Не надо рыдать, стоя на июльском холоде! Ты же мужчина, должен понять — хреновое лето всем во благо!
У минусов на термометре свои плюсы, в чём прелесть дождей, но настала пора для еще более ошарашивающих откровений!
+1. Только в такое восхитительное лето ты можешь быть уверен — открывая дверь машины на парковке, ты не столкнешься с потоком раскаленного воздуха, как будто отворил врата Ада. И тебе не придется садиться на сиденье, превращающее тестикулы в яичницу за одну минуту.
+2. А если ты из тех модных людей, которые игнорируют автомобили и пользуются общественным транспортом, то и тебя ждёт плюс: от вспотевших людей там воняет гораздо меньше обычного. Мы измеряли!
+3. И заметь — как хочется работать! Никакой тоски, да мыслей об отпуске, пока глядишь в серое окно!
+4. Пиво остается холодным так долго, что невольно подумываешь, будто в воздухе есть что-то волшебное. Лёд в коктейлях таять тоже вовсе не спешит.
+5. Заметь: твои родственники не паникуют и не кричат, что им потребовалось срочно на дачу, не то помидоры сгорят без полива.
+6. Огурцы тоже получили бонус — среди них не попадаются горькие, спасибо ледяному атмосферному фронту!
+7. Забытые на подоконнике суши и роллы спокойно употребляются в пищу пару дней спустя, после обнаружения.
+8. В лесопарке, как и у озера, где в летние выходные невозможно найти местечко для шашлыка, теперь странным образом безлюдно. Мангал можно торжественно водружать в любой живописной точке.
+9. Но нужны ли эти шашлыки? Ничто не мешает дни напролет сидеть перед компьютером и телевизором! А не переживать, что на улице солнце, страна гуляет, и только ты один, дурень, устроил себе сумрачный досуг взаперти.
+10. Девушки мерзнут. Женщины тоже. Прижимаются погреться в кинотеатре, на диване, даже в общественном транспорте. Возможно это хреновое лето — шанс начать новую жизнь, ты будешь вспоминать о нём, как о лучшей зиме в своей жизни.