Про принятие.
Часть 1.
⠀
Мое понимание что такое принятие менялось.⠀
⠀
Было время когда я злилась на всех подряд, считала что весь мир только и должен думать о моем счастье и вести себя так как я хочу. И злилась когда кто-то не согласен с моим мнением, а еще и спорит, а еще и говорит что это я не права.⠀
⠀
Потом мне сказали - ты там поосторожнее с этим. Можешь внешне быть добренькой, но если внутри осуждаешь, обижаешься, то будут по жизни проблемы.⠀
⠀
Видимо для той меня работали только запугивания
Я сама сейчас не использую этот метод - запугать человека чтоб он начал меняться. Хотя делала и так.⠀
Сейчас мне ближе - человек сам решит что хочет. Без страха.⠀
⠀
Но мне тогда этот страх помог. Такая вот мотивация была - хочешь чтоб жизнь изменилась - давай учить принимать мир людей и себя.⠀
⠀
Потом это из страха перешло в интерес - интересно проверить это на себе, действительно ли сработает .⠀
⠀
А сейчас о том как шло принятие.⠀
⠀
Сначала я просто пыталась тормозить в себе любое осуждение людей. И вот как я это делала - просто представляла что все мы клетки одного тела. И вот кто-то клетка головы, кто-то клетка мизинца, кто-то клетка попы. Можно ли сказать что какая-то из них лучше другой? важнее? нужнее?⠀
⠀
Я себе это повторяла просто как мантру!! Как только отследила осуждение - тут же повторяла это - мы клетки. То, что клетка головы считает себя самой умной, не значит что надо руки-ногу-попу отрезать и оставить только голову. Не было бы клетки попы, той самой, которую клетка головы осуждает - не было бы и организма, а не было бы и головы, и то самой клетки головы.⠀
⠀
Так я себе и повторяла.⠀
⠀
По сути - я просто формировала новую привычку - как я однажды привыкла осуждать всех подряд, сейчас просто училась - спокойно относиться к тому, что все разные, что не все мне нравятся, да, но это не значит что они плохие и жить не должны и как вообще земля их носит.⠀
⠀
В особо тяжких случаях я говорила себе - что в организме есть и бактерии ,и вирусы, да, и они даже вредят клеткам головы и попы. Но организму нужны все равно и вирусы и бактерии.⠀
⠀
Я посмотрела немало видео научных о том, как животных помещали в стерильные условия, и что с ними после этого было. Не райская жизнь отнюдь. а уныние, пропала активность и желание жить... Ну и организм перестал вообще сопротивляться болезным и инфекциям.⠀
⠀
Так же в то время мне попалась притча - про то как души на небе встретились и говорит одна - хочу пойти на землю! Учиться любить!
На что ей ответили - ну мы же все тебя и так очень любим.
Та сказала - а я все равно хочу.⠀
⠀
Души ее поддержали - мы так тебя любим, мы тебе поможем и пойдем вместе с тобой, одна сказала - я буду твоей мамой, буду строга с тобой, не принимать твоего мнения, запрещать что тебе нравится, а ты будешь учиться меня любить. Другая сказала - а я буду твоим мужем - буду груб, любить смотреть на других женщин, а ты будешь учиться меня любить. Еще одна сказала - а я буду твоею подругой лучшей, и я тебя предам. Ну и тд. Но когда они родились - они забыли про этот договор. И начали злиться и обижаться друг на друга.
Можете поискать в интернете эту притчу.⠀
⠀
Суть - они все изначально любят друг друга, пришли сюда то ли поиграть, то ли учиться чему-то.⠀
⠀
И когда я особенно сильно злилась на человека - я вспоминала про это - что где-то там, мы сами уже со всеми договорились - кто какую роль играет.
Это мне помогало не обижаться, не злиться. И я тогда думала - ну раз случилось - ну фиг его знает зачем и почему, хотя бы обижаться не буду. Раз сама подписалась на это.
⠀
На этом этапе был еще страх - что если обижаешься, осуждаешь - то ата-та тебе будет. На тот момент страх еще был для меня мотивацией.
И изменения шли очень таки быстро.⠀
⠀
Быстро я привыкла - при виде человека, который мне чем-то не нравится - не думать про себя - ну кто так одевается, ну что за ужас - спокойно относиться. Одевается так - значит ему так нравится, или не нравится - но он просто вот так вот только умеет.⠀
⠀
А желание, чтоб все были такие как я хочу - это вот как раз про клетку головы - давайте только голову оставим а то все что ниже - не такое как мне хочется.⠀
⠀
Далее тема принятия пошла на убеждения людей, которые отличаются от моих.
Ох уж меня цепляло, когда кто-то говорил что-то с чем я не согласна. Ну как можно быть таким тупым, ну как можно не понимать таких вещей то. А что творилось во мне когда мне говорили что я неправа!! Охохо!!!
