История из форума Телефона Доверия Евы.Ру
У моей мамы такой " пунктик". Маме 66 лет, живет одна после смерти отца. Здоровье не ахти, сколько себя помню мама "болела".
Я снимаю с мужем и ребёнком микродвушку в Москве с кухней 6 м и маленькой комнатой, где помещается только дочкина кровать и стол чтобы делать уроки.
Копим на квартиру, к Новому году планируем покупать.
Маму вроде как некуда... она в обидах, я уже вся измучила себя этими мыслями и чувством вины.
Наверное, сумбурно пишу, но я ужасно мучаюсь тем что НЕ ХОЧУ привозить сюда маму. Мы совсем не сходимся характерами и мне вообще не нравится общаться с ней. Мои чувства ужасны и чуство вины съедает, не знаю что делать.
Отвечает психотерапевт Ярослав Филатов
Для чего родители делают детей?
Давайте вспомним анекдот про умирающего еврея, окруженного толпой родственников. Когда он в сердцах восклицает: "А пить-то не хочется!"
Дети - это аналог пульта дистанционного управления. Нажал на маленькую кнопочку, а результат грандиозный. У родителя от старости и болезней сил уже нет, детишки как раз кстати. А задолго до старости еще и посуду помоют, и мусор вынесут, и в магазин сбегают.
"И человека человек послал к анчару властным... (даже не словом)... взглядом!"
Вариант с ребенком-дистанционкой очень прагматичен и воистину бюджетен. Небольшой напряг и ограничение личной свободы на период малолетства. Затем поприсутствовать на время подросткового периода. Дождаться, пока чадо встанет на ноги. Упечь в институт "за хлебной карточкой". Удостовериться, что отпрыск не вляпался в сомнительные истории. При необходимости сделать строгий вид, властный взгляд и, на крайний случай, прочитать пару моралей.
Вуаля!
Эти незначительные моральные и материальные расходы с лихвой окупаются в старости. И тут самое главное - сыграть на родительских чувствах, сыновнем/дочернем долге. Полезно постоянно ныть о нездоровье. Ловушка захлопнулась. Чадо под контролем. Через чувство вины.
Нежелание родителей иметь ребенка по мере взросления дает удивительную динамику. Оно прорастает у ребенка с такой же силой в виде нежелания иметь родителя под крышей. Очень не хочется.
Но - "надо"!
Не в детский дом же сдавать? То есть, не в дом престарелых.
Кстати, в дом престарелых сдают тех, кто очень хотел в свое время сдать дитя в дом ребенка. Просто более решительные и менее морализаторствующие.
Именно это нехотение и есть признак воспитания по принципу дистанционки. Потому что, в других ситуациях такой борьбы мотивов - хочу/нехочу даже не возникает.
Если любимому человеку нужна помощь, вы не калькулируете, во сколько история обойдется, и рентабельно ли, и потяните ли. Синтез происходит моментально. Мысли о другом. Как исполнить задуманное? Во чтобы то ни стало, но исполнить. Делать, пока физически получается действовать.
Поэтому, отсутствию искреннего желания ютить родителей под одной с собой крышей не надо напрягаться. Вы, ваше отношение - это зеркало тех чувств, что испытывали к вам несколько десятков лет назад.
Правда, есть и различия.
Ребенка не поселишь отдельно. До 16 лет дети "недееспособны".
С пенсионерами проще. Пока не признаны недееспособными, или не слегли, должны крутиться сами. Худо, бедно, не по-королевски, но сами.
Потому что, подняв на ноги ребенка-дистанционку, на большее, чем просто периодическое сочуствие, вряд ли придется рассчитывать. Скорее, на холодный рациональный подход "по-взрослому". Пока смерть не разлучит. Там и поплачете, что не смогли отдать больше. Больше, чем получили.
Возвращаясь к теме умирающего еврея. Его идея потерпела сокрушительное фиаско - воду подать есть кому, а пить на смертном одре не захотелось.
Но так только кажется. Нельзя не признать, что он воспитал хороших детей. Они были не где-то по своим делам, а у смертного одра отца. И окружали заботой, пусть даже избыточной.
А это значит, что по факту вложил он в них больше, чем получил.
Источник: EVA.RU, Телефон Доверия