То ли вычитал, то ли у коллег услышал эту фразу. Периодически размышлял над ней, часто говорил ее клиентам в зависимости от ситуаций, сейчас внутреннее состояние откликнулось, чтобы написать, на своем примере.
В моей жизни была девушка, которую я любил. Была привязанность, она переросла в длительные отношения, в душе осталось много приятных совместных моментов, также и очень сложных и болезненных ситуаций. Было сложно открыто обсуждать важные вопросы (об этом можно посмотреть здесь http://www.b17.ru/article/chestny_razgovor/?prt=9950). Настал тот момент, когда произошло расставание. Мы уже не вместе, но чувства остались. И что же делать? ….
Ситуации бывают разные, где-то удается сохранить отношения, прожить кризис, справиться со сложностями, поменять свое отношение к человеку, где-то этого не удается сделать. Про этот вариант я и пишу.
Любить, но не быть вместе – это больно.
- Больно терять человека, который был ценен, важен, любим.
- Больно понимать, что чувства есть, а быть, вместе не получится или не стоит.
То с чем обычно обращаются к психологу в похожих ситуациях:
- как забыть человека,
- как перестать чувствовать,
- как избавиться от любовной зависимости,
- есть ли надежда снова с ним (ней) быть.
Возвращаясь к вопросу что делать…
1. Любить. Признавать и проживать те чувства, которые есть.
А чувства очень разные, и гнев, и обида, и нуждаемость, и нежность, и любовь.
Если вы любите, то любите. Любите – то есть испытывайте это чувство, да его вероятно уже не выразить другому, не вернуть приятные моменты, но оно остается с вами, как и то ценное что было. Важно не зацикливаться и чувства со временем притупляются.
Можно конечно бороться и избавляться от чувств, но это будет чревато, для вашего тела или дальнейших отношений.
2. Не быть вместе.
Так или иначе вы причиняете друг другу боль и страдания.
Не быть вместе – это не ранить друг друга.
То есть не быть с человеком.
Мы вступаем в отношения и можем в них пораниться, то есть, ситуации поведение другого человека причиняют боль. Не потому что другой человек или супруг плохой, а потому что каждый из нас цепляет друг друга, чем-то очень болезненным, личным, тем, что мы сами не хотим видеть. Или другой дает нам, то чего в нас самих нет (активность, целеустремленность, забота, уверенность и др.).
Такое поведение можно описать как зависимое, здесь можно почитать про треугольник Карпмана, если вам будет интересно.
И получается, практически любое взаимодействие с партнером или супругом будет ранить. И все глубже и болезненнее задевать рану друг друга. И в конечном итоге, вы можете возненавидеть того человека, которого когда-то любили.
Поэтому в отношениях кто-то принимает этот шаг, это решение – не быть вместе, не смотря на чувства и любовь.
Такого человека можно называть предателем, но он сохраняет себя, свои границы и избавляет, в том числе вас от вероятности раниться друг об друга.
Это решение, не быть вместе поможет заживить рану или переключиться.
Как будут развиваться ваши отношения в будущем с этим человеком будет зависеть, от того формата отношений, которые выберете или договоритесь, если это возможно.
Можете быть вы спустя время вернетесь к нему.
Или возможно вы сильно поранитесь и сделаете для себя вывод: какой вам человек нужен, что вам подходит, а что нет в отношениях и будете строить их с другим человеком.
Если вы не «выжгли» все положительное, и осталось хоть маленькое приятное воспоминание, вы будете помнить человека. А кого-то даже, где-то глубоко внутри любить, но не быть вместе.