Ты разве собралась его терять? Зачем тебе эти способы? А затем, чтобы не повторять ошибок других, более глупых женщин - если, на самом деле, ты в тайне не желаешь оставить его. Как там звучало - «Предупрежден, значит…» Итак, поехали!
1. Стань для него мамой
Вот прям с лёту - а чего ждать-то, да? Корми его исключительно полезной пищей пять раз в день, чтобы обязательно надевал шапку, снял, наконец, эту мятую футболку с «непонятным желтым получеловеком». Самое основное - немедленное прекращение общения с Андрюхой, Лехой, Саней и Диманом. Ничему хорошему они научить не смогут. И, да, вот еще - интересуйся каждый Божий день, нет ли у него проблем с начальством, все ли его уважают на работе. Важно: вопрос должен звучать таким образом, чтобы напоминало излюбленное мамино «Ты руки мыл?» или «Ты уже сделал уроки?!»
2. Побольше заставляй
Пусть слова вроде “Не сейчас” и “Не хочу!” станут для него табу - нет таких слов! Ишь чего удумал, не охота ему, надо - значит непременно должно быть сделано. Каждые выходные обязательно нагружай его сумками с продуктами из только что посещенного гипермаркета. Возвращаться домой только, через мамину дачу. И на концерт “Андрея Губина” нужно обязательно сходить, это же было так романтично в юности! И даже пусть не выдумывает, что его выворачивает - нежности какие!
3. Чаще обижайся
На кого обижаться? На него, конечно же: задержался на 15 минут, не купил картошки по дороге с работы, носки положил не в том месте - это же великолепный повод для включения режима “скорби”. Еще можно посетовать на невыносимую жизнь: пробки на дорогах, люди злые, погода мерзкая, работа ужасная, да и вообще вокруг одни идиоты. И главенствующий повод - вселенская несправедливость: тебе опять кажется, что ты толстая, хотя совсем ничего не ешь, или в самый ненужный момент сломался ноготь. Готово. Бинго!
4. Требуй!
Для чего вообще тебе мужчина, если ублажать тебя у него нет никакого желания, верно? Пускай пишет сообщения 100 раз на дню, звонит по 8, а иначе любви нет. Говорить должен исключительно комплименты, другое ты и так про себя знаешь. Да, он же мужчина - пусть осыпает подарками!
5. Запреты
Как только любимый решит провести вечер выходного дня с приятелями, знай - это лучший повод для истерики. У него теперь появилась женщина, он, что забыл об этом, какие друзья? Да и видела ты всех этих недоделанных людей, опять на лакаются вдоволь и будут твоего благоверного поить. А пить же нельзя, совсем нельзя - плохо это. Ведь он же не думает, что ты собираешься посвятить свою жизнь алкоголику?!
6. Критика
Как сделать так, чтобы мужчина сбежал побыстрее? Конечно же, убедить его в том, что его золотые рученьки растут из подтянутых, не менее золотых, ягодиц. Но, если руки, все же из правильного места растут, не стоит отчаиваться! Существует несокрушимое оружие - “Кто же так делает?!”. Для пущего эффекта закати при этом глаза, цокни языком и театрально вздохни. Еще несколько скабрезных фразочек: “Ты вообще в себе?!”, “Ты серьезно собираешься это напялить?!”, и коронное - “Ты вообще не думаешь, когда что-то делаешь!”
7. Ревность
Главное помнить - ревновать нужно часто и без повода. Если ревновать к бывшей или девушке друга, или к той блонде, с которой ты видела переписку в ВК - он, скорее всего, не уйдет. А мы ведь хотим результата. По этому нужно придумать какую-нибудь мифическую зазнобу. Стать фантастическим следопытом: звонить и спрашивать: “А ты сейчас где?”. Нужно потребовать, чтобы он говорил о каждом своем шаге, ну и помаду на рубашке можно нарисовать, чтобы было на что еще поорать!
Все описанное выше - гипертрофированный сюр, конечно. Но стоит задуматься, не слишком ли сильно ты сковываешь своего любимого по рука и ногам? Может стоит ослабить поводок?
Любите и будьте любимы!
Ставь лайк 💖 животворящий, если было интересно. Всем любви и удачи в подарок 🎁
Подписывайтесь на канал 😍, ставьте пальчик вверх 👍 и, главное, возвращайтесь! Здесь будет еще много интересного 🔥🔥