Об этом - завтра ⠀
⠀
И что мне дало то, что я научилась смотреть на людей кто одет не так, выглядит не так - да просто какое-то спокойствие внутри. Как-то внимание с других перенесла на себя. С того, что мне не нравится в других - на то, что мне нравится.
Короче - сил стало больше. ⠀
⠀
Ведь я вливала в это недовольство свои силы, энергию.
Перестала это делать. и эти же силы направила на что-то интересное
Это к вопросы- где силы брать - сначала перестать их тратить куда не надо.⠀
⠀
Ну и еще плюс - люди стали по-другому ко мне относиться. Ведь все вокруг ощущают что у нас внутри. И когда я осуждала, считала, что они плохие и неправильные, они все это ощущали. А теперь - ощущают что я их принимаю - такие какие есть. И это не значит, что мне нравится их внешний вид. Нет. Может и не нравиться. Просто я принимаю что у них есть свои причины так выглядеть. Откуда я знаю где и как они росли. Может для них это норма. Или они не умеют по-другому.⠀
⠀
Вот как-то так.⠀
⠀
И это было только начало.
Часть 2.
Далее пошло принятие на уровне интеллекта.⠀
Я сильно осуждала глупых, неправильно произносящих слово Звонит.⠀
⠀
И тем более думающих не как я, и спорящих со мной.⠀
⠀
Сейчас я уже вижу - что мы очень сильно держимся за свою картину мира. Это для нас святое просто. Это наше всё! И очень очень страшно рушить картину мира. Войны за религию, за идею - самые масштабные.⠀
⠀
На каком-то уровне мы очень держимся за свою картину мира! Это нужно! Именно она нам помогает укрепиться. Ну представьте, маленький ребенок без родителей. Ему нужны правила, ему нужны рамки. Он от этого чувствует безопасность. Со временем просто рамки и правила уходят, и он сам будет решать во что верить и что делать. Так и людям, сколько бы лет им не было, тоже нужны правила.⠀
Я прям помню то состояние, когда я очень злилась если мне говорили что я неправа.⠀
⠀
По поводу тех кто глуп и неправильно произносит слова - я применяла все туже технику (в предыдущем посте писала) - есть клетка попы а есть клетка руки. Клетке руки не надо быть умной. Она для другого создана.⠀
И если бы все были такими умными, как хочется клетке головы, то кто бы ей, этой клетке головы - еду выращивал, одежду шил, дома строил?
Сидели бы все тогда такие умные и интеллигентные. Работали бы такие водителями, продавцами? Не думаю.
Так мне приходило ощущение - что каждый на своем месте. И он такой, какой нужен! Конкретно сейчас конкретно здесь.⠀
⠀
Раскрою секрет - на том этапе я еще не понимала этого- это уже сейчас ощущаю - принятие - это спокойствие, спокойное наблюдение, это безоценочность.⠀
Но это осознание пришло еще не скоро Пока я просто училась - не осуждать, не злиться. Как минимум свою же энергию экономить на этом. Я просто учлась давать быть всему что есть! Понимаете - просто давать этому быть... Так я и называла тогда для себя принятие - позволь этому просто быть. Не считай, что это надо уничтожить, что этого не должно быть. Раз оно есть - организму виднее зачем оно надо, нежели отдельной клетке.⠀
⠀
Это к слову о Гитлере - сколько покушений на него было??? А Распутин - сколько раз его убивали.. Всё это наталкивало меня на мысли - да, ты клетка тела, ты важна для тела, но не надо тут возомлять себя Богом. Раз это есть - для чего-то это нужно.⠀
⠀
В этот период я тесно общалась с людьми - кто карму видит, подсознательные установки, что там душа из прошлых жизней принесла. И это очень повлияло на тему - как же мир несправедлив...⠀
⠀
Как-то тот человек рассказал историю - включил телевизор, а там - с живой шиншиллы шкурку снимают. Я как-то неосознанно продиагностировал ее- за что же ей такое - и увидел что в одной из прошлых жизней эта душа была человеком, и с живых существ вот так снимала шкуры. Вот теперь сама и оказалась в этом. И еще много раз будет рождаться и вот так умирать.⠀
⠀
Те кто давно меня читает, уже знаете - что я не могу сейчас говорить - я верю или не верю с перерождения, карму, астрологию. Я это все изучала. Но сейчас - не знаю. Теорий миллион. И мы просто выбираем из них что нам больше нравится. Как оно на самом деле - навряд ли кто-то знает Я по крайней мере не знаю. Но и не отрицаю всего этого.⠀
⠀
Но тогда я очень погрузилась в тему - карма, прошлые жизни. И это мне очень помогло понять - что мир справедлив. Что наше состояние - оно то и творит нашу жизнь. Не внешнее поведение, а именно то, что внутри. То есть мы сами создаем свою жизнь. Сами часто этого не понимаем как и что. Но - уже на тот момент мне пришло ощущение - Гитлер плохой?? Или он так поступал именно с теми людьми, у которых в душе было что-то, что им это все было нужно. Да, им это не нравилось. Но мы же не знаем, что у них внутри было...⠀
