Семейные пары во время кризиса, наступающего рано или поздно в их отношениях, ( а бывает, и без видимого на то повода) нередко скандалят: обе стороны, как мужчина, так и женщина, пускаются во взаимные обвинения друг друга во всём и вся. Женщина обвиняет мужчину, он в свою очередь – её, и так продолжается до тех пор, пока устанут обе стороны или же накал скандала достигнет наивысшей точки.
Кто виноват и что делать?
Какие же обвинения предъявляют супруги друг другу?
Какова причина возникшего взаимного недовольства?
Как достойно выйти из этого круга взаимных претензий?
Естественно, что у каждой пары причины разные. Попробуем выяснить, существуют ли при этом какие-либо общие принципы подобного поведения супругов.
Почему для обвинений мы выбираем близкого человека?
Объединение людей происходит по причине возникающего желания в удовлетворении своих потребностей: вначале – для защиты от опасности, в дальнейшем по прошествии определённого времени потребности становятся сложнее. Наряду с потребностью в любви и уважении (а нам обязательно требуется уважение со стороны нашего избранника) возникли и другие, иногда довольно странные. Мы стремимся к тому, чтобы эти новые потребности непременно удовлетворил наш близкий человек.
Однако довольно часто мы попадаем в ситуацию, когда даже сами для себя не в состоянии чётко определить, чего же нам хочется в действительности, а объяснить подобное неопределённое желание близкому человеку не получается и вовсе. То есть наши потребности остаются неудовлетворёнными, а это рождает стрессы, тревогу, различные причиняющие неудовольствие дальнейшие события. Постепенно они накапливаются – и, в конце концов, переносятся на близкого нам человека по той одной причине, что он ближе всех остальных. Несколько столетий назад подобное положение вещей было недопустимо – никто не хотел позора для семьи, неодобрительных и косых взглядов, так как нарушались тем самым установленные семейные отношения, традиции семьи. Сегодня же никому нет дела до сохранения принятых отношений в семье – пара всё решает самостоятельно, не обращая внимания на окружающих людей, не интересуется их мнением. В итоге результаты таких разборок не всегда заканчиваются успешно.
Как рождается чувство вины?
Человек может почувствовать себя виноватым из-за упрёков и обвинений, которые часто даже и не звучали открыто. Молчаливое несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, когда ясно не высказана его причина, способно заставлять человека чувствовать свою вину неизвестно за что и таит в себе опасность. Опасно такое чувство потому, что оно сильнее, неопределённее, у него нет той точки опоры, от которой можно оттолкнуться, чтобы прояснить ситуацию.
Для примера можно рассмотреть ситуацию, когда мужчина идёт на встречу с друзьями, а женщина демонстрирует ему свою обиду, пусть даже молча. Такое поведение мужчине неясно: он задаёт себе самые разные вопросы и не может ничего понять: потому, что просто уходит? Может быть, потому, что один? Или он в данной ситуации не уделяет внимания, которого от него ждали, а отправляется отдыхать? Мужчина оказывается в сложном и затруднительном положении и в ответ начинает обижаться на женщину. Дальнейшее развитие событий идёт по нарастающей – негативные эмоции в виде упрёков высказываются друг другу, каждый пытается выставить другую сторону виноватой: обвинения летают, как теннисный мяч – туда и обратно! Вполне понятно, что ничего хорошего из такого поведения сторон не выйдет.
Как утверждают психологи, мы пытаемся управлять чувствами другого человека, используя его ощущение вины, и подобный урок нам когда-то преподнесли… наши родители. Припомните их угрозы разлюбить вас, если вы не съедите до конца приготовленный завтрак или принесёте из школы плохую отметку. Конечно, эти слова не были сказаны всерьёз, но, тем не менее, они снова и снова западали в ваше сознание, постепенно накапливаясь там. И уже позже, повзрослев, подобный способ манипулирования чувствами другого человека вы взяли тоже на вооружение.
Зачем нам нужно, чтобы кто-то испытывал чувство вины?
В ситуации, когда мы обвиняем в чём-то другого человека, это совсем не значит, что мы на самом деле серьёзно переживаем из-за высказанной причины. Мы пытаемся утаить настоящую причину нашего недовольства, поскольку опасаемся, что будем неправильно поняты, поэтому подбираем удобные для нас, шаблонные предлоги для претензий.
Почему мы так поступаем?
Наша цель – манипулировать этим человеком, добиваясь власти над ним (кто получил больше обвинений – тот должник другого, он теперь зависим от него) или контроля.
Можно ли жить, не вызывая чувства вины у партнёра?
Вина – одно из многообразных чувств каждого человека, заложенное в нём, и целиком освободиться от него нельзя. Такое чувство всегда присутствует во взаимоотношениях двух людей – но в успешном супружестве его количество невелико, а возникающие разногласия, в которых такое чувство вины и появляется, перерастают в созидательные отношения.
Если поиски виновных в семейной паре – случаи нечастые, то преодолеть их не составит труда, добившись со временем взаимного понимания. В противном же случае, когда такие отношения становятся стилем общения обоих супругов, ситуация приобретает напряжённый и угрожающий характер.
Как вырваться из этого порочного круга?
Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: «Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?».
Внимательно наблюдайте: как вы взаимодействуете? Как ведёт себя супруг, о чём говорит, какие чувства испытывает? Что в это время происходит со мной? После этого обязательно стоит поговорить, чтобы не остался нерешённым главный вопрос – что оба могут предпринять вместо того, чтобы заставлять друг друга чувствовать свою вину?
Вместо употребления при общении фразы: ты должен сделать так… предпочтительнее использовать: я готова, могу, хочу делать… Конечно, вы ощутили разницу?
Во время наблюдения собеседника (и выслушивания – это обязательное условие!) попробуйте понять, по какой причине он так говорит: по привычке отвечает на какие-то поступки, стремится манипулировать и получить желаемое в итоге обвинений – а может быть, на самом деле упрекает вас в чём-то, но не для того, чтобы обидеть, а для исправления ситуации.
Обязательно вникните в действия другого человека и не отвечайте на его выпады, в случае, если он стремится манипулировать вами. Вслед за этим попробуйте разобраться, не внушаете ли вы сами другому человеку чувство вины, ищите ответ на вопрос – можно ли действовать по-другому.
Необходимо избавляться от автоматизма взаимных упрёков, понимать, в каком случае мы действуем бессознательно, произвольно. Это уже позитивное движение вперёд. А в дальнейшем – учитесь относиться к жизни более доброжелательно, с юмором.
Итог: как только вы почувствуете, что в ваших взаимоотношениях что-то меняется к худшему, что постоянные упрёки не содержат никакого смысла, а только используются в качестве ответа «Сам такой» – обязательно устройте переговоры, беседуйте в спокойном тоне, без ненужных обвинений и чаще в разговор включайте предложения с «Я» вместо «Ты», которые уже по умолчанию воспринимаются обратной стороной отрицательно. Обязательное условие – выслушать противоположную сторону, постараться понять её доводы. Помните, только взаимное понимание и уважение противоположной стороны излечивают любые конфликты и проблемы!
Желаем вам позитивного диалога и всецелого взаимопонимания!