Моя история развода начинается с изображения моего отца, свернувшегося под моей детской кроватью, пока я спал, шепча слезливое прощание. В ту ночь он умолял мою мать: "пожалуйста, не забирай ее."Потому что мне было только два, когда мои родители развелись, у меня нет реальной памяти об этом моменте. Но моя мать поделилась со мной этим достаточно раз, что это похоже на настоящую память. Я цеплялся за этот образ в детстве, и в некотором роде это питало мои фантазии о том, что мои родители, возможно, остались женаты, если бы только она позволила ему остаться.
Всякий раз, когда я слышал эту историю, меня всегда поражало, что мой отец не сказал: "Не оставляй меня“, но только:" не забирай ее."Мой ливанский отец смотрел на их проблемный брак глазами культуры, где сильны семейные связи, а развод редок. Он верил, что они могут найти способ разобраться с этим, чтобы я мог остаться в его доме, даже если брак был плохим. Но этого было недостаточно для моей американской матери, которая выросла в бурном доме, где ее собственная мать слишком долго пробыла в нездоровом браке " для детей."В конце концов, это был 1976 год, культура и кричала, что выход из дома-это лучшее, что она заслуживает лучшего. В то время мои родители не понимали, что развод никогда не срабатывает в лучшую сторону-особенно для детей.
Почти 38 лет спустя я все еще скорблю о потере брака моих родителей. Развод оставил меня раздробленным, уязвимым, сердитым и, в некотором роде, бездомным. Я всегда наполовину пуст-тоска по семье, которой у меня никогда не будет. Когда они развелись, моя мать и отец расстались с нашей маленькой семьей, но никто из них не понял в то время, что они также разбили меня надвое.
перетягивание каната. Родители Мои меня любят. Даже после развода я никогда не сомневался в их любви ко мне, ни на мгновение. Но эта любовь была обоюдоострым мечом в некотором роде, потому что они всегда соперничали за меня. Большую часть моего детства я чувствовал разрыв между своими ними и их двумя мирами.
Поскольку у моей матери была первичная опека, я видел своего отца в выходные и праздничные дни. Я всегда чувствовал себя виноватым, когда время я проводил с одним, или как будто мне пришлось скрывать свои чувства любви к другому. Я бы скучал по своей матери, когда я был в доме моего отца, и когда мой отец высадил меня после визита, я чувствовал бы, что мое сердце разрывается от моей груди каждый раз, когда мы прощались (я все еще чувствую себя так по сей день!). На школьном мероприятии я была бы так счастлива видеть своего отца в аудитории, но когда он вышел за сцену, чтобы обнять меня, если бы моя мать и ее новый муж были поблизости, я бы откинулась назад, боясь показать слишком много эмоций и, возможно, задеть чувства моей матери. Это чувство перетягивания каната никогда не исчезало.
Развод моих родителей также лишил меня драгоценного времени с моим отцом, что я никогда не вернусь. Выросший, мой отец всегда старался выжать как можно больше времени в наши летние визиты, и каждые выходные я видел его в течение года. Когда у него появилась новая семья, наше время было более ограниченным. Почти каждый визит, у нас было бы одно “свидание”, где мы могли бы просто быть сами. Как бы я ни дорожил этими моментами, их никогда не было достаточно.
В дополнение к потерянному времени с моим отцом, я потерял кого-то, чтобы защитить меня от мужчин, которых моя мать по ошибке привела в нашу жизнь в своем (понятном) поиске любви; я потерял кого-то, чтобы подтвердить меня как женщину во время неловких и болезненных до-подростковых лет; я потерял кого-то, чтобы приветствовать и гриль моих потенциальных бойфрендов; я потерял кого-то, чтобы утешить меня, когда мое сердце было сломано; и я потерял сильные руки, чтобы держать меня, когда я упал и побудить меня попробовать снова. Сегодня, когда я вижу, как моя маленькая девочка бежит, чтобы приветствовать моего мужа у двери, когда я вижу ее улыбку, когда он поднимает ее и крутит ее, я скорблю о всех моментах, которые я потерял с моим отцом, которые я никогда не смогу вернуть.
Бездомный. Развод моих родителей также лишил меня настоящего дома. Конечно, у меня есть дом моей матери или дом моего отца. Но я имею в виду” дом " как то место, где вы чувствуете себя в безопасности и вам действительно место.
Когда я рос с матерью-одиночкой и двумя сестрами и братьями, жизнь в большинстве случаев была хаотичной. Всегда казалось, что происходит какое-то травматическое событие, либо с нами, либо с другими членами семьи. Моя мать сделала все возможное, чтобы обеспечить нам безопасный и стабильный дом, но на протяжении всей моей жизни в доме был человек, который не был моим отцом. Некоторые из этих мужчин были женаты на моей матери, а другие-нет. Некоторые из них были приличными парнями, но по крайней мере один—тот, кто остался самым длинным—оставил меня в страхе и недоверии к любому другому человеку, который шел через нашу дверь. В эти годы я испытал отсутствие контроля над своим миром, что оставляло меня всегда тревожным и в конечном итоге горьким. Это изменило мое восприятие дома и ограничило мою способность чувствовать себя в безопасности (расслабленно и) там.