⠀
Я когда консультировала лично вот по всей этой теме - карма там, я когда общалась с людьми, прям так искренне, до глубин - я четко видела связь - почему они болеют, или дети, почему муж монстр, или еще что-то.⠀
⠀
Не то, что эти люди плохие. Не об этом. Я просто видела и на своем примере и на их - как наше состояние влияет на нашу жизнь. И когда с кем-то несправедливо обошлись - я уже не кидалась лозунгами - как мир несправедлив. Я уже понимала - я не вижу картины в целом.. Я лишь клетка. Как она может видеть всё происходящее в организме.⠀
⠀
И я стала понимать - за что же мне такой хорошей, такая плохая жизнь. Просто когда увидела связь - что я в мир транслирую - ненависть? ну так не жди в ответ улыбок и фортуны.⠀
⠀
И тогда еще все строилось у меня на смеси интереса и страха. Я боялась - что если я осуждаю мир, то жить буду плохо. Ну это как клетка - начинает на весь организм наезжать - что он не так работает. Организм сначала любя ее успокоит, потом - как получится
Да, именно страх мне помогал. Потом был период когда я именно от этого страха избавлялась. То есть однажды он стал мне не помогать, а мешать, тормозить.
Не хочу сейчас никого пугать Просто пишу свой опыт.
Сейчас я не верю ни в наказания, ни в карму. сейчас все намного проще и интереснее Но об этом позже ⠀
⠀
Короче, на этом этапе я всячески вырабатывала в себе - произошло - значит так надо. Надо тому, с кем это произошло в первую очередь.⠀
⠀
Ну а что касается тех кто со мной не согласен, спорит - здесь я вот что применяла - что все люди, независимо от возраста - как бы .. ммм.. да, я оценивала тогда и делила людей - что чьи-то души более мудрые и древние, чьи-то - помоложе , но это тоже тогда помогало короче что души разные у людей, одни - им надо только инструкции - что делать. И они не поймут каких-то там философий. Это им не надо. А другие - наоборот - им инструкции - не понятно зачем это делать. Надо сначала разобраться что к чему, потом уже сам решу - что и как делать.⠀
⠀
Поэтому так себе и говорила - да, ты конечно молодец, но смысл осуждать ребенка например что он не умеет читать? Вот относись к этим людям, кто не понимает этой твоей супер философии - как к маленьким детям. Независимо сколько им лет. Душа такая.⠀
⠀
На этом этапе еще и речи на было - про то чтоб не оценивать, не делить, не считать себя самой умной и всезнайкой
Пока еще считала себя самой умной, и вместе с этим училась не осуждать тех, кто не такой. И не сильно взрываться когда кто-то более умный говорил, что я неправа.⠀
⠀
Здесь мне вот что помогало. Я очень часто спорила - отстаивала свою позицию. Но потом замечала - что спустя время - я понимала что и тот человек был прав, и я в чем-то неправа. То есть моя картина мира менялась после этого спора. Ну это как - я такая есть со своим восприятием к миру. Тут приходит новая информация, чтоб я расширилась. А я то не хочу, боюсь, крепко держусь за свое родное. И пофиг что новое меня расширит. Не не не. Идите лесом. Мне и в своем болотце хорошо. Но - хочешь не хочешь - новое приходило. я сопротивлялась. Но спустя время - переваривала это новое, и постепенно впускала в себя. И что-то в итоге принимала, от чего-то своего отказывалась, от каких-то убеждений.⠀
⠀
И вот я подумала - если спустя время я принимаю что-то из того, что сказал человек, зачем я тогда сейчас так спорю? Буду говорить так - я сейчас думаю по-другому. Дай мне побыть с этим пару недель. Потом обсудим. И да, за пару недель я обдумывала все услышанное, как-то сама менялась. И потом спокойно могла обсудить. И повторяла я себе это очень часто! Ну я вот сейчас пишу про технику одну в постах - какой бы я была если бы любила себя? Вот здесь я неосознанно делала тоже самое - представляла что я уже такая, что уже умею вот так спокойно ответить - да, ты думаешь так, я так. Я представляла что я уже такая. Я представляла подобные ситуации - и что я в них именно вот так - по новому реагирую. Это наверно самая фишка! Как новые реакции в себе выработать. Представлять что я уже такая - в прошлых и будущих ситуациях я представляла как я реагирую по-новому. Постепенно в реальности так и стала реагировать. Новая привычка )
⠀
Так постепенно мне пришло не на словах, а именно на ощущениях - понимание что у всех своя картина мира.
