Сегодня ночью я плакала. Впервые за весь месяц. Даже когда утопила телефон, который было очень жалко — нет. А сегодня — да. Дождалась, пока Вика уснёт под боком, и плакала.
Меня окончательно отпустило. Я уже пару недель, как на физическом осязаемом, но не поддающимся объяснению уровне, ощущаю, что меня ничего не связывает с человеком, которого любила, пожалуй, единственного. Да, он был единственным, кого я прекрасно чувствовала, понимала, который отлично дополнял и понимал меня, отчего у меня появлялись силы развиваться во всём: в работе, в материнстве, в личных каких-то вещах, вроде тех же самых сказок. Без него не было бы ни одного дракона, кроме самого первого.
Он мог успокоить меня одной фразой когда у меня случался плохой день. От его простого объятия я полностью расслаблялась, ощущая как из каждой клеточки моего тела выходит напряжение. Этот человек был единственным мужчиной в моей жизни, которому я готова была родить пятерых детей. Настолько я была в нём уверена. И да, до этого я всегда хотела не менее двух, но ни разу от конкретного мужчины. У меня даже был план (и финансовая цель под него) на случай ИКСИ, если не найдётся достойный кандидат до моих 38 лет. А тут он. И да, я сейчас о разумном и рациональном про детей. Но я помню ту ночь, когда был зачат Дима. Я на зверином инстинктивном уровне желала этого ребёнка в ту ночь. Не как разумная женщина, а как самка, жаждущая продолжения себя и его.
И нет, оно никак не связано с тем, что накануне Нового года я во всеуслышание загадывала ребёнка. Это всё было параллельно. Хотя нет. Это были разные линии: чувства, разума и животного инстинкта, ведущих к одному человеку.
Четыре недели назад этот человек для меня умер.
Со мной такого никогда не случалось, не считая смерти мужа, когда отплакала, но надо жить дальше, платить кредиты, водить в садик дочь, быть живой. Во всех остальных расставаниях, даже с друзьями, не то, что с мужчинами, я долго не могла пережить. Некоторые переживаю до сих пор.
А тут всё. Я отплакала.
И нет, сегодняшние слёзы были не о нём.
Они были о том, что рано или поздно всё наладится. Теперь я точно откуда-то знаю. Не знаю, какими путями, но да.
И эти слёзы, они не о человеке. И не о себе. И даже не о ситуации.
Бывает предчувствие любви. Возможно, слышали однажды о таком. Я плакала о предчувствии к этому ощущению.
Сложная, наверное, конструкция для понимания.
Я вспомнила свой давний текст о гарантиях. И поняла, что я снова захочу гарантий, которых не бывает. А ведь, чем ты старше и чем за большее количество человек отвечаешь, тем больше хочется этих гарантий. И не важно, что гипотетически я могу больше никогда не встретить того, из-за кого мне придётся об этом думать.
Это были слёзы тщетности.
С них когда-то всё началось с переходом на серьёзный уровень. Ими и закончилось. Только без зонта и кофе.
А что с человеком? Одна виртуальная знакомая, наблюдающая моё нытьё на протяжении полутора лет почти, предположила, что это стадия принятия, так как прочие стадии со стороны были очень видны. Возможно.
Или он просто умер. Для меня. Всё.
А когда-то хотелось умереть в его объятиях. Потому что лучше не бывает.
Даже жаль, что вот так. Как будто не я так любила. Как будто, он, действительно, умер.
И да, можете закидать хоть чем за эту фразу, но я её напишу. И завершу ею текст, хотя, нет, не завершу.
Хочется захотеть любви.
Да. Опять. Раньше хотелось влюбиться. И всякий раз сбывалось. Почти моментально.
Человеку нужен человек. Пусть и в гипотетическом "потом".
