Знаете, если у меня когда-то и были сомнения по поводу того, что же самое главное нужно дать ребенку, чтобы он был счастлив и вырос потом счастливым взрослым, то теперь их нет. Чем больше я учусь и работаю, тем больше вижу одно: все люди, которые имеют какие-либо проблемы в жизни и обращаются к своему детству в поисках корней этих проблем, хотя бы частично, но находят их там. И все они говорят об одном - во всех случаях, во всех ситуациях, им хотелось только одного - принятия.
Конечно, дети так это не формулируют. Они и слово это не очень понимают, наверное. Но это действительно именно то, что нужно для того, чтобы ребенок ощущал себя важным, нужным, значимым, ценным, хорошим. Тогда он вырастет взрослым, который будет себя считать важным, нужным, значимым, ценным и хорошим. И о других людях он будет думать также. А человек с такой уверенностью в себе, с таким доверием к людям и к миру, с таким отношением к другим, - будет счастлив.
Принятие - это когда я позволяю ребенку чувствовать то, что он чувствует. Думать то, что он думает. Хотеть то, что он хочет. Не хотеть того, чего он не хочет. Безусловно, я далеко не всегда смогу позволить ему реально СДЕЛАТЬ это все. Даже, наверное, чаще всего не смогу. Но вот слышать его по-настоящему и не пробовать его переубедить, сказав, что у него неправильные желания и чувства - возможно.
Когда желания родителя и ребенка не сходятся (а именно это вызывает конфликты и проблемы), то в поведении родителей, как правило, мы видим две крайности. Первая - мама просто требует делать то, что надо ей, не обращая внимания на желания и потребности ребенка, не учитывая его мнение и его чувства. Тем самым она дает понять, что его мнение ничего не значит, и сам он, в общем-то, не очень важен. Я не буду сейчас говорить о том, как это плохо, и каким образом это сказывается на этом ребенке в будущем, но, поверьте, это - плохо и сказывается это тоже плохо :) Я полагаю, что мои подписчики понимают, что не учитывать чувства и мнение ребенка нехорошо. Да и вообще любого другого человека.
Вторая крайность - это вседозволенность. Когда не учитываются и вообще не имеют места чувства и желания мамы и любых других людей, кроме самого ребенка. И это тоже очень плохо. Даже возможно еще хуже, чем первый вариант. Для самого ребенка в первую очередь. Он растет, будучи эгоцентричным (каким и следует быть ребенку в силу возраста и особенностей его развития), и вообще не сталкивается с тем, что есть другие люди с их собственными потребностями и желаниями и есть ограничения. Эта стратегия тоже очень опасна для будущего этого ребенка. Ему будет очень сложно встречаться-таки с ограничениями, которые ему непременно покажет мир, когда мама не сможет его от них "спасти". Ему будет неимоверно сложно выстраивать отношения с людьми. Ну и много других сложностей он встретит на пути.
И вот есть у многих родителей (чаще у мам, или я просто чаще их вижу :) одна такая линия поведения, когда эта самая вседозволенность цветет буйным цветом, при этом очень опасно скрываясь под маской доброжелательности и нежелания совершать над ним хоть какое-либо насилие.
Я говорю вот о чем: в любых спорных ситуациях мама старается ребенка переубедить, уговорить, привести ему доводы, чтобы он сам согласился с тем, что она права. Чтобы ребенок сам добровольно перешел на ее сторону, принял ее точку зрения, согласился с ее мнением. И тогда создается видимость, что все хорошо. Только это не так.
Если мама хочет чего-то одного, а ребенок другого, и при этом мама не может ребенку уступить в данном вопросе, то гораздо честнее будет так ребенку и сказать. Это и будет настоящим ПРИНЯТИЕМ: его чувств, его желаний, его выбора и т.д. Ты хочешь одно, а я хочу другое. Я тебя слышу, понимаю, ты можешь этого хотеть. Но сейчас нам нужно сделать то, что говорю я, потому что я взрослая, я решаю, как будет, и сейчас я по каким-то причинам не готова пойти тебе навстречу.
Таким образом я по-настоящему принимаю ребенка, принимаю его чувства, его желания, его выбор. А если я пытаюсь его отвлечь, убедить, уговорить принять мой выбор - это на самом деле обман. Тем самым я как бы сообщаю ребенку, что твой выбор и твои желания неправильные, мне они не подходят, и ты сейчас должен принять другое решение и захотеть то, чего хочу я. Не знаю, как именно это ребенком ощущается, наверняка, в разные моменты по-разному. Но я думаю, что принятия он в этом точно не чувствует.
Приведу пример. Ребенок не хочет уходить откуда-то, а маме уже пора, и она никак не может больше задерживаться. И мама, вместо того, чтобы принять выбор ребенка, принять его чувства, озвучить их, сказать, что она его понимает, И УВЕСТИ/УНЕСТИ оттуда, начинает его уговаривать, завлекать чем-то, отвлекать от его нежелания, что-то выдумывать, убеждать.
Я полагаю, что причина такого маминого поведения отчасти в том, что мама боится быть "плохой", боится отказывать ребенку в чем-то, принимать решение самой, брать ответственность на себя. И вот если это так, то тут как раз та самая вседозволенность и прячется - создается иллюзия, что только в том случае, если ребенок согласится, мама сделает то, что ей нужно. А если не согласится - то непонятно, как быть. Сама-то мама, без согласия ребенка, такое решение принять не может... Тогда, получается, что ответственность на ребенке, получается, что окончательное решение принимает он..
А еще здесь есть вот какая опасность: далеко не всегда ребенок все же согласится на эти уговоры, согласится поменять мнение. И тогда в 90% случаев случится то, что мама просто сорвется, наорет на ребенка и утащит его, сильно на него злясь. Потому что она вкладывалась, вкладывалась, тратила силы и время на увещевания, а они не сработали. Когда мы не добиваемся того, что хотим, мы злимся, это почти неизбежно. Поэтому если ребенок все же не согласится по какой-то причине, он, скорее всего, получит по полной программе..
Но все же не это важно. Не так опасны все эти неприятные последствия подобного способа: договариваться, отвлекать, переубеждать, лишь бы уверенно, устойчиво не ставить границы.. Самое главное, повторюсь, что нет в этом никакого принятия, на самом-то деле..
Напишите мне, как вам такая идея, откликается? Понятно, о чем я хочу сказать?
Ставьте лайк, оставляйте комментарии, если статья вам понравилась. Подписывайтесь на мой канал, чтобы оставаться в курсе и не пропустить новые статьи.