Точка.⠀
⠀⠀
Ну нет ни одного человека с такой же картиной мира как у меня. Нет. И это прекрасно. Хотя тогда мне так еще не казалось. Но я просто это ощутила. Все разные.
Вспомните хотя бы картинку - когда на земле нарисована 6. И стоят двое один снизу другой сверху - один говорит я вижу 6, а другой 9. Вот и все. Кто прав..⠀
⠀
К тому же заметила, что чем сильнее я отстаивала свое - как должно быть, тем больше мне жизнь показывала ситуаций - что нифига не должно так быть.⠀
⠀
Короче это было все про гибкость. Ту самую прекрасную, волшебную гибкость внутри. Когда из деревяшки ты становишься рекой, гибкой, текучей. Это были первые шаги.
К ощущению того, что все разные, это прекрасно. Что не надо слепо верить одной философии, теории. Это было первыми ступенями к жизни - которая в радость и налегке.
Часть 3.
Все мои поиски и метания - как же принять людей - таких плохих, злых, грубых, тупых, любящих поспорить, и всех-всех кого не хотелось видеть и слышать я на каком-то периоде жизни сформировала в такие вот тезисы:⠀
⠀
⠀
1) Я сама создала эту ситуацию. чего тогда злиться??⠀
⠀
Тогда я еще не понимала как все это работает, но уже со всех сторон ко мне это приходило - мы сами создаем нашу жизнь. Все это по-разному объясняли. Но суть одна. Ты сама это создала - осознанно или неосознанно. Чего злиться то?? Может лучше разобраться что к чему и переставать это создавать?⠀
⠀
Это не к тому - что я сама такая плохая, раз такие люди и ситуации происходят, нет. Это к тому что - люди лишь поворачиваются ко мне той стороной, какой я сама это ожидаю... В следующих про принятие постах эту тему я раскрою. Потому что на этом периоде еще не понимала это, как это работает.⠀
⠀
2) Почему человек так себя ведет? Его так научили.⠀
⠀
Я, вы, и все люди - живем примерами. Что мы видим, какие примеры вокруг? И с детства мы их впитали, и сами теперь живем по этим вот сценариям, что видели вокруг.
Просто однажды мы все может с легкостью заменить эти сценарии и шаблоны на то, что нам самим хочется.⠀
⠀
Как это я использовала для принятия людей?⠀
⠀
Представляла этого человека, который обидел, не нравится, или еще что - маленьким мальчиком или девочкой, как мама и папа его растили (скорее всего в послевоенное время, в советском союзе, которые сами были очень недолюбленными людьми, и дали ровно столько ребенку, сколько сами имели- любви в том числе).⠀
⠀
Потом - в каком обществе он жил. Какие люди его окружали, подавая пример поведения.⠀
⠀
Что происходило в его жизни - иногда спрашивала человека, иногда просто фантазировала - что там могло быть и теперь вот он такой. Ну просто вот фантазировала даже.
То есть - просто пыталась представить - как человек таким стал. Что не от хорошей жизни и избытка любви...
Иной раз было и так - так злилась на человека, что даже не могла представить его маленьким, что даже говорила - нет, этот подлец никогда не был маленьким, он всегда был таким вредным и наглым!!! Да И так было. Просто давала себе время. Потом получалось. А когда представишь меленького ребенка - как-то прям любовью к нему проникаешься, и понимаешь - что любой злодей - настолько зол, насколько ему не хватает любви... Недолюбленный человек. что даст ему мое осуждение, агрессия? Станет он от этого другим? Или это лишь вызовет ответную агрессию.⠀
⠀
⠀
3) Со временем пришло понимание -каждый человек имеет право на свою позицию, мнение, действие. Ровно как и я. Это право каждого из нас.
Никогда не будет так, что все думают и делают так, как хочет кто-то один.
Это наверно даже можно назвать так - каждый!! человек просто хочет быть счастливым!!
И у каждого свое представление о том ,что такое счастье и как к нему прийти.⠀
То, что делают все люди -идут к своему счастью.
И все Круто да?⠀
Они не хотят мне навредить, они лишь идут к своему счастью. Какая там картина счастья - другое дело.⠀
И представила я - подходит ко мне человек и начинает ругать - что моя картина счастья - неправильная и иду я к нему не так, как надо. Как бы я отреагировала?
Ну как минимум сказала бы что сама знаю, что именно мне лучше.
И тогда почему я считаю, что я могу так вот подходить к кому-то и говорить что они неправильно пытаются быть счастливыми..⠀
⠀
⠀
4) Писала в предыдущем посте - душа каждая - разная, одни древнючие, другие - только-только опыта набираются, и законы квантовой физики первокласснику не объяснишь. Ну про души - честно - не знаю как там и что, действительно ли это так - просто эта версия мне помогала убрать осуждение, обиды и злость. ⠀
⠀
⠀
5) Ну и последнее - клетки тела. Бог, Вселенная захотел в этом человеке так проявиться!⠀
⠀
Клетке руки не понять что там происходит в голове, животе.
