Есть у людей особенность подключаться к вселенскому разуму и наивно полагать, что есть правила, которые точно работают для всех одинаково. Попытаюсь убрать из вашей головы мифы о том, как построить правильные отношения, как не потерять любовь, что нужно делать и не делать. Потому что эти схемы не работают на большинство. Кому-то удалось найти баланс, но всё ли мы знаем об их отношениях? Всего знать нельзя.
Вы наверняка слышали эти советы от подруг, психологов, знакомых. Странно, но на практике ни у кого не выходило, но все слепо продолжают верить в них.
Идеального совета нет. Не слушайте. Единственное, что можно сделать — это изменить к чему-то своё отношение.
Строить отношения с другими людьми — это одна из главных задач человека и мы её выполняем совершенно неправильно.
Миф 1: Нужно сразу распределить обязанности и тогда будем жить долго и счастливо.
Сейчас "равноправие" стало навязчивой идеей практически у всех на планете. Равноправие почему-то воспринимается, как "мне не нравится это делать, поэтому делай это ты". Равноправие в семье — это не распределить, кто моет посуду, а кто стирает белье. Это закрепление за человеком обязанности. Рамки. Ограничение. Вот твоя функция, вот моя. А что если хочу помочь? Помочь можно. А если не захочу делать? Тогда конфликт. И где здесь равноправие?Если мы говорим о распределении обязанностей, как о способе избежать конфликта, то на практике этот логичный способ не работает. Почему?Когда вы жили в одиночестве вы так же могли иногда не соблюдать эти правила в отношении себя. Если вы иногда не готовили, долго не убирались, что-то по долгу откладывали, то и в отношениях вы этого делать не будете. Или ваш партнер. Надо это принять. Именно это называют равноправием. Мы можем делать каждый то, что хочется и не обязательно сейчас.
Миф 2: Нужно уважать чужие границы.
Вот это самый хитрый план для тех людей, кто на самом деле боится раскрыться. Когда человек сразу же принимается защищать свои "границы", на самом деле он просто ещё не принял в себе эти секреты.Например, вы считаете своей личной границей посидеть попердеть в туалете? Или считаете своей личной границей то, что читаете в телефоне? Личная граница проходит там, где начинается дискомфорт. Под "границами" чаще имеется в виду не ситуации, а степень их открытости. Степень его психологической наготы. Люди боятся кому-то открыть себя полностью, потому что в этом кроется одна простая и понятная причина. Мы показываем себя с лучшей стороны и не хотим признавать свои минусы. