ее защищаешь.
На одном из женских психологических тренингов участницам было предложено это задание — и что же? Половина призналась, что вообще не считает своего мужа или партнера ценным. Больше половины испытывало затруднения назвать ценные свойства вещи и соотнести их с качествами партнера. Почти все понимали ценную вещь как драгоценность (под стеклом!) или автомобиль, но мало кто вспомнил о духовной ценности предметов и том, что ценная вещь не обязательно дорогостоящая. А когда речь шла о защите, в ход шли сигнализации и страховки, а вот такую безусловную форму защиты, как бережное обращение, почему-то не вспомнил никто. Есть о чем задуматься, правда?