"ТЫ ХОЧЕШЬ СОВСЕМ НЕ ЗЛИТЬСЯ НА ДЕТЕЙ?"
"НУ ДА, Я ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ КАК ТЫ, ТЫ ЖЕ НЕ ЗЛИШЬСЯ И НЕ РУГАЕШЬСЯ".
Когда количество подобных откликов перевалило за несколько сотен, я осознала необходимость честно рассказать вам свою историю. Знаете почему? Потому что мне очень больно читать о том, как сильно мамы винят себя за то, что у них что-то не получается. За то, что они "какие-то не такие". В некоторых случаях подобное отношение к себе распространяется и на окружающих. Становятся "не такими" все вокруг - дети, муж, родные, знакомые. Но главное, конечно, - это осуждение себя самой.
Потом эти мамы идут в соц.сети, смотрят на странички успешных людей, идеальных мам и вообще впадают в депрессию. Полагаю, что и ко мне на страничку заходят и думают: "Вот! Она - "такая". Она не ругается на детей, знает, чем хочет заниматься, успешно это реализует, делает то, что нравится, имеет хобби". Ну и все такое. Но главное, конечно, - не ругается на детей. Точнее, может, это и не главное. Но это, видимо, больше всего "болит", потому что об этом пишут больше всего.
И я вижу, как приятно им бывает узнать, что я тоже ругаюсь. Прямо бальзам на сердце. Пишут мне, что благодаря таким моим признаниям, у них получается хоть немного, хоть ненадолго снять с себя бремя необходимости быть "идеальной". Искренне говорят спасибо за это.
Но знаете, важно не то, что я тоже ругаюсь. А то, что я, правда, почти НЕ ругаюсь. Но подождите, не впадайте снова в чувство вины, дочитайте до конца.
Еще я действительно редко раздражаюсь и злюсь (по сравнению с тем, что я читаю порой от клиенток). И на детей, и вообще.
Еще я, правда, уверена в себе и в том, что делаю. И в ответ на это я тоже часто слышу: "Эх, тебе легко, ты уверенная такая вся, а я не могу, я теряюсь, не знаю, что ответить.. На меня наседают, а я сдаюсь и делаю, как говорят. Или молча терплю".
И из этого всего делается вывод: "Ну у нее как-то вот так все получилось, она просто не злая, уверенная, дети ее не бесят. А я не такая, у меня так никогда не получится (и вот - привет, вина!). Так что буду я продолжать в том же духе и винить себя, ведь все равно ниче не поделаешь".
И вот, чтобы развенчать этот вывод, который является мифом, и который бедных мам загоняет в тупик вины и все нарастающей злости на себя и других (ведь эта вина порождает очень много злости), я хочу рассказать вам свою историю. Рассказать то, что я не всегда была такой.
Хочу поделиться с вами опытом, который говорит о том, что можно меняться и освобождаться от гнета вины, раздражения, злости, неуверенности и всего, от чего хочется освободиться.
Я делюсь с вами этим, потому что верю, что это может поддержать по-настоящему. Знание, что этот путь, правда, возможен. Да, не всегда прост, не всегда приятен. Но точно возможен. И тогда, если есть настоящее желание по нему идти - это знание будет поддерживать.
Я честно расскажу вам (и даже приложу документальные доказательства) о том, какой я была восемь лет назад.
Главным образом, конечно, о том, какой я была мамой. Как я приучала ребенка ко сну в кроватке через слезы, как я не брала его на руки, как я пихала в него еду, как я злилась на него и как меня посещали страшные мысли о том, что неужели мне без него было лучше? (ох, прости меня, Марик, за эти мысли.. ) Как я по три дня мучилась после того, как мне кто-то высказывал недовольство моей позицией, как ходила все эти три дня и крутила это все в голове, и рыдала. Как не могла ничего ответить на нападения, а если и могла, то это была грубость.
И как потом я от всего этого потихоньку, где-то даже незаметно для себя, уходила. Как я менялась. Как менялись мои чувства к ребенку, как я становилась уверенной в себе, как меня переставали трогать замечания других людей о том, как я воспитываю ребенка. Как я с этими своими сомнениями и страхами решилась на то, чтобы не отдавать детей в сад, а потом и в школу. И о многом другом.
Ну что, будете следить за превращением?