Это я использовала, когда совсем ничего не помогало ⠀
⠀
Подруга-медик этот пример для себя придумала
И рассказала - вот смотри - сидит такая клетка печени, все спокойно, всё ровно. Тут - организм отправился на пробежку: дыхание быстрое, сердце много крови прокачивает, печени ее тоже пропускать через себя. И клетка печение такая от "радости" нахлынувшей взвыла - ну что за Х...?? Всё ж хорошо было, что такое происходит то.
Ну и в таком духе. И на клетки сердца еще может начать бузить, что те ей жизнь спокойную портят.
Ей плохо, клетки сердца сами тоже не причем вроде как Ну а организму от пробежки хорошо.
Вот такой вот примерчик малость с уклоном - сиди и не бузи Но иногда и он пригождался.
⠀
Вот так вот. И эти все приемчики сделали свое дело - пришло принятие мира, ушла агрессия и осуждение. Ну знаете - мимолетное недовольство и злость - конечно бывают, но так, на пару минут, через 15 уже сама смеюсь или обсуждаю - что и почему это было, но вот всяких обид затянувшихся, недовольства - как все плохо и какие все вокруг не такие - тоже нет больше.⠀
⠀
Да, все это было частично от страха - что надо срочно научиться принимать и перестать осуждать и дуться. На тот момент такая мотивация работала.
И это было нужно. И все шло как надо.
⠀
Что мне это дало?⠀
⠀
Никого ни к сему не призываю, но жить реально стало проще - люди стали по-другому относиться, просто потому что я к ним по=другому стала относиться. Дала им быть собой. Ну и себе - собой, но об этом позже ⠀
⠀
Перестала тратить время и силы на обиды и осуждение других, а занялась собой и своей жизнью - что позже и вылилось любовью к себе и жизни ⠀
⠀
И это не на словах - а именно прочувствовала. Вы ведь знаете такое - когда все понимаешь, но реагируешь вообще не так. Вот постоянно прокручивание в голове всех этих 5 принципов - постоянное - это прям по 20 раз в час, серьезно Я тот еще маньяк - погрузилась в процесс по полной. Но вы не пугайтесь, у каждого свои практики - время сколько надо делать. и не значит что всем надо теперь именно так как у меня было. Может это я не так делала Так я просто новые привычки вырабатывала - новые привычки - как реагировать. Как когда-то неосознанно научилась злиться и обижаться и осуждать, и делала это больше 10 лет, так и постепенно научилась принимать Только не за 10 лет, а не знаю точно - что считать началом и концом этого периода - скажем так - от года до 3-х лет, просто весь этот период - начала моей работы над собой до того, как я прям ощутила это все принятие - это года 3 всего. Дальше пошли уже совсем другие процессы.⠀⠀
⠀
Что еще дало - а просто интерес - если раньше злилась на людей, сейчас они мне просто интересны стали - такие все разные, со своей историей, своими ценностями - не такими как у меня - вот это да как интересно, а почему им это важно, а почему они такие - просто интерес ⠀
⠀
А дальше расскажу, как наступил этап, когда вроде как радуйся - живи, а нет - сильные панические атаки, которых не было много лет, и новый период - сказать страху - пока, спасибо большое что помогал как мог, но дальше я без тебя В общем - про принятие страха (наверно в этом есть что-то общее и с принятием болезней, у меня как-то просто больше по страхам специализация была , а не по болезням).
Часть 4.
Про страхи.
