Что бы ваша мамочка ни говорила, размер имеет значение. Но если родился с маленьким членом – что поделать, живи теперь. А чтобы твои женщины реже плакали в ванной, выучи несколько правил.
Правило номер один: тебе нельзя толстеть. Никак нельзя. Каждый миллиметр жировой прослойки отъедает миллиметр от твоего дружочка. С каждым килограммом твой член всё меньше. Выкинь булку, какое ещё тебе пиво, ты с ума сошёл что ли?
Правило номер два: тебе нельзя любить толстых баб. Смотри, с жировой прослойкой у твоих дам ситуация примерно та же – чем толще заслон, тем меньше шансов плотно прижаться в пылу страсти к своей партнерше. А это значит, что после любви она уйдет плакать в ванной. Или, что более вероятно, жрать на кухню. Если уж тебе понравилась пышечка – ну, будь сильным и жёстким, посади её на диету (вместе с тобой, если ты ещё не забыл правило номер один).
Ну а если тебе никто кроме пышечек не мил, и ни на кого больше не стоит, то обратись к психотерапевту – это явное расстройство, связанное с детскими комплексами и сексуальными переживаниями. Может помогут.
Правило номер три: никогда не говори, что размер не имеет значения. Эту идиотскую фразу можно говорить только экзальтированным бабам и мужикам с размером от 16 до 25 сантиметров. Если твои размеры выходят за указанные рамки – твой размер всегда будет иметь значение. А повторение этой фразы будет показывать, что ты либо идиот, либо идиот с комплексами. Второе более правдоподобно причем.
Правило номер четыре: не ври про свои похождения. Давай я дам тебе простой психотренинг. Каждый раз когда тебе захочется рассказать как ты оприходовал троих друг за дружкой, и все они оргазмировали три часа подряд без остановки, сначала представь себе, что случился пожар, потоп или взрыв бытового газа, и с тебя взрывной волной стащило штаны. Это, кстати, часто бывает – спроси у пожарных и МЧС. И вот этот человек с оторванными руками и окровавленным лицом, который должен кричать от боли, видит что там у тебя в штанах на самом деле (шерсть в основном, и вроде тут... а не, это макаронина прилипла), и ржёт, безостановочно ржёт. Потому что это правда смешно. Короче не ври, враньё может открыться и твоей самооценке это не понравится.
Правило номер пять: не стесняйся. Всё равно же ничего не сделаешь. Ты уже и помпой попробовал выкачать всё наружу, и самомассажи делал, и мазь втирал до кровавых мозолей – и ничего. Но если ты будешь зажиматься, то баба, которой ты понравился, и которая с тобой не прочь, подумает невесть что. Они ведь, бабы эти, мнительные очень. И у тебя не будет шанса.
Ну а если ты выйдешь к ней с открытым, кхм, забралом, то у тебя будет шанс. Если бабе ты действительно понравился и у неё есть мозги – она сама что-нибудь придумает.