Как будто смерть ходит где-то по параллельной улице. Вот сверну в сторону и мы обязательно столкнемся. И вместе с этим удивление - так хорошо работаем моя интуиция, что мы до сих пор не столкнулись! Еще вот образ сюда - как будто хожу по лабиринту. Но на самом деле образ с параллельной улицей лучше, точнее.
Не то, что бы мне было страшно. Нет, не так. Вот не чувствую я что жизнь многовариантна. Возможности всего две - либо пройду либо не пройду. Да, и страх тут тоже есть. Но другой страх, не страх смерти. Ну, знаете, бывает так перед сессией, когда ничего не сделано, все лекции пропущены, а до сдачи курсовой осталось три дня. И боишься не того, что не успеешь, а того, что не сможешь собраться и добежать до финишной прямой. Боишься не преодолеть усталость.
Ну, у меня так перед любым ответственным многоступенчатым делом. Такое дело похоже на пирамиду - сначала ты делаешь много разных вещей, но все во имя одной цели. Потом, когда с этим закончишь, открывается новый уровень - там дел меньше, но они важнее. Когда закончишь и с ними - то переходишь на новый этап - там может быть совсем ничего - одна или две важных вещи, но их важность и значимость начинает потихоньку стремиться к бесконечности. И в конце концов ты делаешь что-то самое главное, что завершает весь пройденный путь.
И часто это главное зависит не от твоей трудоспособности или не от вложенных усилий, а от удачи, от погоды, от самых незначительных обстоятельств, от тебя не зависящих. И на этом последнем этапе все может пойти прахом, все усилия будут бесполезны, все провалится даже если ты все правильно сделал, даже если ты не расслабился ни на минутку с самого основания пирамиды. А если ты позволил себе расслабиться? Если где-то нахалтурил? Тогда на этом последнем этапе начинаешь ругать себя за безответственность, за недальновидность - ну почему бы раньше не предположить, как важен последний этап и не сделать всего, что было в твоих силах? Что было возможно, но что не было сделано...
Вот руки у меня начинают опускаться всегда на предпоследнем этапе - когда уже все важное сделано, но сделано не очень качественно. И остается до конца совсем немного. И начинаешь понимать, что даже если б ты был безупречен, то все равно стопроцентный успех не гарантирован. А ты ведь не безупречен! И вот тут возникает желание все бросить и бежать-бежать. Вот тут приходит страх, что все равно ничего не получится, что нельзя ничего гарантировать.
Надо сказать в мою пользу аргумент - я еще ни разу не сбежала из такой ситуации. Я всегда доходила до конца. И в большинстве случаев я была успешна. Либо мне это было не очень надо и я не предполагала положительного итога. Но все равно на предпоследнем этапе меня охватывает жуткий страх, что я не добегу, а если и добегу, то все равно все в пустую. Страшно, когда все зависит не от тебя. Когда твоя жизнь, твое будущее зависит не от тебя.
И вот, наступает он, предпоследний этап. Финальные приготовления к решающему рывку. И тут так важно не затянуть! Но это так страшно - прыгать через планку! Вдруг собью ее. . Я искусственно задерживаю себя на этом предпоследнем этапе, с каждым днем получается все труднее. С каждым днем ситуация становится все более шаткой. Надо прыгать. НАДО ПРЫГАТЬ, ЧЕРТ ПОБЕРИ. А я понимаю, что я не знаю как прыгать, куда прыгать, зачем прыгать... Я не уверена в своих возможностях, я упускаю шанс. Я перед дилеммой - можно прыгнуть сейчас, пока все складывается, пока ветер в спину - но сейчас я не готова окончательно, это не будет прыжком наверняка. А можно подождать, подготовиться, соломку подстелить... но я могу упустить попутный ветер, могу упустить шанс и тогда прыжок окажется бессмысленным. И понимаю же, что ныне существующее неустойчивое равновесие - не равновесие вовсе, а фикция. Его нет. Мы все делаем вид.
Это как со сценической акробатикой, с кувырками и падениями - если испугался и пытаешься подстраховать себя, то ни кувырок ни падение не будет удачным. А если отбросил страх, но при этом сделал все технически верно, то все складывается, все выходит. Ну да тут все просто - перестать бояться падать. А как перестать бояться чего-то хотеть? Как перестать бояться жить на полную катушку? И самое главное, как заставить не бояться жить окружающих тебя людей? Ведь от того, что я преодолею свой страх и полечу головой вниз, все остальные не изменятся. Точнее, не факт, что изменятся. Может да, а может нет. Ни никогда же не узнаешь, пока не прыгнешь!