⠀
У меня не было странных тиранский отношений, серьезных болезней и каких-то странных жутковатых ситуаций по жизни. Как-то жила более-менее спокойно
Но у меня было .. страх. Страх всего - высоты, глубины, собак, замкнутых пространств, страх перемен.⠀
⠀
Причем как-то лет до 20 не было особо явных - было такое - знаете - маниакальное чувство - что каждый прохожий сзади - маньяк, и только и хочет - стукнуть меня. То есть вот такие вот мысли лет до 20 просто так в моей голове частенько блуждали.⠀
⠀
Наверно однажды их стало слишком много - что начались сильные приступы панический атак. Когда это только началось - я и понятия не имела что это такое - паника, страшно, тело дрожит все, рвота в особо сильных случаях.⠀
⠀
Ну и так получилось, что наступили эти страшилки - и привет вся эта работа над собой - психолог (очень странный )) ), психологические группы - где так мягко и незаумно рассказывали про безусловную любовь (но тогда я считала себя самой умной, любящей и принимающей), ну и потом уже вся эта тема - про Единство, что мы это нечто большее (ну такая смесь религий и эзотерики).⠀
⠀
И это помогло - у меня ушли эти приступы паники на ровном месте- дома ночью во время сна. Но если я вдруг уезжала в горы на Алтай, иуда где нет цивилизации - охохо, приходилось несладко Паника там просто зашкаливала.⠀
⠀
Ну и дома тоже - иной раз просыпалась с мыслью - меня однажды не станет и от этого такая паника и ужас внутри.⠀
⠀
Но та самая работа над собой все равно как-то сгладила это все. Да, меня это тревожило, но видимо на тот период я как бы шелуху сверху убирала, сдувала пыль с сундука, где главное сокровище - убирала обиды, злость, училась принимать.⠀
⠀
И вот когда я прям ощутила - уау, я реально принимаю, мне прям внутри хорошо, тут - панические атаки ни с того ни с сего вновь начались - просто так на ровном месте - дома ночью в кровати. приступы панического ужаса. Я думаю - эээ, чего бы это, мои наставники, с кем я уже года 3 общалась, не могли объяснить, точнее - объясняли по-своему, но я ощущала - это не про меня.⠀
⠀
И было так странно - ночью - я в панике и ужасе, утром - я порхаю, я ощущаю - что что-то новое идет, я еще не знаю что - но это то, чего я так ждала. Я так и молилась - так и говорила вглубь себя - я не знаю что со мной, но я чувствую, что новое идет, и я хочу этого нового!⠀
⠀
Так и было - я как будто заглянула в тот самый заветный сундук. Но стоит он в черном-черном чулане. И чтобы его открыть, надо зайти в это черный жуткий чулан. Я не делала это специально ,какой-то волной меня туда само занесло. Все мои страхи просто обострились до предела, я боялась всего подряд и очень сильно, как никогда раньше.⠀
⠀
Потом я уже поняла - что это как будто - все что было накоплено - все страхи за жизнь - в один миг решили выйти - чтобы потом просто раствориться. Да. Но когда они вышли было капец страшно. И более того - я боялась сама себя - что сделаю что-то с собой, или с теми кто рядом, я боялась, что потеряю контроль над собой, что сойду с ума.⠀
⠀
И каким-то чудо образом - очень спонтанно - в одну секунду просто я решила пойти на курс к одному дядечке - там не про решение проблем, там про новое видение мира, ситуации. Ну типа про просветление Уровень 1, подготовка. Не знаю почему - но я туда пошла.⠀
⠀
Да, было интересно - он задавал разные вопросы, и надо было на них отвечать, такое копание в самой себе и потом видишь - как ум сам себя обманывает, как ум изобретателен. Короче научилась еще сильнее видеть все как есть, без оценок и эмоциональной окраски.⠀
⠀
Так вот - на последнем задании , когда все говорили про контроль - я думаю - не, это не про меня. И даже не хотела в этот день давать обратную связь, как решила что-то уточнить ,и слово за слово - этот человек показал мне - помог увидеть - просто очевидность!!! Но я этого вообще не видела!!!⠀
⠀
Все!! ВСЕ эти страхи - это банальный страх потери контроля!!! Я потом так удивилась что вообще не видела этого. Я боялась засыпать, а вдруг что случится пока я сплю, горы - понятное дело, как можно проконтролировать что-то живя в горах, даже в панике - я боялась что потеряю контроль над собой и чего натворю.⠀
⠀
ВСЕ ВСЕ ВСЕ мои страхи были об этом.⠀
⠀
И на тот момент я уже часто слышала фразу - учись доверять. Но - не догоняла, а КАК????⠀
⠀
И тот дядечка дал мне просто супер фразу - познакомься с этим состоянием - бесконтролия!!!⠀
⠀
То есть не учись доверять, а познакомься с бесконтролием. Зайди блин на этот темный чердак. И просто посиди там, сначала пол секунды - просто загляни и убеги, потом ногу туда поставь и убеги, и так постепенно - знакомься с этим состоянием.⠀
⠀
Потому что я, как только ощущала - что не могу контролировать все вокруг (а понятное дело таких ситуаций большинство в жизни) - меня туту же окутывал ужас и я пыталась убежать в норку, где типа все под контролем.⠀
