Вся блогосфера как подорванная принялась постить и рассматривать фотки принца Дубаи, имя которому Хамдан бин Мохаммед бин Рашид аль-Мактум. Из уст в уста передают добрые люди, что на сегодняшний день его состояние – свыше 18 млрд долларов.
Ах и ох!
Трепещут все.
Черная борода, полотенце на голове! Красота невиданная. Множатся восхищенные теги: "какживут", "красивая жызнь".
Не, я , собственно, ничего против не имею. Принц худенький такой, черненький, животных любит, зачотный такой принц. Правда, имя не очень. Не могу представить, как бы я его с кухни звала обедать.
Так что, скажем прямо, ничего особенного! Вот мой муж тоже животных любит, сам черненький, а если сщурить глаза, сойдет и за худенького!
Значит, по законам логических задач, мой муж - принц! И ваш муж тоже наверняка принц.
Доказать, что наши с вами избранники - принцы?
Легко. Обратимся к компетентным источникам.
Знаете ли, мое поколение девочек о принцах узнавало не из журнала Форбс, а из сказок. И в них принца из человека делали отнюдь не 18 млрд. долларов.
Все условия становления и приготовления принцев подробно и содержательно изложены в народных сказках. А всем известно, что именно народные сказки - кладезь неиссякаемой мудрости и житница великих идей.
Итак. Принц.
Прежде всего каждому принцу (царевичу, королевичу) нужна дама сердца. Без нее никак, без нее он целый день на печи ( или в компе), вследствие чего, угорев, начинает разговаривать с щуками и другими малосимпатичными животными.
Поэтому и принцессе до поры до времени приходится маскироваться под какую-нибудь мерзость типа лягушки, мышки, кукушки или жар-птицы, чтобы ее потенциальный суженый раньше времени не насторожился.
Поэтому крупную ошибку совершают юные девы, сразу рисуя на лицах принцесс и обнажая тело до состояния утопленницы.
А надо ведь тихонько, скромненько сидеть в болотце. И чур, не квакать!
Вот примерно так! Учитесь, пока жива:
И тогда тут же из кустов появляется ваш принц:
Ну конечно, сразу лезет целоваться! Это он потом сочинит, что вы сами напрашивались. И, честно говоря, , вряд ли он ошибается.
Если ждать, пока королевич самостоятельно раскачается хоть на какое-нибудь действие, можно стать ископаемой рептилией, представляющей интерес только для сумасшедших палеонтологов, которые скрываются под кучей костей от своих несчастных жен.
Итак, поцелуй (и тому подобное) произошел. Все.
Теперь главное - доказать принцу, что это его инициатива, что его стрела следовала строго по курсу, который он сам запрограммировал в своем навигаторе, и крикнуть в его волосатое ухо голосом GPS-джинна:"Цель достигнута!"
Тут он и обмякнет. Это, девочки, называется лингвопрограммированием. Работает всегда, исключая одну позицию. Это когда царевич приходит домой с работы и требует жрать, а вы ему: "Ты уже сыт!"
Итак, принц ваш.
Теперь он начнет дурить. Это обязательно.
Сжигать, выбрасывать ваши шкурки в пылу ссоры. Мой муж как-то ночью выбросил все мои шубы (в количестве одной штуки- материал - шкура мертвого кролика) из окна.
Требовать от вас пир на весь мир для своих родственников и тому подобные безобразия учинять.
Вы это, естественно, не выдерживаете и сваливаете из дворца. Оставив на всякий случай записку, что вас украл - Кощей, дядька Черномор, крокодил Гена, бывший одноклассник... Короче, сами придумаете, не маленькие.
И тогда ваш принц отправится на поиски.
Он сам, может быть, и не искал бы. Но общественное мнение!
Все окружающие просто вынуждают его отправиться на поиски.
Принц, конечно, пытается изо всех сил слиться. И даже заселяется к какой-нибудь Бабе Яге с нескромной просьбой попарить его и предоставить другие процедуры по прайсу.
Но что-то ему быстро все это надоедает, и, весь распаренный и взъерошенный, спотыкаясь о кочки и матюкаясь, ваш принц вновь отправляется на поиски.
Конечно, искать так он может до морковкиных заговин. Потому что у него никогда не хватит мозгов, смекалки, смелости, сообразительности (нужное подчеркнуть), чтобы спросить, где вы, у тещи.
А спрашивает он только у ежиков, белочек, птичек, солнца и луны. Можете себе представить, какую информацию он от них получает!
Но к этому моменту вам самой уже надоел крокодил Гена, Черномор и Кощей. Поэтому вы так себе нечаянно выпрыгиваете у него прямо под носом и говорите: "О-о! Какими судьбами?!"
И тут сказки обычно заканчиваются. Типа хеппи-энд. Но мы-то знаем, что как раз тут и начинается самое интересное!
Вот так я доказала вам, что мой муж и огромное число ваших мужей (а что, у вас еще нет огромного числа мужей?) не в меньшей степени принцы, чем арабский худышка.
Потому что они:
- любят на печи
- целуются даже с лягушками
- постоянно женятся не по собственной инициативе
- потом делают все, чтобы их принцесса сбежала
- ищут ее и звонят пьяным голосом после 12 ночи
И мы иногда их даже прощаем и возвращаем высокое звание принцев!
Вот и сказке конец! А у кого по усам не текло, тот не пламенная женщина Востока! Бедный арабский принц!