Все, кто в теме, хорошо знают: в июне Apple показывает всякую шнягу в рамках конференции для разработчиков. Понятно, что main event, которое транслируется на сайте компании, нужно разработчикам как мертвому припарка. Сделано оно для одного — немного раззадорить хомячков перед выходом нового iPhone в сентябре путем демонстрации новых “киллер фич” iOS. Но этих радостей в презентации на 20 минут — как-то несолидно для главного IT-гиганта на планете. Поэтому презентация идет два с половиной часа и показывают на ней все, что не запрещено законом штата Калифорния. Мы, как всегда, посмотрели трансляцию, пока вы наслаждались нормальной жизнью, и готовы рассказать, почем нынче “яблочки”.
Apple Watch
Пожалуй, мы не будем рассказывать здесь ничего про Apple Watch, потому что так низко опуститься мы не готовы. Сколько времени прошло с момента выхода этого барахла — “первого продукта Apple после Стива Джобса”? Больше двух лет, ребята. Сколько счастливых обладателей таких часов вы видели за это время? Правильно — ни одного. От чего тут быть счастливым? Это не Breitling и не Omega. Это китайский будильник, который каждый вечер нужно заряжать. И каждую новую презентацию потные очкастые поцы из подвалов Apple рассказывают, что будильник становится все умнее и умнее. Вот только приложения почему-то для него больше почти никто не выпускает. Ах да, им никто не пользуется. Но ремешки Hermes из человеческой кожи, конечно, классные.
Mac OS
Refinements — улучшения. Такую концепцию разработчики системы выбрали для нового релиза операционной системы Mac OS. Придраться тут особо не к чему. Даже новое название Mac OS High Sierra (Sierra — в прошлом году) прямо говорит о том, что напрягаться сильно никто не стал, как, впрочем, и впаривать пользователям мешок гнилой картошки под видом нового мерседеса. Немножко подлизали тут, немножко — там. Вот тебе и свежий релиз. Из “важных” нововведений — блокировка автовоспроизведения видео в браузере Safari (шах и мат Facebook), новая шустрая файловая система Apple File System вместо дряхлой старушки HFS. И, пожалуй, все.
Не обошлось и без адского фейла. Вдруг Apple признала VR, хотя еще год назад кто-то из топ-менеджмента кукарекал, что это не “эппл вэй”, а какие-то детские приблуды. Теперь железо “маков” оптимизировано для работы c VR. А ведь действительно классно, когда на своем компе ты можешь создавать контент, который не можешь на нем же воспроизвести. Впрочем, не беда, считают в компании, вот вам доступ к внешним видеокартам — и хоть обмажтесь теперь своим VR, а мы пошли дальше гонять в игры 2011 года на минимальных настройках.
iMac
Ждали чего-то новенького? Обойдетесь. Вот вам “новый” моноблок iMac. В нем — новые процессоры Intel, новые дисплеи, новые красивые обои и, как всегда, нулевая ремонтопригодность. А еще в него можно установить до 64 ГБ оперативной памяти по 100 баксов за каждую дополнительную “плашку” на 2 ГБ. Дискретная графика будет в каждой модели. На дворе эра 4К-порно — без хорошей графики действительно не обойтись.
Для любителей смотреть VR-порно в 4К сразу на трех мониторах — отдельный сюрприз — черный мазафака iMac Pro. Процессор Xeon (до 18 ядер), графика Radeon Vega (до 16 ГБ видеопамяти), крутой цвет Space Gray, в который выкрашены даже комплектные клавиатура и мышь, все дела… “Плохая задница — этот ваш iMac Pro”, — заключил Тим Кук. Сложно с ним поспорить, он разбирается.
Минимальная стоимость — всего пять тысяч долларов. Давайте скорее в студию шутки про цену машины, которую можно купить, продав этот iMac. Старт продаж — в декабре. Успеем подкопить, пацаны.
MacBook
Почтим минутой молчания MacBook Air. Покойся с миром, брат. Ты был лучшим из когда-либо созданных ноутбуков.
Да, маленький брат-трудяга Air — лучший друг любого журналиста — навсегда ушел. Вместо него остались унылые и невыразительные “прошки” с TouchBar и печатные машинки с отвратительной короткоходной клавиатурой MacBook без светящегося яблочка на крышке. Они получили штатное обновление процессоров, графики и SSD-накопителей.