⠀
И идея - познакомиться с этим состоянием - мне очень понравилась.⠀
⠀
Так, тот дядечка посоветовал мне еще - напиться, когда я сказала, что блин я даже напиться сейчас боюсь, хотя раньше это не было проблемой Боюсь именно потому что боюсь этого состояния - что контроля то нет, когда пьяная. На что он и сказал - напейся! Это самое простое и безобидное - с чего можно начать.⠀
⠀
Ну я и сделала. Не сильно конечно. Но до того момента, когда терпимо - что чую - контроль уже теряю, но дальше пока страшно. И просто была в этом состоянии, знакомилась с ним, привыкала. Увидела!! Что в этом бесконтролии очень даже прикольно - расслабляешься Вчера помните написала пример - что когда в машине едем и водителя говорим что и как делать - контролируем - мы не можем расслабиться и наслаждаться поездкой. Так и здесь - я блин увидела!!! Что то состояние ,которого я так ищу - именно в этом бесконтролии!!! Капец! Меня с одной стороны так тянуло в это состояние легкости, радости, а с другой - накрывали бешенные волны ужаса и паники. То есть так хочу в сундук заглянуть, мочи нет, но блин страшно залезть на чердак темный, где сундук этот и стоит.⠀
⠀
Короче - шаг за шагом - знакомилась с этим состоянием. Ночью ощущаю панику - ощущаю уже что там сидит это самое бесконтролие - говорю ему привет Ты как там? Ты чего там вообще? ⠀
⠀
Потом уже - знаешь, я тебе благодарна за все, но дальше я хочу без тебя.⠀
⠀
Нет, точнее с тобой - с бесконтролием, но без паники ⠀
⠀
Ну а после этого еще добавила такие штуки - в бассейн пошла - учиться плавать и нырять, ощутила - что тело блин такое офигенное!!! Что тело наше очень суперски устроено, не тонет даже Пошла на скалодром - там сама удивилась как залезла наверх, а потом - самый момент - когда спускалась - так страшно было, капец, оттолкнуться от стены и на страховке вниз спускаться. Так я - когда меня спускали - попросила остановить, просто чтоб повисеть, чтоб познакомиться с этим состоянием, чтоб привыкнуть к высоте, чтоб перевести дух и вместо привычного мандража и ужаса от высоты ощутить легкость и кайф - я летаю блин Вишу, парю ⠀
⠀
И вот так постепенно проходят мои страшилки.⠀
⠀
Как я писала вчера - здесь я в первую очередь меняю отношение к жизни - с мир злой и хочет меня убить - на - мир - мой любящий родитель, любовник, который меня очень любит Ну об этом подробнее еще в следующем посте напишу, а то так много уже ⠀
⠀
И уже совместно с такой внутренней перестройкой я учусь доверять телу - своему же телу - и вижу - какое оно офигенное, что случайно не подскользнется и не полетит с обрыва (а в горах я ой как этого боялась). Мысль такая пришла - я ее раскручивала и сама потом боялась - об этом тоже потом напишу - что верила своим страшным мыслям - тут я уже просто перестала им верить. Перестала вливать энергию в эти ужастики.⠀
Часть 5.⠀
Продолжаю тему страхов.
⠀
В чем же здесь принятие, как принять страх?⠀
⠀
Сам по себе страх - не плохой. Это просто наша реакция на что-то. Естественная реакция.
И естественно и то, что однажды настает момент когда пора сказать страхам нет. Просто сделать переход. В совершенно другую жизнь. Она прям очень другая. Нет страха там. Просто радость что живешь, дышишь.
Сначала, когда это читаешь - жизнь в радость, жизнь без страха - может быть ощущение - что как будто в банке сидишь, и не понимаешь вообще о чем речь. То есть понимаешь, но как будто ты в банке, а это все - жизнь как чудо и подарок - там, снаружи... Отделяет что-то, как будто стекло.
И принятие в том, что это стекло постепенно будет уменьшаться. Надо просто дать время.⠀
⠀
Мы как птенцы, которые пока сидят в своей скорлупке. Им там хорошо, комфортно. И огого как страшно выйти из нее. И они, сидя в ней, не знаю, что там, за ее пределами - что там небо, ветер, солнце, цветы, грозы, птенцы не знают этого всего, что там, за скорлупой. И им страшно, что скорлупу могут разбить. Она - сохраняет им жизнь. Она их дом.⠀
⠀
Если птенцу разбить скорлупу раньше времени - что с ним станет? Его крылья, кости - еще не окрепли, для полета, для жизни как полет. До какого-то момента скорлупа ему очень нужна.⠀
⠀
Но потом наступает момент, когда ему в ней тесно и он переходит в совершенно другую жизнь. И сам эту скорлупу ломает! Сам!!! Потому что готов, потому что хочет! Потому что пришло время для перехода Но он очень боится что ее кто-то сломает раньше времени. Для него это гибель.
Мы и есть эти птенцы. Нет плохого в страхе. Он нам тоже нужен. Просто мы еще не окрепли, еще не набрались столько доверия, что готовы просто лететь. и тот и другой период - нормальны. Не надо гнать один и торопить другой. Зачем? Если можно просто давать этому быть.
