Недавно в голову пришла мысль - наше время это время моды на позитивное мышление. Это прекрасно, правильно и очень помогает людям. Я лично "ЗА" позитив, это также и мой принцип жизни. Но есть у "позитивного мышления" и обратная сторона.
Я часто сталкиваюсь с тем, что люди, желая сохранить свой "позитив" в душе, выбирают "не видеть" и "не слышать" о чем-то, что, по их мнению, неприглядно, неприятно и портит настроение: "Я хочу и буду думать только о хорошем, только о радостном, а если я, вдруг, услышу что-то, что не соответствует моему настроению, то я отвернусь и забуду. Ведь я не хочу, чтобы это вошло и в мою жизнь!" С одной стороны, это понятная тактика.
В рекламе, СМИ, кино культивируются идеальные отношения, дружная семья с прекрасными, любящими родителями. И опять же, это ПРЕКРАСНО, и так ДОЛЖНО БЫТЬ!
Но есть вещи, которые не исчезнут, даже если мы все закроем свои глаза и уши... Например, семьи, в которых "процветают" насилие и ненависть. Люди, которым не посчастливилось родиться и жить в благополучной и любящей семье, даже поделиться с кем-то своей проблемой не могут - это сейчас считается "дурным тоном". Сразу же вас "запишут" в негативного и как это принято сейчас называть -"токсичного" человека, ведь все тянутся к веселым, радостным людям.
А такие люди вынуждены выживать. Банально выживать день изо дня, проживая свою жизнь рядом с домашним тираном. Вот и остаются один на один со своим несчастьем..
"Психологический террорист (домашний тиран) - член семьи, чьи капризы безраздельно властвуют, чьи прихоти и действия определяют эмоциональный семейный климат".
Сейчас я говорю именно о психологическом семейном терроризме. Он, конечно, отличается от физического. Отличается тем, что нет конкретного физического насилия и ничто, вроде не угрожает человеческой жизни. Как правило, за вспышками гнева и ярости семейного деспота следует временное затишье. В этот период вся семья живет более менее спокойно.
Это дает надежду на то, что все, в конечном итоге, разрешится и будет хорошо, иллюзию возможности жить под одной крышей.
Но если члены семьи не примут верное решение, то в последствии придется очень серьезно расплачиваться.
ИЗ ТЕОРИИ:
Обычно одни люди подвергают психологическому давлению других людей по нескольким причинам:
1. они стремятся заставить других людей действовать в определенном направлении, так, как нужно им;
2. они получают удовольствие от самого процесса психологического унижения другого человека, а в последствии, испытывают потребность психологически поставить на место другого человека и одновременно утверждают самих себя;
3. подобное отклонение может быть последствием детской психологической травмы. Дети, воспитанные с помощью унижений, переносят запечатленный мозгом шаблон и в свою семью.
..........У меня совсем нет теплых, радостных воспоминаний об отце. Не помню ничего, кроме разъяренного красного лица с тонкими бело-синими губами, и грубого, уничтожающего тона голоса, не терпящего отказа.
Каждый делает свой выбор в жизни. Когда-то этот выбор за себя и за нас с братом, еще совсем маленьких, сделала наша мама. Она приняла решение продолжать жить с отцом. Даже замечая все тревожные "звоночки", которые подбрасывала ей жизнь, она приняла решение терпеть деспотический характер отца, т.к. боялась остаться одна с двумя детьми на улице.
В чем выражается психологическое насилие?
Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:
• Контроль поведения членов семьи
• Контроль мышления (постоянное навязывание установок тирана)
• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций)
..........Никогда я не чувствовала уважения к себе, как к человеку, девочке, женщине. И это касалось всех нас. Отец периодически выбирал себе "жертву". То маму начнет терроризировать, то брата, то на меня перекинется. Просто ежедневные подколки, унижения, обзывания. Причиной гнева могло стать чье-то "неповиновение" его прихотям.
Испытывая ненависть к нам, он требовал любви к себе. Любви и почитания. Которой, разумеется не получал.
Будучи замужем, и живя своей семьей, я продолжала слышать от матери жалобы о том, как он ее обзывает и унижает. Конечно, во мне рос гнев по отношению к нему.
После развода, я вынуждена была вернуться в квартиру родителей. Теперь и я сделала выбор...
Почему мы сделали именно такой выбор? Что мешало принять решение раз и навсегда показать деспотичному отцу, что мы не будем подчиняться? Объясню. Невозможность полностью обеспечить себе с маленьким ребенком на руках, а также "животный страх". Страх, что если мы примем жесткую позицию, то может случится что-то, что поправить уже нельзя.
Теперь из ПРАКТИКИ:
Шло время и надо было действовать.
Вот ШАГИ, которые мы предпринимали, чтобы справиться с ситуацией, и их результат:
1. Мы пытались поговорить, успокоить, воззвать к справедливости, убедить, что такие взаимоотношения среди близких людей - это плохо.
Невозможно призвать к логике человека с психическим заболеванием. А это психическое заболевание! Тиран вас не слышит. Он чувствует себя правым во всем. А всех вокруг виноватыми. Он обижен. В любой ситуации только один человек страдает, только один человек испытывает боль, только с одним человеком несправедливо обходятся - и этим человеком является непосредственно сам эмоциональный террорист. Он не имеет никакого сочувствия и чувствует только его собственную боль.
Бесконечные переговоры, конфронтации, успокаивающие жесты и усилия по удовлетворению требований тирана - все служит усилению его веры в то, что ему удается достигать своего.
