Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней
Чаще всего описанные ситуации происходят в возрасте до 4 лет и свидетельствуют лишь о естественном развитии ребёнка. Это этап узнавания, изучения окружающих предметов и поиск причинно-следственной связи. Что будет, если кошку накормить конфетой? А будет ли красиво смотреться на обоях нарисованный слонёнок?
Даже понимая, что для любимого чада подобные действия в таком возрасте — норма, всё равно мы злимся и переживаем. Как же не губить талант естествоиспытателя в малыше и защитить дом от «нашествия юного варвара»? Ответ прост — присоединяйтесь!
Выделите для ребёнка его личную зону, в которой он сможет творить. Это может быть кусочек обоев (или прикрепленный к ним лист ватмана, специальная грифельная доска), застеленный пол, картонная коробка. Вооружитесь красками или мелками и наслаждайтесь полётом фантазии вместе!
Если ребёнок находит «выход» своей любознательности и воображению, то ему не нужно будет использовать для этого подручные «материалы» в виде кошки или маминых драгоценностей. Заметить интересы малыша, найти использование его энергии — вот задача родителей. Такой подход способен не только сберечь имущество и нервы, но и наладить доверительные отношения с ребёнком.
Знать — не значит понимать
Да, мы часто говорим своим детям, что иные действия нельзя совершать. Из-за бесчисленных повторений запретов мы уверены, что ребёнок знает, «что такое хорошо, а что такое плохо». Но в подобном рассуждении и кроется ошибка. Одно дело — слышать запрет, и совершенно другое — понимать причину.
Например, ребёнок может знать, что такое кактус. Он видел его, способен отличить от других растений и в теории знает, что кактус способен «сделать бо-бо». Тем не менее, пока малыш не осознаёт, что такое укол — он не способен соотнести вероятность получения боли с этим зелёненьким игольчатым растением. Ему совершенно не обязательно познать колючки эмпирически, достаточно представлять, что такое укол, и что именно эти завораживающие иголочки могут причинить боль. Так и при воспрещении ребёнку каких-либо действий необходимо объяснять смысл этого запрета.
Тяжелее обстоит дело с «моральными» запретами. Ребёнку тяжело понять, почему его действия могут принести душевные страдания. Выход в данной ситуации — собственный пример. Тогда у малыша будут не голословные запреты, а живой пример верных поступков.
Жадина-говядина
Бывают ситуации, в которых и запрет не действует, и присоединиться к ребёнку невозможно. Например, когда брат дерётся со своей сестрой из-за того, что она берёт его игрушки. И объяснения, что «нельзя драться», не помогают, и присоединиться к драке вы тоже не можете. Остаётся изменить ситуацию — воздействовать не на сына, а на дочь.
Часто мы ругаем детей за нежелание делиться, боясь, что в будущем они станут жадинами. Но вспомните себя — вы так же охотно делитесь всем с окружающими, как требуете от ребёнка? Предлагаете ли поносить всю одежду подругам, а украшения и гаджеты смело выкладываете перед коллегами?! Так же примите желание ребёнка не делить всё своё «имущество» с другими, видимо оно слишком дорого ему. Объясните дочери, что у неё есть свои игрушки и не позволяйте трогать вещи брата, пока его нет дома. Тогда сын поймёт, что родители готовы помочь разобраться в ситуации, не ущемляя его права. И — что самое главное — станет самостоятельно искренне делиться игрушками с сестрой, потому что верит в родительскую справедливость.
Альтернативный подход
Бывают такие ситуации, когда малыш упорно отказывается выполнять вашу просьбу. Такое поведение буквально кричит о желании внимания. Исправить её может только «перезагрузка» отношений и активное слушание. Однако ваш малыш спорит именно сейчас, плачет, ведёт себя плохо и словно следит за вашей реакцией. Для немедленных действий стоит обратиться к одной из стратегий.
Первая — ваше отстранение от действия. Ребёнок предпочитает вместо того, чтоб кушать суп, просто купать ложку в тарелке? При этом специально тянет время, потому что знает, что вы простите недоеденный суп? Выйдите из комнаты. Устранитесь. И понаблюдайте за реакцией.
Вторая — иллюзия выбора. Предложите выбрать вариант действия на своих условиях. Выбирать, что кушать: пюре с рыбой или овощи с рыбой (важна именно рыба); что сделать: убрать игрушки сейчас или после полдника (важна самостоятельная уборка); одеваться: одеться самому или с помощью и т.д.
Око за око
Всё же случаются и действия «назло». Явные: не пускают гулять с друзьями — не буду учить уроки. А также неосознанные: ребёнок случайно испортил вашу вещь, но не чувствует себя виноватым — значит, внутри него подавленная злоба, обида.
Здесь важно самому не включаться в игру «кто кого», иначе ситуация зайдет далеко. Нужно уметь прощать и приходить к консенсусу. Тогда и дети научатся извиняться, признавать свои ошибки и быть сострадательными.
За семью печатями
Враньё воспринимается болезненно, ведь ложь — это маленькое предательство. Чаще всего обидно не за сам проступок, а за обман, который его скрывал. Мы с младых ногтей учим детей не врать, однако рано или поздно сталкиваемся с детской ложью. Но почему это происходит?
Представьте, что ребёнок долгое время находится под вашим пристальным вниманием, вы знаете о нём практически всё. Что он кушает, что любит, что носит — всё это обсуждается, а у некоторых и высмеивается («Вон Лизочка — невеста твоя идёт»). Естественно, что с годами детям хочется иметь личное пространство — это вполне адекватное желание. В подобном случае позвольте ребёнку иметь некоторые тайны от вас. Если ребенок не прячет плохие поступки, а лишь не желает рассказывать о личных симпатиях или скрывает вполне безобидные вещи — оставьте его в покое, доверяйте и дайте ему простор.
Простые истины
Все перечисленные ситуации так или иначе привели нас к двум выводам. Первый учит нас обратить внимание на себя. Ребёнок берёт пример с родителей, копирует действия. Если вам что-то не нравится — обратитесь вначале к себе. Второй же вывод учит уделять внимание детям. Многих проблем удавалось бы избежать, если бы малыш получал достаточно внимания. Давайте стараться быть чуткими, милосердными и внимательными к своей семье — и тогда мы сможем насладиться счастливыми и гармоничными отношениями!
Читайте ещё:
Наставничество в школе: работа с подростками
Нужны ли школьные отметки?
Мобильные телефоны на уроке: запретить или разрешить?
Как учителю защититься от клеветы родителей?
Как дисциплинировать ребенка?
Если вам понравилась публикация - подписывайтесь на наш канал, чтобы видеть новые статьи каждый день!