Супер. Поехали дальше.
iOS…
…11. Никаких революционных изменений. Новые стикеры в “Сообщениях” (кто-то хоть раз ими пользовался?). Теперь ваши сообщения синхронизируются между всеми устройствами (да, это только ты, нищеброд, взял iPhone 7 в кредит на 38 лет под 33% годовых, а у кого-то есть еще iPad и Mac), и женушка без проблем пропалит всю контору. Все благодаря славному Айклауду из клана Айклаудов. Аой!
“Киллер фича” новой iOS 11 — переводы Apple Pay между пользователями i-девайсов. Рассказываю, как это работает: дерзко подходишь к парнишке на улице, но не выхватываешь у него iPhone, ведь ты уже в теме и знаешь, что заблокированный iPhone бесполезнее, чем пупочный войлок, а предлагаешь перевести немного деньжат через Apple Pay на развитие районной культуры и молодежи. Парнишка вбивает сумму прямо в сообщениях, прикладывает перст к сенсору TouchID и... свободен, Василий.
HomeKit
Вам вообще не все равно? Самое умное, что есть в домах большинства россиян — это Большая советская энциклопедия, доставшаяся от бабушки по наследству. Так что, проехали. Вернемся к этому вопросу лет через 80.
Apple Music
Магия цифр в деле. Сегодня у Apple Music 27 миллионов пользователей по всему миру. Просто вдумайтесь в эту цифру! 27 миллионов человек просто забили на качество музыки, которую они слушают.
Из новых функций — возможность отслеживать, какую х**ню слушают ваши друзья прямо сейчас. Мелочь, а приятно – позволяет поддерживать интеллектуальное доминирование над окружающими.
App Store
“Спасибо, крэк!” — говорит Фил Шиллер, поднимаясь на сцену, чтобы рассказать про новый полностью переработанный магазин приложений. У него все хорошо, утверждает Фил, но мы все равно его переделали. На экране появляется большая надпись: Demo. И вот ты сидишь и ждешь, пока на сцену выйдет группа Demo и исполнит свой хит “Солнышко”, немного снизив градус всеобщей идиотии, но на сцену выходит толстая азиатка и начинает рассказывать, что теперь для игр есть раздел “Игры”, а для приложений — “Приложения”. Самое время для занавеса. Но шоу продолжается.
iPad
Теперь серьезно. Так уныло Apple не презентовала еще никогда и ничего. Новый iPad Pro с диагональю экрана 10,5” не просто не вызвал интереса аудитории, все просто уснули. Ни одна душа не проронила одинокое “Воу!”, когда стало известно, что топовая модель будет иметь объем памяти 512 ГБ. Когда на сцену вышел какой-то англичанин, чтобы продемонстрировать возможности нового планшета в фоторедакторе, но “случайно” сделал постер к “Пиратам Карибского моря”, который вышел лучше, чем постер к новому “Человеку-пауку”, в аудитории натурально родился мент.
Знаете, iPad пора на покой. Это бесполезная хреновина, которая толком ничего не умеет делать. В этом году с iOS 11 в нее добавят стандартный файловый менеджер, функции drag-and-drop и dock, похожую на dock в Mac OS. И это значит одно. Что iPad, который нам всегда впаривали не просто как развлекательный комбайн, а как машину, способную заменить в работе компьютер, все-таки оказался бесполезной тупой игрушкой, на которой даже порнуху смотреть неудобно. И вот теперь, в 2017 году, нам вдруг дают возможность воспользоваться самыми примитивными функциями, без которых ни о какой серьезной работе не может быть и речи. Спасибо. Это “революция”. Маленький шаг для человечества, но огромный прыжок для Apple.
One last thing
Произошло чудо — нам показали новый продукт от Apple. Беспроводную колонку Apple HousePod. Название отсылает к плеерам iPod и намекает, что это устройство произведет такую же революцию в мире домашнего звука, как когда-то iPod произвел в мире портативного. Получилась очень стильная семидюймовая колонка, издалека напоминающая трехлитровую банку молока. В ней — семь адаптивных динамиков, “буба” разработки Apple, процессор A8, на котором бегают современные айфоны. Эта штука, как вы понимаете, умеет всякое, но главное — она играет музыку. Как хорошо она это делает, аудитории продемонстрировали на профессиональном концертном оборудовании, которое было установлено в зале, где проходила презентация. Отличный звук, что сказать!
Только одно вызывает вопросы в этой чудо-колонке за 350 долларов. Название. Почему так категорично — HousePod? Нельзя ли взять ее в лес на шашлыки? Или, быть может, нужно дождаться отдельной версии для таких случаев — “шашлыпод”?