Дозировка

На прошлой неделе, уже в конце недели, т.е. уже на день 4 моей простуды, я все-таки решила полечится таблетками. И по схеме тех таблеток, которые мне посоветовала мама, предполагалась, что за первый прием возможно единоразово выпить до 8 штук. Т.к. под конец недели силы меня совсем покидали, я устала болеть, я решили воспользоваться именно этой предписанной возможностью. Ну и, конечно же, накрыло меня знатно, что сидела как в тумане часа два, пока не перебила это состояние едой, хотя очень переживала, что от еды ещё больше будет тошнить.

Вся эта присказка к тому, что во всем важна дозировка. Но, а если уж переусердствовали, знаете свои методы, которые вас спасут.

Банально, знаю. Но сегодня был героический поступок, героический потому что выхаживала я его недели две, осмысливала, пыталась понять, что это значит для меня, что это значит для тебя. Не могу сказать, что нашла ответы на эти вопросы, но я попыталась и как минимум приняла и поняла необходимость отвезти тебе этот странный набор твоих вещей у меня в квартире. Эх, только не позволила себе эту шалость с упаковкой презерватив, почему-то попыталась показаться через чур стервозной и пытающейся задеть, а этого я и тебе показать не хочу и в-первую очередь себе позволять эту некую низость, слабость.

Ну, в общем не очень получилось это сделать совершенно безконтактно, контакт был дистанционный на расстоянии 3 метров стояла я, когда увидел ты этот пакет. Но а потом уж очень мне приспичило отправить тебе какую-то слишком и блеать, перевод уж слишком мелодрамматичный. Но это был какой-то позыв, и я без зазрений совести на него среагировала.

И в этот самый момент я поняла, что это общение надо дозировать для себя. Очень аккуратно и обдумано. Так честна была та моя фраза, что таких друзей как ты в гробу я искала. Ты мне друг только номинально. Ты друг мне формально в вк. Ты коллега, наше общение обязано быть формальным и лимитированным. И знаешь, я возьму себе за правило - никакой дружбы после несостоявшихся постельных отношений, если мне это не комфортно. А мне это состояние не комфортно, потому что в миг мои надежды пали и самое обидное, что не я сама себе это вся сочинила из пустоты, а были твои слова... которые как оказалось ничего не стоят. Но мне до сих пор обидно. И я понимаю, дело лишь в моих ожиданиях. Но как перебороть, чем закусить?

И я до сих пор готова восклицать поднимая руки вверх, когда мне повезет? Когда рядом будет человек, с которым я буду чувствовать себя сама собой, когда я буду не стесняться говорить человеку о своих чувствах, переживаниях, чтобы мы могли вместе мечтать.

Как это понять, что ты понял, что не хочешь, чтобы было "поздно". А поздно значит, обязательства, привычка. В какой момент я вдруг стала так неожиданно ненужной, нежеланной привычкой. Наверное, попытки понять эти все объяснения очень тщетны, тщетны до невозможности. И я так надеюсь, что отпуск меня спасет, вдохновит, а не принесет больше свободного времени для осмысления твоих реакций, поведения, слов.

И будем думать так, что всё это опять так во мне ожило, только потому что случился сегодня этот героический поступок.