Очень часто, мы чувствуем себя виноватыми, порой даже не задумываясь о том, что сподвигло нас испытывать это чувство. Наша вина бывает настолько безгранична и тотальна, что целиком и полностью погружает нас в состояние – «Я плохой». Вина отравляет всю радость жизни, всё время, возвращая нас в прошлое, в ощущение себя недостойным, жалким и т.д.
Напротив же, здоровая ответственность, она позволяет нам чувствовать себя и свои возможности, осознанно принимать решения и при этом оставаться уважаемым самим собой.
В детстве, мы не имеем навыков здоровой отвественности, мы не контролируем свои желания, чувства, активность, поэтому это делают взрослые. Только далеко не все родители обладают той самой здоровой ответственностью и способны ограничивать ребёнка, не подавляя его, не требуя от него сверх меры его возможностей.
Поэтому, чаще мы нарабатываем навык чувствовать себя виноватым, а не навык отвечать, быть ответственным.
Мы часто путаем вину и отвественность, это тупиковое направление. Постарайтесь ответить на эти вопросы:
За что отвечаю я, а что является зоной отвественности других?
Как мне справиться с обвинениями в свой адрес?
Как понять, виноват я в ситуации или нет?
Будучи не в состоянии провести чёткую границу между собой и другим человеком, мы берём на себя ответственность за его переживания и чувства. Тем самым погружаясь в вину , которая имеет свои корни в нашем детстве.
Эта вина, возникает в отношениях с другими – когда они обиделись, разозлились, расстроились, отстранились в результате нашего несоответствия их картине мира и их представлениям, как мы должны поступить, или не поступить.
Вместе с виной в нас возникает страх наказания, страх мести со стороны «обиженного», страх разоблачения.
Когда мы осознаём это всё, то начинаем понимать, что в этот момент мы погружаемся в сценарий детства, т.е. реагируем, в соответствии с четко сформированными границами своего поведения в прошлом. Когда-то мы уже были в подобной ситуации , с нашими близкими. Которые так же расстраивались, злились, обижались, отстранялись, наказывали и т.д. Они сами ,испытывая тяжёлые чувства, не смогли взять на себя отвественность, и как результат - ребёнок это делает за них.
Зачастую, даже не столь важно, как именно всё происходило:
- Либо это были просто обвинения,
-Либо скорбное молчание и пребывание в собственных горестных чувствах,
-Либо наказание или просто игнорирование.
Ребёнок всегда ,автоматически, берёт на себя отвественность за происходящее, если это не делают родители.
Другими словами, мама и папа не смогли сразу (или спустя время) признать, что они были расстроены , разочарованы, раздражены и причиной были совершенно другие люди, события
И чем чаще такие ситуации происходят, чем чаще ребёнок входит в состояние « без вины - виноватого», тем крепче оно укореняется в нём. И вот он уже постоянно живёт с таким мироощущением.
Если же родители признают в себе свои чувства и берут за них отвественность, образуется граница, которая говорит ребёнку- « с мамой, папой что-то произошло и он (она) расстроились. Причине не во мне, а в чём- то другом. Значит со мной всё в порядке.»
Тогда ребёнок , вырастает и признаёт ответственность за свои чувства. И «отдаёт» другому человеку отвественность, за его собственные переживания.
Когда дочь вынуждена выслушивать ежедневные обвинения - в неблагодарности, холодности, в том, что она причина всех бед и болезней матери, а то и её приближающейся смерти. То конечно всё существо этой девочки ( женщины) будет стремиться в собственной дочери воспитать человека принимающего мать , тёплую и ласковую.
Сама же продолжает нести в себе тонны вины, принимая в свой адрес любые проявления злости и недовольства, которые в её присутствии были проявлены.
Она всю жизнь несёт этот груз и всю жизнь доводит себя до совершенства, и конечно же это её не удаётся. Ведь малейшая ошибка ,откидывает её назад , в пучину вины и она снова слышит от окружающих претензии и обвинения: «Мне плохо из-за тебя…..»
Когда родители берут на себя отвественность за свои чувства, они в разговоре с ребёнком их озвучивают:
«Мне тяжело сейчас – не из-за тебя, я кое-что вспомнила... Мне нужно время погрустить, не мешай мне сейчас»;
«Мне стало стыдно, когда учительница сделала замечание, и поэтому я накричала на тебя» и т .п.
Тогда вина не возникает. Ведь границы ясно обозначены: « Мама устала….», « Папе надо побыть в тишине какое-то время….», « Сейчас , маме нужно сделать срочно одно дело и ….».
Ответственность, базируется на границах, а смысл границ – это защита. В том числе от чужого мнения, влияния, вторжения, ожиданий. На вине дети учатся быть виноватыми, на ответственности – быть ответственными.
Еще один сценарий получения вины в наследство – несоотвествие ожиданиям родителей Не принимая индивидуальность своего ребёнка, родные внушают ему , что он не такой как надо.
Даже будучи круглой отличницей, но слыша в свой адрес обвинение в лени. Принимая все решения родителей и не смея никак озвучить свои истинные желания и стремления, свои интересы, девочка никоим образом не допускает мысли о непослушании, старается всё делать так как ей говорят, а своё сопротивление, конечно списывает на лень.
Если задать ей вопрос о том, что же хочет она, то скорее всего получим ответ, что НИЧЕГО. И как смягчающее (для себя оправдание) – что мама была права, в том . что она ленива и ни на что не способна.
В этом сценарии, родители не смогли взять на себя отвественность в признании навязывания своих желаний и намерений ребёнку. Они были нетерпеливы и нетерпимы, не смогли дождаться момента, когда в ребёнке сформируются собственные желания и интересы. И ребёнок всю жизнь несёт вину, за то, что не оправдал ожидания ,хотя в него так много всего вложено родителями.
.Еще один путь «заработать» детскую травмы вины – это не способность родителей выдержать детские ошибки и несовершенства.
Когда мама ругает буквально за все действия, когда просто не возможно найти правильное решение, которым бы она осталась довольна.
Когда ключевая фраза : «Во всем виновата ты сама – надо было раньше думать»
То, вырастая, мы пытаемся всё и всегда заранее предвидеть и предусмотреть, чтобы обязательно выбрать верное решение, но ошибки неизбежны, и вот мы уже сами себя казним, за промах.
В такой ситуации, сам родитель переполнен виной и при любой возможности скидывает её на ребёнка. Он обвиняет его в чём угодно, в этом он видит единственный способ освободиться от переизбытка собственного несовершенства.
Вот если бы такая мать, взглянула на свою жизнь, нашла своего внутреннего нетерпимого Тирана, пожалела своего внутреннего Ребёнка, тогда и дочери досталось бы, и сочувствие, и сострадание, и понимание, и принятие.
Эти сценарии могут передаваться из поколения в поколение, оставаясь неизменными или, что ещё хуже, обрастать новой виной. Так будет до появления в Роду ребёнка, который захочет сбросить с себя это ярмо детской вины.
Именно поэтому так важно вернуться в свою детскую историю и отдать ответственность тем, кто должен был ее нести, освободив себя от вины.
И конечно же опираясь на границы, научиться по – здоровому распределять отвественность между всеми, кто принимает участие в отношениях, уже во взрослой жизни.
Марченко О
Понравилась статья?
Подписывайтесь на канал!
Ставьте "пальчик вверх"))
Мы вас будем радовать новыми интересными публикациями!
