Чтобы отношения были счастливыми, необходимо в первую очередь быть счастливым с самим собой. Ведь Ваше несчастье так или иначе будет проецироваться на другого…
Сегодня мы представим Вам четыре закона, которые работают в отношениях как с другим человеком, так и с самим собой. И предлагаем прислушаться к тому, что написано ниже.
- То, чего мы не знаем о себе (бессознательные убеждения относительно себя) или не видим в себе (то, что мы не принимаем в себе, а это касается как хороших, так и плохих качеств характера), будет проецироваться на другого.
- Мы проецируем на другого свои детские травмы ( свою индивидуальную патологию) и потребность в развитии.
- Так как другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, проекция вызывает отвержение в отношениях и усиливает проблему контроля за партнером.
- Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения — осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свое развитие.
Раскроем подробнее каждый из законов.
То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на другого.
Мы не можем осознать, какие убеждения управляют нашим поведением. Отношения между мужчиной и женщиной всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который называется «перенос» и который провоцирует перенос наших бессознательно отвергаемых качеств или родительских сценариев на нашего партнера.
Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого другого человека (в особенности первичные отношения с родителями). Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого человека сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем возлюбленном мы ищем мать или отца.
Это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение присутствие значимых других (родителей), которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории. А если опыт детства был не очень удачным, то в отношениях так или иначе возникают трудности, ссоры или ревность.
Чтобы отношения были счастливыми, необходимо осознавать свои бессознательные сценарии и убеждения относительно отношений, научиться управлять своими эмоциональными состояниями — чрезвычайно трудная задача, если заниматься этим самостоятельно. Для этого лучше начать психотерапию.
Почему важно просить помощи у психолога или начать психотерапию?Потому что на консультации или на психотерапии Вы с психологом будете работать над осознанием содержания своего бессознательного, исследовать свои поведенческие стили — не только те, которыми Вы пользуетесь сейчас, но и те, которые существовали у Вас на протяжении всей Вашей истории отношений с окружающими. Это важно делать именно на консультациях или на психотерапии, ведь Вам нужно выяснить, когда и почему Вы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего.
В самостоятельной же работа проработать все это будет лишком сложно, т.к. очень часто Вы будете объяснять свое поведение или поступки в прошлом опять же с точки зрения бессознательных процессов и психологических защит, что не даст Вам продвижения.
Вступить с кем-то в близкие отношения — почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на консультацию к нам на Vashe-Soznanie.ru подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания своего партнера.
Мы проецируем на своего партнера свои детские травмы и потребность в психологическом развитии как личности.
Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм.
Происхождение слова Патология имеет греческие корни и в прямом переводе означает страдание. Термин Психопатология можно дословно перевести как выражение душевных страданий. Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.
Главная задача адаптации к травмам и страданиям-справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться в виде проблем в отношениях с мужчинами или женщинами. Их может создать другой человек, нарушив наши границы, чрезмерно контролируя нас или унижая или покинув нас.
Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на другого человека. В той мере, в которой мы хотим любить другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою травматичную историю.
Как со всем этим справиться?
Для начала нужно наладить отношения с самим собой. И принять два простых условия:
Первое: Начните брать на себя ответственность. А ответственность это признание того факта, что все, что с Вами происходит идет из одного источника- от Вас! И независимо от эмоциональных травм, порожденных Вашей индивидуальной историей, Вы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Второе: Вам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что Ваша жизнь определяется последовательностью выборов, развитие которых исходит у Вас изнутри. Вам нужно научиться прислушиваться к себе (в особенности к своему телу), спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»
Эти вопросы необходимы для личностного роста, но в тоже время самостоятельно Вы их себе не задаете, поэтому требуется помощь психолога.
Проекция вызывает отвержение в отношениях и актуализирует проблему контроля за жизнью партнера.
Вы наверняка хорошо знаете подобные отношения, которые не внушают Вам никакого оптимизма. Ведь обоим присуща «идентификация со своей травмой», то есть оба не только травмированы эмоционально, но психологически зависимы от своих травм. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость — состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботятся.
Но всегда наступит время, когда Ваш партнер (Ваш мужчина или Ваша любимая женщина) созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Вы это понимаете? Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит.
Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями.
«Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? — спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?»
Но перед Вами сидит Ваш партнер, который вызывает у Вас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот любимый человек, которого Вы себе нафантазировали и приписали ему свои завышенные ожидания.
А ведь самом начале Вам нравилась непохожесть на Вас другого. Но теперь это Вас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть отношения?
Но нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях, думаете Вы! И что Вы делаете дальше? Вы тактически используете либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, Вы пытаетесь заставить Вашего партнера вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с Вами.
Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на Вас Вашего партнера, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является другой, если он не крючок, на который, как Вам кажется, Вы попались. Совсем наоборот, теперь Вы обижаетесь на своего бывшего любимого за то, что он назло Вам перестал быть любимым. И Вы платите ему той же монетой, применяя власть.
Но! Кое-что о власти.
Сама по себе власть нейтральна. Она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Самое пагубное свойство власти заключается в принуждении нашего партнера взять на себя часть нашей ответственности.
Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения — взять на себя ответственность за свое развитие.
Какое разочарование и как неромантично — если Ваш любимый человек существует на этой земле совсем не ради Вас, не ради заботы обо Вас и не для того, чтобы защитить Вас от Вашей жизни!
Только Вы являетесь источником заботы о Вас самих и любви к самому себе. Только на Вас ответственность за принятие своего страха и его отказ от своих основных фантазий о себе и других.
Поэтому основная задача долговременной психотерапии — постепенное принятие человеком ответственности за себя.