Вывод: без результата
2. Своими действиями старались не провоцировать сами и не поддаваться на его провокации.
Мы приблизительно знали, что вызывает у отца приступы ненависти и злобы, и старались не провоцировать. Вообще свели к минимуму общение с ним, кроме ситуаций, когда было не возможно иначе. Хотя он мог зацепиться только за то, что я не поздоровалась с ним должным образом.
Цель эмоционального террориста - вывести на определенные эмоции - раздражение, гнев, обиду, слезы. Для него это своеобразная подпитка. Если постоянно "гасить" его провокации и оставаться спокойными, он будет провоцировать еще сильнее. А если ему это не удастся, то он может применить и силу.
..........Это было не часто, но я прекрасно помню. что я чувствовала в момент, когда отец схватил меня за шею и ударил о батарею. Я помню свой животный страх и холод внутри, когда он просто проходил по коридору. Я не хотела ни видеть, ни слышать его. А когда мы пытались что-то возразить на его агрессию, в ход пошли угрозы "я вас всех расстреляю!"
Вывод: без результата
3. Мы писали заявления в полицию, обращались за консультацией к психиатру.
"Обращайтесь по факту" (т.е., когда что-то произойдет) - эту фразу не прямо, но косвенно я слышала от всех, кто, по идее, должен был помочь разобраться с данной ситуацией. Хотя бы подсказать возможный выход. Психиатры стояли на том, что человек может только по собственному желанию обратиться к ним за помощью. Смешно! Да разве он признает себя психически нездоровым???
Вывод: без результата
4. Я обращалась в церковь, к психологу, и стала применять практики, чтобы помочь себе.
..........Иногда я заставляла себя зайти домой - воздух в квартире был настолько тяжелым, что я задыхалась. Мы постоянно нервничали, часто болели, буквально захлебываясь негативом и ненавистью, которую он на нас выливал. Когда все дошло до того, что чувство раздражения и гнева у меня перешло все дозволенные границы, это стало реально мешать мне жить.
Я понимала, что долго так не протяну. Тогда я пошла в церковь. В церкви я встретила батюшку, настоящего батюшку, который мне реально помог. На какое-то время мне стало легче.
Также я стала применять энергетические практики, которые должны были помочь мне если не отпустить ситуацию вообще, то легче относиться к выпадам отца: "сооружение вокруг себя стеклянного купола", "визуальное уменьшение размера давящего на тебя человека до точки", дыхательные техники, разные "техники прощения", и т.д.
Вобщем, не имея возможности воздействовать на отца, я усиленно работала над собой.
Вывод: это помогало, но временно.
ИТОГ:
..........Уехать из родительского дома я не могла, наша совместная жизнь со "всеми вытекающими" продолжалась еще несколько лет. Но я не прекратила искать выход. Ведь он есть всегда. Что изменилось за это время? Мы с мамой уже четко отдавали себе отчет в том, что отец болен психически. И уже не ждали от него ничего другого.
Даже смогли принять это, понимая, что для чего-то это необходимо НАМ пройти. Может быть, чтобы стать умнее, сильнее?
Что, скажете, от этих слов веет "эзотерическим духом"? Может быть, но слов из песни не выкинешь, как говорят...
К тому моменту, я прочитала уже много книг по психологии и твердо верила в заповедь: "Если ты не можешь изменить ситуацию, то ты всегда в силах изменить отношение к ней". Я очень хотела изменить свое отношение.....и свою жизнь!
В какой-то момент я поняла, что все, что с нами происходит - не просто так. Это нужно для нас самих. ВАЖНО не смириться, и "просто нести свой крест", а НАЙТИ ВЫХОД.
И я его нашла. Результат меня удивил, честно говоря. Оказалось, что причина того, что я так болезненно реагировала на выпады отца и беспрестанно страдала, была в том, что я не могла признаться себе в одном - "Я не люблю этого человека" и "Я имею полное право его не любить". Подсознательно, я была убеждена, что должна его любить, уважать, потому, что это все-таки мой отец. Но не чувствовала этого и не могла себя заставить.
КАК можно любить и уважать человека, который с ненавистью относится к жене и к собственным детям??? Как обычный ребенок, человек, я продолжала ждать от него любви, нежности, понимания, поддержки и защиты. Мне необыкновенно трудно было принять отца таким, каким он является. Удивительно то, что, оказывается, я чувствовала СВОЮ ВИНУ за то, что Я НЕ ЛЮБЛЮ своего отца.
Как только я призналась себе в этом, как-будто груз упал с моих плеч. Я почувствовала это буквально кожей. Да, я отдаю себе отчет в том, что этот человек - мой отец, он дал мне жизнь, и я благодарна ему за это. Но я не люблю его и ничего не жду от него . Поэтому теперь, то, что он говорит и делает, больше так больно не ранит меня.
Если хоть одному человеку, находящемуся в подобной ситуации, поможет мой пост, я буду очень счастлива!
ВАЖНО: каждому надо найти СВОЙ выход, т.к. все люди разные.
Исходя из своего личного опыта, я могу сказать о самом реально эффективном выходе из подобной ситуации:
1. Разорвать любые отношения с этим человеком и ни в коем случае не жить вместе! Уезжайте, как можно раньше, создавайте свою жизнь, пусть это будет не просто, но это будет однозначно лучше!
Поверьте, все остальное - временное облегчение страданий, и очень сложная, трудная работа над собой.
УДАЧИ ВАМ!