Все как в страшном сне.
Ну про время даже и писать ничего не хочу, порой кажеться что оно просто неправильно идет, или вообще сбилось, и перескакивает с места на место, как вздумается... Никак не могу найти свой билет на выход с планеты, как я сюда попал, что это за вселенная или может я уснул, и сплю до сих пор, и вот вот должен проснуться, но никак... За время этого безумия я много вариантов реальностей придумал, и так же развития событий в них, странным образом окружающие меня люди мне подыгрывали, и все как будто было по настоящему, в какой то момент мой рассудок перестал видеть границы вымысла и реальности, и я заблудился... Выход совсем рядом, и в трех соснах нельзя бродить вечно, но наверное мой мозг думает иначе, он кидает меня из крайности в крайность, о некотором честно сказать и писать то боюсь, не то что бы говорить, я просто напросто хочу забыть этот кошмар и не вспоминать, и чтобы никакая мелочь или кусочек из прошлого смог напомнить мне о том что было и снова окунуться в этот галлактических маштабом пиздец, да, все бы хоорошо, только я забыть то не могу, чтобы об этом не вспоминать...!!!! АААА какого черта еще не изобретенно стирателя памяти но только точного, с указателями отрезков времени, эти крайности знаете ли, можно так и имя в мозгу стереть.
имя, имя, а какое имя, кому оно нужно,
21.12.18 13:45 сомнений нет я потерял мыль о которой выше писал, сколько времени проходит между этими отрезками мне не понятно, время обрело иное понятие, я больше не могу его отследить... Сон, сон для меня стал нечто забытым, странным и недосягаемым, я боюсь спать, не сплю неделями, только бы не видеть этот сон, этот повторяющийся сон, и просыпаясь в холодном поту даже понять не могу порой что я и где я... То что я хочу выложить на этом листе для меня дико и страшно, непонятно и не укладывается в голове, я боюсь нажимать н кнопки, так как возможно эти строки напомнят мне этот ужас о котором я так надеюсь смогу когда нибудь забыть... это бездна, бездна из которой не по силам выбраться, так как не могу понять как в нее попал, где что то пропустил, где на что то наплевал, или попросту не придал должного значения тому переломному моменту, который повлек за собой эти последствия.... как же я низок, как же я низко упал в глазах окружающих меня людей, и уж тем более самого себя! черт я всегда был самокритичен, сейчас это зашкаливает, и топит меня, звать на помощь не вижу смысла, всем так же плевать на меня, как и мне было плевать на всех в свое время... опять, опять я вспомнил о времени, время расставило все по местам, и указало каждому свое место, моим местом оказалась сточная канава.... социальные сети некогда меня радовавшие, сейчас просто бесят и приводят в ужас и отвращение, но какой то кусок мозга отвечающий за интерес всё же заставляет сунуть нос туда куда мне отнюдь не нужно, этот мир грязи и разврата я создал во круг себя сам, но черт побери меня не устраивает это место жительства, я в нем тону... спасательный круг кто то подспер, и каждую минуту я думаю лишь о суициде, отсутствие друзей и любимой девушки усиливает это чувство во много раз, мнимый друг наркотик, он лишь на время спасает, после чего делает еще хуже, и все труднее восстановится после употребления проклятой СОЛИ.... (постоянно думаю о ранее написанном пазле из рассудка, никак не могу его найти и закинуть на ваш суд, по мне так те строки очень тяжелые, я их найду, и выложу вам на свой страх и свой риск)))), ведь все что я здесь пишу это как бы оно хреново не звучало, гребаная правда....)