Об отношениях с А. #никомутебянеотдам я хочу рассказать с конца.
А. - это тот парень, назло которому я согласилась на брак с Р. #замужнеполюбви
А. - это тот парень, с которым мы разошлись не потому что разлюбили, а потому что оба дебилы
А. - это тот парень, которому бы я посвятила целый том в трилогии своей биографии, если бы селась ее писать (возможно, этот блог тому начало)
Январь 2012 года. Нашим с А. отношениям конец.
Апрель 2012 года. Я замужем за другим и нелюбимым. Здесь начинаются 4 года, за которые я отрабатываю карму всех женщин своего рода на сотню лет вперед. А мысленно каждый день возвращаюсь к А...
Я сотни раз представляла нашу с ним встречу. Особенно часто тогда, когда мой муж угрожал мне, беременной, вырезать всю мою семью, если я от него уйду. Или задушить младенца пока я сплю, если я еще раз заикнусь о разводе.
Представляла эту встречу тогда, когда я, избитая этим же мужем, с двухмесячной дочерью на руках, стояла перед тем, что осталось от сгоревшего дома моей матери, места, куда я все-таки решилась сбежать.
Вспоминала об А. и тогда, когда я умоляла мужа отпустить меня и ребенка и оставить в покое. Тогда, когда я стояла перед уже бывшим мужем на коленях и просила вернуть мне плачущую и протягивающую ко мне ручки трехлетнюю дочь, которую не видела месяц...
Много-много раз я представляла, как задам А. вопрос: «Помнишь, ты говорил, что никогда меня не отдашь, почему отдал?».
Наверно, мне хотелось переложить на него ответственность. Обвинить его в том, что мои действия были обусловлены его поступками или скорее бездействием. Хотела укорить в том, что моя жизнь превратилась в ад. А следом за ней и жизнь близких мне людей.
Мне хотелось убедиться, что он чувствует, что причастен к этому кошмару. И хотелось, услышав его извинения, великодушно ответить, что он совершенно ни при чем.
Однажды мы увиделись. Короткая встреча где-то в промежутке между моими побегами от мужа. Но тогда я задала другой вопрос:
«Сколько мне будет светить по УК за избавление мира от плохого человека и смогу ли я рассчитывать на отсрочку, если у меня маленький ребенок?»
Я была в отчаянии, а он был следователь, который знал ответы на мои вопросы.
Он не задал ни одного встречного вопроса, знал, что я не буду жаловаться.
Сказал только, глядя на мою дочь, что это мог бы быть его ребенок. И что он жалеет, что это не так. Я улыбнулась.
Я всегда улыбаюсь, когда мне больно. Гребанное желание не показаться слабой.
Но вот не так давно наши пути снова пересеклись. Уже в другом городе, в другой жизни, между другой я и другим им.
Тогда, когда я уже забыла, что хотела у него спросить. Теперь говорил он. Те слова, которые я воображала несколько лет.
Он признавался в том, что все это время чувствовал себя виноватым. Он извинялся. За то, что не уберег наши отношения, за то, что мы не вместе. За мой нелепый брак и за то, что он не вмешался и не помог.
Я слушала молча. Вспоминала, как дрожала по ночам от страха и молилась, чтобы он приехал, помог сбежать, защитил. Но ему об этом не сказала. Только улыбалась.
Я ни в чем его не винила. Я давно признала за собой ошибки. Приняла всю ответственность. И отпустила.
А он долго сидел рядом, вспоминал мой запах, говорил что-то о счастье снова увидеть мурашки на моей коже от его прикосновений, если б они были... Но ни мурашек, ни сожалений, ни желания что-то изменить.
Важная была для нас встреча. Он снял с себя груз 7-летней вины. Я поняла, что я его больше не люблю.
А с высоты моего нынешнего цинизма - сделала вывод, что и не любила никогда.
Просто не могла тогда себе признать, что единственный раз не достигла своей цели в полной мере. Тогда, 7 лет назад. Одной из тех целей в жизни, которые иногда не достигаются именно к счастью.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте "лайки". Благодарю за время, которое уделяете моему блогу. Спасибо, что вы со мной!
У мудреца спросили: «Если человек любит, он вернется?». Мудрец ответил: «Если человек любит, он не уйдет» ©