Иногда мы с восхищением и с некоторой завистью наблюдаем за жизнью своих независимых подруг. Одна прекрасно водит машину и даже не боится путешествовать в одиночку, вторая открыла свой бизнес и руководит десятками людей, а третья вообще преподаёт деловой английский и свободно общается на пяти языках.
Однако, за маской независимой и самостоятельной женщины не редко скрывается испуганная девчонка, попавшая в любовную зависимость от своего партнёра. Зачастую, мы даже не догадываемся, что успешная во всех сферах подруга совершенно не знает, как бороться с болезненной привязанностью и впадает в паническое состояние всякий раз, как только её мужчина исчезает из зоны досягаемости.
Не редко любовная зависимость трансформируется в созависимость, тогда превалирует уже патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.
Подобные состояния появляются не сразу и только у тех, кто имеет некоторые предпосылки к этому.
За подобными состояниями часто стоят страхи:
— Страх остаться одной;
— Страх жить своей собственной жизнью и брать ответственность;
— Страх конфликтов и скандалов с партнёром;
Психологическая помощь зависимым людям, как правило, оказывается малоэффективной. Психологу обычно отводится роль слушателя и приятного собеседника, а не командира-наставника, который помогает вытащить клиента из трясины. Только в том случае, если вы осознаёте, что подобная зависимость осложняет вашу жизнь, и готовы с ней расстаться, есть смысл обращаться к специалисту.
Как самостоятельно предупредить депрессивный настрой и обнаружить «тревожные симптомы» любовной зависимости? Что делать, если вы уже в эпицентре навязчивых состояний?
«Если он не перезвонит или не ответит на звонок…»
Чувство напряжения и тревоги, постоянные взгляды на телефон, невозможность занять себя какой-либо деятельностью — всё это набор симптомов одного из видов любовной зависимости.
В какой-то моменты вы срываетесь, начинаете названивать объекту вашего внимания, слушать гудки в трубке и трястись от фразы «абонент временно не доступен».
Что происходит в этот момент? Почему вы так остро реагируете на рядовую ситуацию? И как часто подобные ситуации повторяются в отношении вашего партнёра?
Мы не будем рассматривать чрезвычайные случаи, когда вы действительно не понимаете, что происходит и почему абонент не отвечает. Речь пойдёт о тех случаях, когда подобное поведение вы и ваш партнёр демонстрируете регулярно.
Если в прошлом у вас был неудачный опыт игнорирования вас, ваших эмоций и чувств со стороны родителей или предыдущего возлюбленного, такое поведение с большей вероятностью впишется в ваш привычный сценарий взаимоотношений.
В тот момент, когда вы в очередной раз не можете достучаться до своего партнера, а он не спешит ответить на ваши звонки или хотя бы успокоить с помощью смс, сообщив о своей занятости, вас начинают одолевать автоматические мысли: «он меня бросил и у него есть другая», «он меня не любит и ему наплевать на мои чувства», «я снова никому не нужна».
В каком случае ваши страхи можно считать обоснованными?
Если вы не однократно обсуждали свои волнения с партнёром и просили его, по возможности, отвечать на ваши звонки или перезванивать позже, а он продолжает игнорировать ваши просьбы — у вас точно есть повод задуматься. Человек, которому не безразличны ваши чувства, всегда найдёт возможность уделить вам минуту своего времени, не говоря уже о том, что сам будет инициатором хотя бы пятидесяти процентов звонков.
В том случае, если ваш любимый человек действительно сильно занят и не всегда может перезвонить, но, чтобы не запускать ваш разрушающий сценарий, всё-таки находит выход из положения, (переписываясь с вами по скайпу или в смс, много уделяя вам времени вечером или в выходные дни), стоит пересмотреть для себя важность звонков по телефону и направить свои мысли в позитивное русло, думая о том, что он очень старается вас не расстраивать. А значит вы ему точно не безразличны.
«Если он проводит свободное время с кем-то, кроме меня…»
Не всегда сферы наших интересов полностью совпадают с предпочтениями наших избранников. Случается так, что вы ходите на концерты разных исполнителей, увлекаетесь совершенно разными видами спорта, предпочитаете абсолютно несовместимые сценарии проведения выходных.
Конечно же вы будете искать компромиссы, подбирать общее хобби и ездить вместе на море, но всё же будут возникать такие моменты, когда придётся отпустить любимого развлекаться без вас.
Что делать, если щелчок закрывающейся за вашим партнёром двери звучит, как первый аккорд траурного марша, а предстоящие выходные теряют без него всякий смысл?
Во-первых осознать, что отъезд вашего избранника с друзьями в двухдневный поход — это ещё не настоящая измена.
- Во-вторых вспомнить, чем вы любили заниматься до знакомства со своей второй половиной, и какие из этих занятий можно воплотить в жизнь незамедлительно.
- В-третьих позвонить собственным друзьям, которые могут поддержать вас в желании развеяться и отвлечься от мрачных мыслей.
- В любом случае, не стоит замыкаться на негативных переживаниях и тратить выдавшееся свободное время на беспричинное уныние. Если вы могли счастливо существовать до появления этого человека в вашей жизни, значит сможете вспомнить, как это было (даже если по началу придётся прилагать усилия).
«Если я не могу ничего планировать и решать без него…»
Однажды вы с удивлением замечаете, что полностью растворились в любимом человеке. Вы смотрите только те фильмы, которые он выбирает, складываете посуду в удобном ему порядке и не можете решить, что приготовить на ужин, не проконсультировавшись с ним.
Про такие отношения психологи говорят «слияние партнёров», однако, в случае любовной зависимости, только один партнёр полностью живёт интересами другого. До поры до времени это бывает даже удобным, когда не надо ничего решать и ни за что отвечать, а только следовать пожеланиям любимого. Но рано или поздно вас начинает напрягать вечная необходимость спрашивать совета и разрешения, и вы чувствуете, что теряете собственное «Я».
Иногда за подобным поведением стоит целый набор всевозможных страхов и внутренних барьеров, самостоятельно убрать которые бывает очень и очень сложно. Чаще всего распутывать этот клубок помогает опытный специалист.
Однако, можно попробовать поработать над своими страхами и самостоятельно. Если вместо очередного вопроса к своему партнеру вы обратитесь с вопросом к самой себе: «Что случится если я решу сама? Каких последствий я боюсь?» Многое может проясниться. Чтобы полнее увидеть картину, можно записывать ответы, которые вы дадите самой себе. Прочитав свой внутренний диалог, вы начнёте лучше понимать, в каком направлении следует двигаться, чтобы изменить сложившуюся ситуацию.
Нет ничего плохого в том, чтобы скучать по своей второй половинке и стараться много времени проводить вместе. Но если вы замечаете, что все остальные занятия вам совершенно не интересны, а время без любимого кажется пустым и бесполезным — это серьёзный повод для размышлений.