И в реальной жизни, и в своей практике я вижу, как некоторые люди предъявляют себе какие-то неимоверные требования, а потом, когда они не выполняются, то чувствуют себя полнейшими ничтожествами, неудачниками, пустым местом и другими нехорошими наименованиями.
Вот, например, когда начальники не здороваются с ними первыми, то обязательно: это потому что я – никто и нигде. Ну, помилуйте, мы для начальников кто и где рассматриваемся с позиции их личной и деловой выгоды. И, если начальник с тобой поздоровался первым, то обычно одно из двух: либо ты - начальник выше него, либо – ему от тебя что-то надо. Нет, конечно, у начальника ещё может быть очень – преочень хорошее настроение, но это менее распространенный вариант. И лучше пусть меня начальник в упор не видит, но при этом нормально платит, чем здоровается первым и масляным голосочком вешает на меня неоплачиваемую работу , пытается заставлять работать без выходных и выше положенного рабочего времени.
В любви, дружбе – тоже такой человек не ищет легких путей. Мужчина согласен любить только женщину модельной внешности или стервозного характера. Женщина, девушка страдает за человеком, который состоит в отношениях, за статусными мужчинами или пытается влюбить в себя мужчину, отвергающего её. Если дружить, то такие люди прямо тянутся к лидерам (хорошо, если положительным) и одновременно робеют перед ними. Робеют обычно перед хамовитыми парнями-дядечками, девушками-тетечками, которые всем своим видом транслируют, что право на жизнь есть только у них, а остальным положено всё так – по остаточному принципу.
Свои повседневные успехи, маленькие радости таким человеком обесцениваются, перед глазами стоит современный набор успешного человека: квартира, машина, дача. Нет этого, всё – усё, в утиль, я – никто и звать меня никак.
И вот этот просто чудовищный внутриличностный конфликт, когда самооценка человека где-то недалеко от плинтуса, а уровень притязаний – на уровне достижений королевской особы очевиден.
Почему так?
Обычно ноги, как вы догадываетесь, растут из детства. Когда значимые взрослые не принимали ребенка с его индивидуальностью. И у ребенка с его мистическим мышлением сформировался следующий стереотип: чтобы заслужить любовь – нужно сделать что-то выдающееся, особенное. Чтобы получить право на жизнь – нужно завоевать любовь у того, кто её не даст. Это как в сказке: пройти какой-то сложный уровень испытаний и с тебя снимется колдовство.
Но… жизнь показывает, что несильно помогает. Мама любить и принимать своего ребенка с успехами не спешит, завоеванный «приз» надоедает (его же роль на получение права жизни уже закончена), либо этот завоеванный приз всё время ускользает и его нужно постоянно завоевывать.
И можно дальше участвовать в игре и бегать по этому утомительному кругу.
А можно из неё выйти и сказать: такие требования ко мне непосильны. Не всё в отношениях зависит от меня. И, если человек не хочет быть со мной, если человек хамит, то это не значит, что я – ничтожество и со мной так имеют право. А зачем мне быть исключительным? Для чего? Из чего я хочу исключиться? А что я упускаю в себе и в жизни? Что проходит мимо меня, когда я гоняюсь за такими достижениями? А какой (ая) я? Чего действительно хочу? Почему мой внутренний Родитель позволяет такое отношение? Почему мой Взрослый допускает такое положение вещей? Я имею право себя защищать. Я имею право жить, как и все остальные.
Автор: Оксана Танкова, практический психолог
Теги: нижтожество, внутриличностный конфликт, уровень притязания, самооценка, взрослый-родитель-ребенок