Я познала колоссальную разницу между первым годом жизни первого ребёнка и первым годом жизни второго. Прямо-таки сравнительный анализ получился. И да, я знаю, что все дети разные. Но мамино состояние, ее уверенность в том, что она делает с ребёнком, как реагирует на него - играют огромную роль. И вот этот результат, который я видела, был для меня почти сказкой. В том смысле, что я бы не поверила, что так бывает. В книжке прочитать - да. Вот так может быть, у кого-то где-то. И да, классно было бы, чтобы было так. Но у меня-то только вот так, только это я знаю.
А у меня получилось узнать и так, и по-другому. И это позволяет верить в то, что можно и нужно искать и пробовать по-новому.
Ладно, начнем уже, наконец, про старшего и про меня 8 лет назад. Бедный мой Марик, вот уж точно, первенец - для совершения всех ошибок родителей..
Уже во время родов я помню (правда, смутно, как в тумане) свои слова - "Армен, зачем мы все это затеяли, что нам без ребенка не жилось??" И, вроде, сейчас у меня это даже улыбку вызывает.. Но зная теперь, какие бывают роды, с какими мыслями и чувствами можно все это проживать, обидно, конечно, и за Марика и за себя..
На второй день после родов ночью, когда Марик никак не брал грудь и постоянно плакал, я начала злиться. Второй день, напоминаю! Я злилась так, что не узнавала себя. Откуда во мне это? Я вообще была очень спокойным человеком, почти неконфликтным. А тут желанный и долгожданный новорожденный и такая злость на него. Помню, что я тогда швырнула подушку в стену от этой самой злости и отчаяния, и сама испугалась силы своих эмоций. И помню, что запретила себе так злиться. И меня даже хватило.. На несколько недель..
А потом началось.. Кормить по часам или по требованию? Спать вместе или укачивать в кроватке? Носить на руках или не приучать? Ох уж эти сомнения, сколько их было.. Даже вспомнить спокойно не могу.
Я спрашивала у всех подряд, желая найти правильный ответ. Ответы были полярно разными, и я не понимала, какие из них правильные. И начинала реально отчаиваться.
Родители, подруги с детьми, подруги без детей, другие родственники, знакомые, интернет, врачи, консультанты по гв. Боже, сколько было мнений обо всем! И какое правильное-то? Оно ж точно есть, единственно правильное (да, я так думала тогда). И его точно кто-то знает. А я - пока нет, пока не нашла его.
А я пока кормила все же по часам (видимо, так говорило большинство), укачивала в кроватке или на мяче (мучительно, подолгу и по несколько раз за ночь), чтобы только не спал со мной, а то вдруг вырастет не той ориентации (да, прикиньте, даже эта мысль у меня была).
А еще я считала, что мне не повезло, потому что у меня был самый ноющий ребенок на свете. Он ныл постоянно. Вот реально просто безостановочно, (как мне казалось). На самом деле он просто отражал мое состояние, а еще очень хотел ко мне на ручки. А я всеми силами старалась его брать как можно меньше, иначе ведь приучу, не дай бог, к рукам. И я только о том и думала, как бы он подольше полежал сам.
И ведь что интересно, мне не сложно его было носить на руках, не тяжело. Да что там - ведь даже приятно было, такой нежный любимый комочек на руках. Но нельзя же! Ну привыкнет и что потом? Вырастет маменькиным сынком, цепляющимся за мамину юбку, и вообще потом не будет зарабатывать деньги и будет до пенсии сидеть у меня на шее! Ведь именно в младенческом возрасте это закладывается и именно ношением на руках - вероятно думала я.
О, а еще диета! Я ела индейку и гречу. И печенье Мария. Это был весь мой рацион. Честно. Потому что Марик почти с рождения был с небольшими прыщичками. Это сейчас я знаю, что это акне новорожденных, что кожа адаптируется к новым условиям и такие высыпания - вполне себе нормальны. А тогда я думала, что он болен. И лечила его. Тоже очень непросто это мне вспоминать, сколько Марк за первый год жизни принял лекарств.. И как я была измучена индейкой, гречей и Марией. А я поесть-то люблю.. Это было для меня очень непросто, правда..
В общем, совершенно неудивительно, что материнство для меня было сложным, болезненным, адским трудом и геройством. Я думала, что больше никогда не рожу ребенка. Удовольствия никакого (ведь я не позволяла себе испытывать это удовольствие, целуя и лаская ребенка, наслаждаясь взаимодействием с ним), а мук - море..
Поделитесь, находите ли вы сходство? Знакомо вам то, что я рассказываю?