Конечно - это наш выбор - как жить, в страхе или в радости и доверии. Но не надо гнать одно состояние и усиленно притягивать другое. И то и другое - это естественные этапы нас, нашего пути.⠀
⠀
Просто если страхи уже очень вас одолели - это лишь знак, что вы на грани этого перехода.⠀
⠀
Ведь есть много людей, кто не боится особо ничего. Ну не так сильно, как я или может быть вы Но как я наблюдала - у них другой путь. Ощутить - что такое жизнь - как полет, жизнь налегке, жизнь - когда я делаю только то. что хочу, потому что я играю, я радуюсь - это не их путь. Не сейчас, или даже не в этой жизни.⠀
⠀
Я сначала завидовала им, что они не испытывают таких страхов. Но теперь, когда я уже ощущаю, что это такое - растворение, доверие, полет - хотя и страхи еще остались, я уже воспринимаю это как дар. Да, было конечно тяжеловато, но - эта легкость, свобода внутри - это то, чего я хотела всегда! Это такой кайф! Жить! Жить в обществе. Жить в какой-то системе. Но быть в ней такой, как я хочу, как мне нравится. Это такой кайф Что я и представить не могла.⠀
⠀
Сейчас я могу сказать - что страх, он то как раз и направляет нас к тому самому.⠀
⠀
Помните из детства игру - горячо-холодно. чем дальше вы от спрятанного предмета, тем холоднее, чем ближе - тем горячее.
Так вот мы по жизни как в этой игре, идем с закрытыми глазами, или даже- в закрытым сердцем, и ищем то самое - источник счастья. и чем дальше мы от него - тем сильнее страх. Чем ближе - тем и страха меньше.⠀
И в один момент - ты находишь это. и твое сердце открывается.⠀
⠀
Ты просыпаешься.⠀
⠀
Но в этот момент - все страхи что все еще есть в тебе - разом выходят. Просто чтобы уйти, раствориться. просто чтобы мы увидели - что эти страхи - наша выдумка, иллюзия.
И все - найдено сокровище! Мы! Мы и есть то самое сокровище для себя. Наше глубинное Я. Которое всегда было в нас, с нами. Просто мы не туда смотрели, не там искали.
Часть 6.
Последнее, что хочу рассказать в своей истории про принятие и страхи.
Я писала, что у меня были сильные панические атаки, и что одна из причин - страх мира, контроль.⠀
Но - это одна из причин.
В чем причина страха или болезни у конкретного человека - может только он сам ощутить. Нет такого, что у всех одна причина. Поэтому психосоматика - очень поверхностная штука. Все мы уникальны, неповторимы, и причины одних и тех же ситуаций и болезней у всех разные, хотя конечно могут быть и сходства.⠀
⠀
И причины этих панических приступов у себя - я долго искала - спрашивала, изучала. Потом просто увидела, прочитала что-то - и ощутила - да, это оно.
Так вот была еще одна причина этих штук.⠀
⠀
Сдерживание своего потенциала.⠀
⠀
Я была человеком, очень неверящим в себя. Я много лет даже не мечтала - потому что не верила, что это может исполниться.
И тут - стала отовсюду идти информация - мы клетки Вселенной, мы части этой творящей Силы, и мы тоже Творцы. Мы Творим жизнь в сотворчестве со Вселенной.⠀
⠀
Принять в себе творца. Принять в себе эту мощь, этот потенциал.⠀
⠀
Я здесь об этом не пишу пока. Потому что сама только начала это ощупывать.⠀
Как это все происходило - я уже ощущала Единство, ощущала себя частью Единого, этой творящей Силы, ребенком Бога. Но по прежнему боялась мечтать и реализовывать мечты.⠀
⠀
То есть энергии становилось всё больше, когда убираешь обиды - да, ее даже от этого становится больше, а когда ощущаешь себя частью Единого - ты как будто подключаешься к сети бесперебойного питания, к океану.
И при этом не даешь выхода этому всему. А оно все приходит, приходит. и потом просто прорывает - как в ванне слив закрыть, а кран открыть. Вода все равно найдет выход - даже несли будет потоп.⠀
⠀
И мне было очень страшно принять в себе Творца, принять эту мощь, этот океан. Я боялась, что это грозит раздутием гордыни, типа я бог и королева.
Страшно было, да ⠀
Но информация об этом продолжала поступать, и я как-то подпривыкла к этому, в жизни стали появляться люди, примеры, которые так и живут - в потоке, в сотворчестве со Вселенной. И - бинго - я приняла это в себе, дала этому быть.
И что началось - у меня было ощущение что затычку из ванны, которая там много лет была, просто вышибло, и что много воды приходит и уходит, такая циркуляция, такой поток. То есть из болотца, ну или даже из озера, я стала рекой. Энергия приходит и уходит, я разрешаю себе мечтать ,я разрешаю происходить самым невероятный вещам в жизни. Пока я учусь просто разрешать себе это. Разрешаю мечтать, разрешаю прийти в мою жизнь всему самому невероятному, волшебному и желанному.⠀
Плотину прорвало, в хорошем смысле. Водичка пошла. Новая жизнь - где поток несет меня туда, где я хочу оказаться - началась.