В последние дни я не успеваю писать. Даже утром и вечером, когда планы-итоги, выходит как-то сухо и тезисно. Нет сил, нет времени, есть темы, за которые платят, есть дела поважнее...
В таких случаях я размещаю в блоге один из старых-древних текстов, подходящих по смыслу и сейчас. Сегодня именно так.
На сегодняшний текст меня несколько лет назад натолкнул один утренний разговор и один, прочитанный ближе к вечеру, пост кое у кого из друзей. Как-то так вышло, что оно было о разном, но об одном. Впрочем, забегать вперёд не стану.
Начну с начала, а именно, с весьма занимательной беседы.
Так о чём же был диалог-то? А диалог был об отношениях. Да-да, извечная тема. Про любовь, про семью, про парность и непарность, про мужчин и женщин. Разумеется, всё это растянулось во времени, а ещё очень увлекло. Конечно же, говорили не о конкретных людях и не о себе. Так, собирательные образы. Гипотетически.
Ну и завела я речь о том, что случается, конечно, по разному, но желательно бы, чтобы у людей, которые хотят быть вместе, максимально совпадало то, что ты хочешь получить с тем, что тебе хотят дать, а то, чем ты готов поделиться, с тем, что от тебя хотят взять. И нет, речь вовсе не о материальных ценностях, хотя, если у кого-то оно в приоритете, то почему бы и нет. А мне в ответ что-то про любовь и про то, что если люди хотят быть вместе – это главное и достаточное условие.
— Но как же? — Не успокаиваюсь я. — Как же так? Вот я, к примеру, готовить ненавижу. А ты всегда считал, что идеальная супруга – это та, у которой хоть каша из топора, хоть салат из ничего, хоть банкет на сорок пять персон, где восемь перемен блюд. А я не хочу. А я не буду. А ты о пирогах мечтаешь. И что тогда? Кто-то подчиняется? Смиряется? Ломается?
— А тогда всё решает простой звонок в службу подбора домашнего персонала. И волки сыты, и готовить самим не требуется.
— Ах, ты вот так?! Ну, хорошо! А вот у тебя кризис! Финансовый. Разорение. Совсем. И нет денег на приходящих поваров. А я готовить, всё равно не хочу. Я скажу, что я не нанималась на такие работы.
И снова ответ приходит без промедления:
— Значит, мы будем готовить вместе. Или поочерёдно.
— Да ненавижу я это дело! И не хочу. И не буду!
— Тогда мы оба начинаем больше работать, чтобы позволить себе не готовить самим. Просто же.
— А мы устанем. А мы не сможем. Не выдержим. Перегорим. И вообще, чего это я на готовке зациклилась? Предположим, ты тоже чего-то там не любишь, а мне это надо. Вот жизненно важно. И ты не одной готовки жаждал, но и новый блокбастер обсудить. И рубашки погладить. Кстати, вот, допустим, я и гладить ненавижу. Кстати, это уже конкретно обо мне. Я утюга боюсь. А ты не умеешь. А денег на столько всяких помощников по хозяйству у нас, чисто гипотетически, нет.
И вот до того ещё, как получить ответ о том, что если люди хотят быть вместе, они будут вместе не смотря ни на что, до того, как даже завершить этот пример про утюг, у меня просыпается внутренний голос. И голос этот впервые за много лет не нудит, не шепчет, не говорит вкрадчиво, а прямо-таки, кричит: «Марина! Не в рубашках дело! И не в том, чтобы готовить. И не в том, чтобы соответствовать. Ты что ли сама не понимаешь?!»
И я честно скажу, что я не понимала. То есть оно было, это понимание. Но потом оно оказалось далеко-далеко задвинуто. Не помню, когда. Не помню, как. Зато могу догадаться, почему. А страшно просто. Вот так просто. Боюсь, что, вдруг, однажды возникнет этот гипотетический кто-то, с кем захочется попробовать быть вместе, а оно не получится. А это ж уже проходилось. И опять этого не хочется. А хочется выстроить себе красивую модель, которая будет отлаженно работать. Чтобы без сбоев. Чтобы без рисков. Чтобы не больно. Чтобы с гарантиями. Ну-ну.
Впрочем, открытие сделала и отложила. На потом. Как-нибудь попозже подумаю. Но как там говорится? Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня?
Сижу я днём в одной кафешке. Разглядываю улицу, сквозь оконное стекло в каплях дождя. Пью свой латте, взяв к нему вредный круассан с абрикосом. Хорошо мне. Для полной пятиминутки счастья не хватает только чего-нибудь почитать. Ни одной книжки в телефоне нет. Гулять по блогам не хочется. Загляну-ка я на страничку к одной интересной персоне. У неё всегда найдётся что-нибудь забавное или нечто занимательное. Заглянула.
Первая запись, попавшаяся на глаза, была про гарантии. Начиналась она так:
«Она пришла за гарантиями. "Похожу немного", — думала она, — "и пойму, как создать стабильные, надёжные отношения. Чтобы наверняка".
"Нет гарантий" — говорю я.
Смотрит на меня и замирает.
"Вы перестали дышать. Так страшно?"»
И тут-то я чувствую, как глаза заволакивает слезами. Попало в цель. Навылет. Девушка за соседним столом вопросительно смотрит. Отшучиваюсь: «Это просто пост ВКонтакте в глаз попал». Встаю. Ухожу.
Вспоминаю, что забыла зонт. Возвращаюсь. Забираю. Иду по улице. Прозрачный, сделанный глубоким куполом зонт даёт возможность спрятаться. А ещё под дождём удобно плакать. Особенно под зонтом.
Обыграть жизнь, раздобыть инструкции, получить гарантии. Я же знаю, что невозможно. Тогда зачем? Так безопаснее. Кажется. Но я же поняла, что оно глупо и бесполезно! Ну, да. Ну, поняла. Но схемы-то и инструкции отчасти работают. А вот готова ли я от них отказаться вот прямо сейчас? Не уверена.
Вот так.
Вот так я рассуждала и рефлексировала, когда в какой-то момент с тогда ещё будущим папой мальчика Димы стало понятно, что дальше или конец общению или переход на новый этап.
Мне очень сложно было отказаться от построения идеальной модели, где можно предусмотреть всё и получить гарантии. Но я отказалась.
Как выяснилось тремя годами позже — не с тем человеком.
Как выяснилось ещё позже: и это проходит.
И это даже можно пережить, да.
И дело, действительно, не в рубашках.