В некотором смысле, дом моего отца был другим-более стабильным. Хотя я никогда не чувствовал себя небезопасным, я всегда чувствовал себя аутсайдером. В то время как он и мои братья и сестры от второго брака его всегда приветствовали меня с открытыми сердцами, это был домен моей мачехи, где мне напомнили, что я был “другим ребенком”, аутсайдером от его первого брака, а не действительно частью его новой семьи и навсегда. Это чувство было усилено для меня несколько лет назад, когда моя мачеха попросила всех собраться для семейной фотографии. Когда мой отец подозвал нас, чтобы попасть в кадр, она быстро сказала: "они Не!"Помню Я, как лицо моего отца покраснело от ярости, когда он прошипел, - что с тобой!"С одной стороны, я не могу винить мачеху за то, что она хочет иметь одну фотографию своей семьи. Но это где меня покидает? Невозможно забыть эти моменты, которые происходили на протяжении всего моего детства, но этот ужалил еще больше, потому что в нем участвовали мои дети.
Сломанные Семейные Узы. Развод означает также, что мои двое детей никогда не будут испытывать мои мать и отец, как дедушка и бабушка. Почти девять лет после рождения моего первого ребенка, мои родители никогда не были в одной комнате вместе с моими детьми. Мои дети никогда не узнают, каково это иметь своих настоящих бабушек и дедушек, наслаждаясь ими, как пара. И я никогда не смогу засвидетельствовать, как они болеют за моих детей, как только биологические бабушки и дедушки могут. Вместо этого, я получаю сломанные кусочки-мой отец с детьми, мой отец и моя мачеха с детьми, или моя мама сама.
Реальность этой потери поразила меня, как кирпич, на одно Рождество, когда мы ехали домой от пребывания в доме моего отца и мачехи. Я разговаривала по телефону с мамой, рыдая о пустоте, которую я почувствовала после визита. Это напомнило мне о том, как я часто чувствовал себя ребенком во время лета с моим отцом-наполовину пустым, ревнивым, неудовлетворенным и жаждущим большего. Когда я разговаривал с матерью, я посмотрел на мою дочь, сидящую рядом со мной на заднем сидении, и меня осенило, насколько я хотел чего—то, чего бы я никогда не хотел, - провести отпуск только с моими родителями и их внуками. "Это разбивает мое сердце, - сказал я ей сквозь слезы, - что наши дети никогда не будут вместе с Вами и бабой (отцом моим)—они никогда не узнают, каково это!”
Стремление. Когда мне было около четырех лет, мой отец и мать вкратце подумывали о том, чтобы снова быть вместе, главным образом потому, что у меня было “трудное время” с разводом. В этот период мы провели один славный день вместе в местном парке-только мы втроем. Я все еще вижу, как мои родители улыбаются и держатся за руки. Это был, наверное, самый счастливый день в моей жизни. В конце концов они решили не мириться, и мой отец женился на моей мачехе вскоре после этого. Меня не пригласили на свадьбу, и позже я узнала, что это потому, что она не хотела, чтобы ему напомнили о его “старой жизни".”
Сегодня я все еще ценю этот короткий момент семейного единения. Развод моих родителей оставил меня с нерешенной тоской по их примирению, хотя, как взрослый я понимаю, что их разлучило. Их брак, вероятно, был обречен с самого начала, главным образом из-за культурных различий, неверности, пренебрежения и травмирующих обстоятельств (первые шесть месяцев моей жизни мы были в ловушке в Ливане во время начала гражданской войны). Хотя я не могу представить, что они все еще женаты, я никогда не забуду свое естественное желание, чтобы они остались вместе.
Пожизненное Горе. Однажды, когда я жаловался на развод моих родителей с другом (который происходит из семьи целой), она ответила: “Вы всегда говорите о том, что ваши мама и папа разводятся!"Может быть, это было так, как она сказала, но это было так, как она говорила:" почему бы тебе просто не пережить это?"В то время я был слишком скован уж ее словами, чтобы ответить, но если бы я мог вернуться, я сказал бы ей, что развод моих родителей-это худшее, что когда-либо случалось со мной.
Развод-это конец семьи ребенка. Семья-Моя биологическая семья матери-отца, которую Бог использовал для меня-закончилась в тот день, когда мои родители сказали:” я не знаю". Да, у меня есть семья, и новые и длительные отношения с моими братьями и сестрами от второго (или третьего) брака родителей моих, и за эти вещи я благодарен.
Но у меня нет двух людей, которые создали меня. Никакая другая или Дополнительная семья, независимо от того, насколько любящая, никогда не заменит то, что я потерял. Не исправит Ничто сломанный шнур, который был женитьбой моих родителей и теперь нет, и ничто не может изменить тот факт, что мои дети никогда не будут знать своих бабушек и дедушек как супружеская пара. Я-все, что осталось от их брака, и, как и их брак, я сломлен.