Современные подростки сталкиваются с любопытной проблемой. Я бы назвал это «пропастью между созреванием и взрослением». Ведь, увы, физиология наша такова, что девочка вполне может начать рожать лет в двенадцать, да и мальчики, если и отстают в созревании, то не принципиально. А на деле, если женщина рожает в двадцать один, то это считается рано.
С одной стороны, созревание провоцируется и тем, что в современном мире человек очень рано попадает в социум, где есть представители противоположного пола. Уже в детском саду юный первооткрыватель понимает, что есть какое-то неуловимое различие между мальчиками и девочками, и по какой-то причине ему нравятся те, кто ему противоположен. Это явление не трудно наблюдать – мальчики стремятся подержать девочку за ручку, в чем-нибудь ей помочь, а девочки, в свою очередь, уже понемногу кокетничают. Понятно, что часть всего этого – лишь подсознательное копирование поведения старшего поколения, но в этом однозначно присутствует и то, что заложено в нас еще в момент зачатия. Подобную ситуацию в прошлом можно было наблюдать в русских деревнях – девочки и мальчики всегда играли вместе, но замуж девочек выдавали почти сразу, как они становились на это физиологически способны.
Казалось бы, с детским садом все ясно, ни о каких хоть сколько-нибудь серьезных отношениях, даже дружеских, не может идти и речи. Но вот социум, окружающий ребенка, взрослеет вместе с ним. Сначала он попадает в начальную школу, а затем, освоившись в новом месте, и в среднюю. И с ним начинают твориться странные вещи. Девочкам нужно принять то, что начало происходить с ними раз в месяц, мальчикам нужно понять, почему теперь они могут думать только о девочках, которые, по какой-то причине, их всерьез не воспринимают.
И вдруг оказывается, что тот социум, в котором они существуют - это матрица, имитация, тренировочный лагерь, через который предстоит пройти, чтобы добраться до настоящей жизни, до работы, до брака, до вселенского счастья. Сейчас их задача - не влюбляться, не строить отношения, нет. Им не нужно разбираться в себе, им не нужно понимать, что хорошо, а что плохо, нет. Им нужно учиться. Им нужно тренироваться. Потому что мир, в который они попадут после обучения, жесток и коварен, и выжить в нем могут только самые умные, самые сильные. А те, кто будет валять дурака в школе, рискуют оказаться неудачниками.
И несчастные дети, влюбленные, разбитые, не понимающие, что с ними происходят, оказываются в той самой пропасти между созреванием и взрослением. Отношения мальчиков с девочками в этой пропасти не могут носить серьезного характера, и поэтому создаются наскоро, для получения нового опыта. Потому что общая цель – максимально много узнать, а вопросы этики отставлены на задний план.
Те, кто из этой «матрицы» не выбрался, так и строят отношения в дальнейшем – для получения опыта и удовольствия, наскоро и непрочно. Или вообще не строят, если этот опыт отношений их не прельщает.
Все вышесказанное – это одна сторона проблемы, но есть и другая, гораздо более индивидуальная для каждого, кто в подобную ситуацию попадал. Дело в том, что подростки все равно рассматривают отношения как что-то очень важное и запредельно серьезное для своей жизни. Они переживают, пишут друг другу смски, гуляют за ручку и целуются в подъездах. Они живут именно в тот момент, и даже если все, что происходит, не имеет серьезных намерений, для них все равно эти отношения – самые важные, потому что других влюбленностей у них еще не было. И они начинают строить некие призрачные конструкции из своих первых отношений, где каждый из них стремиться просто к простой юношеской любви.
И что делать подростку, попавшему в пропасть между созреванием и взрослением? И самое главное, что делать его родителю, как уберечь своего ребенка от ненужных связей до брака, до которого остается еще очень много времени?
И здесь самое время признаться, что универсальных решений этой проблемы не существует. Мир таков, каков он есть, и мы вынуждены приспосабливаться к неблагоприятным условиям, если не в состоянии их изменить. Нужно помнить, что подростковый возраст - это не построение нового, а перестройка старого из уже имеющихся кирпичей. Поэтому в здоровых, крепких семьях работают превентивные меры, такие как воспитание, разговоры по душам, религия, личный пример родителей. В семьях неблагополучных все намного сложнее, и иногда лучше выдать подростку средства предохранения, чем пытаться читать ему мораль, тем самым попытаться выбрать меньшее из зол.
Очевидно, что православие и психология смотрят на эту проблему по-разному, и там, где священник попытается удержать от совершения опрометчивых поступков, психолог наверняка предложит «простой путь», и отдельно взятом случае любой из них может ошибиться. В любом случае, в какой-то момент возможности воспитателей и советчиков иссякают, и взрослеющий человек остается один на один со своим выбором, за который ему придется впоследствии отвечать.
Хотите стать автором - присылайте свой текст на naslednick@naslednick.ru