Давайте соберём идеальную тачку для российских дорог.
Дедушка оставил вам в наследство ушатанную прогнившую шаху, которая до сих пор ездит только благодаря чуду, а вы лазили под капот всего раз, и то чтобы убедиться, что там не спрятаны карлики, крутящие педали? Без паники, братья и сёстры, наш автомобильных дел мастер дядя Толя из гаражного кооператива No9, который большую часть своей жизни провёл в пьяном угаре в смотровой яме своего гаража, без труда сделает из вашего ржавого таза прирождённого короля дорог апокалипсиса. Всё что требуется от вас — это вовремя приносить инструменты и горючие материалы для дяди Толи, да не мешаться под ногами, как вас и учил батя.
Резать пружины амортизатора — это прошлый век, выкидывайте их в бардачок, максимум, для чего они нужны — это для швыряния в лобовуху преследующих вас врагов. Как же ехать без них? Очень даже просто — поскольку с движка вашей крылатой малышки по-любому будет капать масло, искры, появляющиеся от черпающего об асфальт дна, помогут ему воспламениться, что опять же вам только на руку. Обязательно катаем все стёкла в хлам — за тонировкой никто не увидит. что на пассажирском сиденье рядом с вами сидит медведь, играющий на балалайке. Думаете, зачем он вам? Чтобы отпугивать гаишников, которые даже после апокалипсиса никуда не делись, а наоборот, захватили мир и установили свою жестокую диктатуру с ежемесячными техосмотрами
Обязательно устанавливаем в багажник сабвуфер помощнее и кучу не адаптированных друг под друга динамиков в салон. Они, помимо своей первоначальной цели — заглушить стоны и скрипы вашей разваливающейся колымаги, также помогут снять с хвоста погоню ударной звуковой волной и шансоном. Какой же русский водитель без ста грамм для распевки? Эксклюзивный мини-бар от дяди Толи одним нажатием кнопки протянет вам стакан и солёный огурец в любое время, а датчик опьянения водителя, считывающий процент перегара в салоне, в случае необходимости включит временный автопилот, пока вы не протрезвеете, уткнувшись в перьевую подушку безопасности.
Раньше самым мощным оружием в машине ровного пацана была бита, спрятанная в багажнике, но всё это в прошлом — настало время вооружиться по полной! Первым делом, устанавливаем сзади гудок от поезда, чтобы отбить привычку сигналящим вам на светофоре умникам и помочь им отложить кирпичей для дачи. Вас снова подрезал недоделанный лихач — надо проучить мерзавца! Для этого отлично подойдёт катапульта на крыше от дяди Толи, швыряющая совковой лопатой навоз на десять метров в перёд. Надоели слепящие дальним светом фар встречки? Не беда! Всего шесть установленных спереди противотуманок с ксеноном, которые выжгут встречному водителю глаза, решат эту проблему раз и навсегда,
А напоследок, дядя Толя поставит на лобовое стекло эксклюзивные усиленные дворники из Таджикистана, которые будут оперативно очищать капот от сбитых вами пешеходов, исчисляемых матрёшками на передней панели. Вуаля! Ваша тачка прокачена по полной и готова к любым ситуациям, которые могут возникнуть на российских дорогах. Осталось только залить полный бак 92-го и отправиться в путь. Не забудьте поблагодарить дядю Толю, приобрести сегодня Carmageddon Reincarnation, и помните, что бы с вами не случилось во время езды — это всё карма.
Подписывайся.
Ставь лайк.
Так же читай прошлые статьи.