Взрослеть или мама, как ты думаешь?
В последнее время всё чаще обращаются на приём с проблемами, касающимися вопросов сепарации-индивидуации. О чём это?
Это об отделении ребёнка от мамы.
Всё чаще, будучи во взрослом «по паспорту» возрасте женщины и мужчины чаще говорят о том, что им важно мнение мамы. Все вопросы детально обсуждаются с мамой и мамы ставят под сомнение мнение других людей. А зачем дочке-сыночку мнение другого человека? А зачем дочке-сыночку расти и жить своей самостоятельной жизнью? Есть я мама, и я всё знаю, обойдёмся мы без вас. И в конечном итоге, взросление – прощай.
Удобные дочки-сыночки для мам – весьма непростой вопрос для обеих сторон. Младшая сторона послушно строит свою жизнь исходя из представлений мамы, однако чувствуя при этом себя несчастным человеком, а старшая сторона исходит из чувства безопасности для себя, для жизни без тревог. Ведь от взрослеющих дочерей и сыновей, что можно ожидать? Того на, что мама явно не рассчитывает. Это прыжок в темноту. Зачем это маме? Гораздо проще послушная дочь-сын-лапочка. Однако лапочке сложнее. Почему?
Просто, совершая что-то «неправильное», сразу приходят на ум родители. Возникает страх не оправдать их доверия, страх осуждения... и тяжело жить своим умом. И вот по каждому вопросу «взрослый» ребёнок бегает к маме. Однако в определённые моменты дочерям-сыночкам это хочется прекратить, затем собственно и приходят на приём.
О том, что человек не отделился от родителей, говорят следующие проявления:
- частые конфликты с родителями, активное отстаивание своих прав и свобод;
- человек не может разрешить себе заняться любимым делом, выбирает работу с оглядкой на мечты своей мамы;
- человек боится рожать детей (или жениться), так как это вызовет осуждение кого-то из родителей;
- человек переживает, что родители его не понимают;
- если женщина ждет визита своей мамы, начинается нервная уборка. Ведь что мама подумает, увидев такой бардак в доме любимой дочери;
- к приходу мамы женщина тщательно одевает себя и своих детей, стремиться все преподнести в самом лучшем виде. Часто пытается казаться лучше, чем она есть;
- и если мама не одобряет кормление грудью по требованию, ношение в слинге и совместный сон с ребенком, женщина откажется от всего этого. Либо будет тщательно скрывать. Либо просто будет испытывать дискомфорт, мучиться, стесняться своих убеждений;
- человек, который еще не отделился от родителей, стесняется своих «глупых» хобби;
- а иногда человек не может принять ни одного решения, не узнав мнения своего отца или матери;
- если маме или папе не нравится что-то в вашем супруге, вам тоже это постепенно начнет не нравится.
Чем опасна такая связь?
Если грозная фигура мамы постоянно мелькает в вашем подсознании, то будет очень сложно раскрыть себя. И даже если вы сможете прислушаться к своим потребностям, будет тяжело идти по своему пути. Чувство вины или другие негативные чувства будут регулярно мешать, и тянуть назад.
Что сделать, чтобы отделиться от родителей и повзрослеть?
Установки, которых стоит придерживаться, чтобы отделиться от родителей:
«Я – это я, а ты – это ты».
«Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
«Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
«Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравится. Равно, как и мне может что-то не нравится в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравится» не реагировать и жить своей жизнью».
«У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».
Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.
Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной или с женщиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:
Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?
Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).
Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым, потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее, и плохое как в себе, так и в своих родителях.
Отделение взрослого ребенка от родителей не исключает любовь и уважение. Наоборот, только в таких условиях и возможна настоящая любовь. Когда вы не стремитесь быть «хорошей девочкой или мальчиком» и заслужить одобрение. Когда вы уважаете своих близких, но способны построить свою жизнь, исходя из собственной шкалы ценностей.
