Вот есть например редакция условного журнала Glamour. Или Космо. Или там Vogue.
Всем кажется, что в редакторах там сплошь модели с личной жизнью уровня Прекрасная Нимфа, получающей кэш от олигархов просто за один тот факт что она составила ему компанию на модной вечеринке.
На самом деле, там работают просто женщины, конечно. С целлюлитом, прыщами, иногда в растянутых майках и свитерах, и основная их задача и главное умение — хорошо и складно писать.
Такое соседство идеальной картинки и реальности отрезвляет. Ну, хочется конечно дойти до предела, писать только про мультисенсорные полиоргазмы, но все-таки потом нет-нет да и посмотришь по сторонам, вздохнёшь глубоко и сожрешь лишнюю печеньку. И напишешь грустный текст о том, как бы в следующий раз ее избежать.
Не таков Инстаграм. Кто тебя окружает когда ты Инста-блогер? Преданные фанаты, готовые часами подбирать твой лучший ракурс, да чужие инстаграмы. Идеальные. Отп*дарашенные не просто до неузнаваемости и нереальности, а до какого-то космического робото-будущего.
И вот ты х*ячишь себе уже пятый галлон силикона в губы, по ресницам разве что не взмывают самолеты, жрешь что угодно — ну, для этого-то есть фотошоп, что уж скрывать, — а счастья все нет.
Потому что узнать-то тебя после твоих селфи все равно невозможно даже самым преданным из преданных. Даже страшные модели в инстаграме выглядят красивее, чем в глянце. Никакой режиссуры со стороны, никакой цензуры, никакого трезвого взгляда, торжество нарциссизма.
Лучшая рекламная площадка из всех возможных. Главный источник дохода для психологов, потому что если после глянца хотелось скинуть пару килограммов и намазаться вон тем антицеллюлитным кремом, то после инсты надо срочно превращаться в биомодель идеального человека.
Какой уж тут бодипозитив.