Уже не помню, где я вычитал эту теорию, но всякий раз убеждаюсь в ее состоятельности. Звучит она так: женщины могут заниматься мультитаскингом, мужчины - нет.
В постперестроечное время показывали по ящику такой мультик: жена с мужем поспорили, у кого работа сложнее и решили поменяться местами. Тетка поперлась поле пахать на тракторе, мужик остался дома с детьми, готовкой, стиркой и прочими заботами. В итоге женщина флиртанула с каким-то дураком, и он там пропахал все за нее. А муж охренел от того, что дома нужно все успевать делать одновременно: и за кипящей кастрюлей смотреть, и за сорванцами своими приглядывать, и стирать. Короче, не справился, дома хаос, в споре победила жена.
Видимо, тысячелетия такого разделения труда повлияли на нашу способность работать: мужчина концентрируется на одной большой и сложной задаче, женщина решает сразу несколько мелких тасков.
И когнитивно женщине легче перескакивать с одного предмета на другой. Я обои новые купила, вот ешь обезжиренный йогурт, моя подруга сучка или нет, не сучка, надо заменить освежитель в машине, когда в отпуск поедем?
Мыслительный процесс мужика последовательный. Так, сначала это, потом то, затем -
сё. Если новые обои, куда убрать мебель, что постелить на паркет, какой клей? Подожди со своим йогуртом, ты же сказала обои.
Понимаете? Вот появилась задача "обои", и он ее обрабатывает. И в итоге поклеит все, как надо, если ему не совать в рожу обезжиренный йогурт и подругу-суку или не суку.
Позвольте провести такое сравнение: мозг мужика - компьютер, загруженный рендером видео или "тяжелой" игрой. Мозг женщины - Chrome с тысячей открытых вкладок. Впахивают оба "процессора" на полную мощь, но если открыть новую вкладку для женщины - пустячок, то для мужика - это смерти подобно, работа встает, он зависает.
И вот, собственно, почему мы не любим звонков посреди рабочего дня или даже в обед. Не звоним, потому что погружены в процесс. У тебя в голове отчет по проекту. Ты его пилишь и думаешь, что еще добавить, как это графически представить. Тут звонок: завтра в кино премьера нового фильма, угадай, какое я ем мороженое, ты не против, если я сегодня с подругами пойду, ты скинул мне ту книгу, и ты меня больше не любишь, потому что не даришь мне цветы.
И отчет летит куда-то в жопу. Скудная пропускная способность мужских мозгов страдает от потока такой информации. Ответив невпопад на всю эту тираду, он продолжает ее обрабатывать после звонка: так, кино завтра, я успею купить билет, и почему она считает, что я ее не люблю? В это время женщина без проблем возвращается к своим делам, ей просто нужно было высказаться и сразу полегчало. Раньше она выдавала все это соседке-коллеге, которая в ответ давала свою очередь занимательных фактов, но тут она заболела и пришлось грузить другие уши.
Если вы мужик с опытом, вроде Гомера на гифке к этому опусу, то вы включаете внутреннюю обезьянку. Бах, бах, бах - вернемся к отчету.
Если вы сентиментальный кретин, реагирующий на каждое женское слово, то это беда. Мужчины, к сожалению, всегда считают, что слова значат ровно то, что они значат. Не любишь. Боже! Что я сделал не так? Все кончено да?
А потом с удивлением ловят в объятьях свою девушку при встрече. Она же три часа назад жаловалась на нелюбовь! И ты весь день страдал, профукал дедлайн по отчету, но любовь никуда не делась, оказывается. Пока.
Да, бывает крайняя степень мужского пофигизма, когда обезьянка колотит в башке, не переставая. Женщина понимает, что ее не слышат и чахнет. Или уходит, или скандалит - вариантов масса.
Но дорогие вы хорошие, если у вас адекватный мужчина, который открыт, разговаривает с вами, обсуждает все и прислушивается, сжальтесь над ним. Дайте ему время, дайте немного личного пространства. Отнеситесь с пониманием к тому факту, что в сутках есть несколько часов, когда он занят и работает. Вы же тоже в это время работаете, правда? И поймите, опять таки, что он не умеет думать так быстро. Он ведь не дает вам таскать мешки с картошкой, зная о ваших физических возможностях. Ну и вы учтите его особенности