Эта статья будет интересна не только самим женщинам, даже, скорее, напротив, мужчинам тоже. Но о порядку. Я - девушка. Мне почти тридцать. Но я не совсем стандартна - у меня на 90% мужской склад мышления, я не смыслю в моде, а говорить про то, где дешевле менять летнюю резину для меня в разы интереснее, чем трещать о рецептах. Так вот, из этого и следует мой рассказ.
Прошедшие выходные были для меня весьма продуктивны. Точнее, для развития моей «внутренней женщины». Я узнала много новых слов, о существовании которых даже не подозревала. А если бы услышала их на улице, решила бы, что это завуалированное оскорбление. Но по порядку.
Так уж складывалась моя жизнь, что с косметикой и прочими женскими «прелестями» такого рода я сталкивалась не очень часто. Да, несколько лет назад в моей косметичке были не только отвертка и ключ на 12, но еще и украденные у бабушки тени и честно скомунизденная мягкая щеточка для пудры. И пудра. С тех пор мало, что поменялось, в моем арсенале только тональник и старая, почти пустая тушь, которую мне отдала соседка. И то, я ей расчесываю брови. Да-да, тушью расчесываю брови. Там очень удобная щеточка. А у меня густые брови. Не как у Брежнева, конечно, и не «монобровь», но они реально широкие и требуют расчески.
Тут потребовалось идти на одно мероприятие, и то ли ПМС в голову ударил, то ли возраст, но я решилась на боевую раскраску. Моя подруга, кстати, спец в нанесении макияжа, радостно достала какую-то огромную штуку под названием «палетка», если я не ошибаюсь. Похожа на палитру у художников. Ее глаза горели огнем энтузиазма, а у меня засосало под ложечкой. Я тут же решила остудить ее пыл и сказала: «Воу-воу, палехче, ковбой. Мне чисто лицо, и вообще я сама». Она скептически вручила мне волшебные палочки-кисточки-крема и отошла.
Тональник. Что ж, с этим «парнем» я знакома. Но не знакома с ним в такой жидкой консистенции. Налив приличную дозу на ладони и размазав, я хлопнула ладонями по щекам. Распределив его, как мне казалось, равномерно, я посмотрела в зеркало. Помните главную героиню из «Морозко»? У нее лицо было цвета снега. Вот я была примерно такой же. Подруга закусила губу от ужаса (ее косметика неприлично дорогая, а я плескалась в тональнике, как карась в пруду). Через пару минут она не выдержала, забрала у меня тюбик, посадила меня на край ванны и велела заткнуться. Итак, что было далее:
Враг № 1. Консилер.
Я вообще не знала, что такое слово существует. Эта смесь замазывает старческие пятна, мешки под глазами, прыщи, а также вообще можно замазать к чертям все, и лицо будет, как яичко. Типа ровное и гладкое. Надеюсь, имелось в виду именно это. И надеюсь, что как куриное.
Враг № 2. Корректор.
Это как консилер, только мощнее. Может, он замазывает даже глаза и рот, я не уверена.
Враг № 3. Хайлайтер.
Это не мат, это такая хреновина, которой девушки (может, и не только девушки, все-таки Москва) мазюкают лицо, чтобы оно блестело и переливалось в нужных местах, как новогодняя гирлянда. На мой вопрос, в чем смысл, ведь если блестит, кажется, что просто жирная кожа, как у подростка, я выслушала десятиминутную лекцию, что с хайлайтером блестит по-другому, и с помощью него можно визуально и увеличить губы, и уменьшить нос. Зачем тогда делать пластические операции, непонятно. Но ладно.
Враг № 4. Пудра.
Тут я запомнила главное – не наносить пудру спонжиком, который идет в комплекте. Типа они плохие, закупоривают поры и все такое. Нужны специальные кисточки. Ну там, из беличьего хвостика, соболиные или из гривы единорога, я не поняла. Я с кистями сталкивалась только на уроках ИЗО. Но, вероятно, «мой косметический гуру» говорила не о них.
Короче, спустя пятнадцать минут мне позволили посмотреть в зеркало. Ребята… Я сама себя захотела. Ни тебе мешков под глазами, ни неровного цвета лица, даже моя ссадина на носу не была заметна. В общем, я, конечно, ничего не запомнила, как, куда и что нужно мазать, но решила, что когда буду приходить к ней, она меня будет красить периодически. Это реально круто
P.S. Вечером мы решили продолжить эксперименты. Она попросила позволить ей намазать мои глаза тушью. В смысле, ресницы. Они, говорит, у тебя такие длинные, хочу посмотреть, насколько они будут длинные накрашенные. Ну ок. Несколько раз я реально переживала, что выйду оттуда без глаза. Мне все время казалось, что кисточка наколет мой белок и будет как шпажка с шашлычком. Только вместо шашлыка – глаз. С горем пополам, она меня накрасила.
Здесь нужен смайл рукалицо. Потому что я была похожа на опустившуюся Мальвину! На Мальвину-куртизанку! Которая спуталась не только с Пьеро, но и с Буратино, и с лисой Алисой и с Артемоном, черт побери! Подруга была в восторге, я чуть не упала прямо в ванной. Да, ресницы были длинные, я не спорю, но они были проститутно-длинные! Это ужас! Я тут же начала кричать, чтобы она смысла эту откровенную проституцию с моих глаз. А вот в тот момент началось самое сложное. Чтобы это смыть понадобилось столько же времени, чтобы все это нанести. Мы использовали мицелярную воду, какие-то лосьоны и еще кучу всяких жидкостей». Я-то хотела по-старинке – мыло в руки и в душ. Но она мне сказала, что если я не хочу, чтобы мое лицо слишком подсушилось, лучше сделать все грамотно. Я подумала, что у меня и просто после умывания лицо «стягивает», а тут вообще поди будет как анус старой собаки, поэтому я начала процесс смывания всего этого косметического шика.
Что хочу сказать, если умеешь мазать лицо косметикой – это круто. Но не умеешь – не берись. Я не умею. И не берусь. Но уже задумалась, чтобы купить себе консилер.