Существует два основных взгляда на возникшие проблемы: инфантильный и зрелый. Зрелый взгляд - это когда человек видит реальные варианты решения проблем. Инфантильный - когда человек видит удобные ему варианты, которые могут иметь весьма мало общего с реальными возможностями. Они не работают и могут привести человека ко мнению, что его проблему он не может решить в принципе никак. На самом деле может, подчас играючи, но для этого надо взглянуть на ситуацию иначе, другими глазами. Зрелый человек не задается вопросом: "какое решение было бы мне удобно?", - зрелый человек спрашивает: "а какой у меня есть реально выбор?". Детские капризы, поиск "правильного" пути - не работает в реальности.
Используемая терминология
Проблема – непривычная ситуация, выход из которой человек не может найти сходу. Она вызывает у него тревогу, он не имеет опыта выхода из подобных ситуаций. Никакое из старых решений не работает и человек оказывается загнан в колесо, в котором его ум работает вхолостую - проходит оборот за оборотом, при этом не совершая полезной работы. Случай столкновения с чем-то абсолютно новым, неизвестным доселе, с неопределенностью - действительно тревожный для человеческой психики. В таком случае люди не видят реальных альтернатив разрешения ситуации, паникуют и зачастую скатываются к автоматическому повторению уже известного сценария. Который не приводит к исчезновению тревожащей ситуации
Психолог, в таком случае, помогает клиенту выйти из этого колеса, в котором человек бегает вхолостую, помогает перестать фиксироваться на фантастических методах решения и увидеть реальный выбор, который перед клиентом стоит.
То, что человеку кажется "нерешаемой проблемой" - чаще всего надуманная и разыгранная перед самим собой драма. Возникшая из-за того, что его ум отказывается реально смотреть на вещи и блуждает в привычных мутных грезах. Нужно развеять эту муть - выделить основные пункты, которые вызывают волнение в текущей ситуации и наметить конкретные простые шаги по их устранению.
Конкретный пример
В ситуации брака: муж и жена нуждаются в каких-то четко определенных знаках привязанности друг от другу. Они уже много раз обсуждали эту ситуации и, вроде бы, договорились что конкретно они будут друг для друга делать, согласились идти навстречу. Но так оба и не почувствовали проявлений любви друг от друга, у них просто не получается выражать свои чувства в требуемой их партнером форме. Это как раз таки и есть пример инфантильного поведения. Вместо того, чтобы смотреть на своего супруга, как на реального человека, каждый из них продолжает требовать от него желаемого, но вполне может статься - невозможного для другого человека, несмотря на то каким бы простым это "невозможное" не казалось бы. Происходит вечное тщетное ожидание нафантазированного предполагаемого "должного", которое просто может не существовать в данной реальной ситуации.
Излишние требования друг к другу, только ухудшат ситуацию. Требования вообще только губят отношения. Тщетны надежды, что человек сможет выдать что-то, чего у него попросту нет, даже если его партнер убежден на 100%, что выдать нечто, ему желаемое - элементарно. И реальный выбор в такой ситуации - либо сменить партнера, либо смириться с тем, что тот способен выдать. Ожидание невозможного приведет к конфликтам и неврозам. Здоровый психологически человек смотрит реально на вещи и задается вопросом: "что я могу реально получить?", а не: "чего я заслуживаю?". Необходимо определиться с реальными вариантами. Выбрать один из них и отбросить все мечты о "лучших" желаемых альтернативах. Это плата за решение проблемы.
Как решать проблемы?
1. Выделить пункты в ситуации, которые вызывают волнение.
2. Перевести фокус сознания с желаемых вариантов решения на реально возможные.
3. Выбрать из них самых подходящий.
Верный путь к возникновению того, что в сознании человеку кажется проблемой - перфекционизм. Привычка, прививаемая школой, делать все "правильно". Затрачивать огромное количество сил и времени на попытку реализации чего-то изначально нереализуемого, излишне идеалистичного, мало пересекающегося с реальным положением вещей в ситуации. Чтобы сделать по-настоящему правильный выбор человеку нужно ориентироваться на конкретный результат, достижимый при текущем положении дел. Идеалистичный, перфекционистский выбор делают люди стремящиеся к душевному комфорту. Комфорт, конечно, важен, но попытка следовать к нему, когда это объективно невозможно, приведет только к разочарованиям, крушению надежд, и как раз таки душевному дискомфорту в дальней перспективе. Нужно научиться выбирать "меньшее зло" - наиболее подходящий вариант из реальных и реализовывать его. Даже если поначалу он кажется "неправильным". "Меньшее зло" в данном случае это то, что субъективно правильно. Не в отношении моральных категорий всеобщего добра и блага, а то, что в данный конкретный момент для данного конкретного человека будет целесообразным в достижении конкретной цели.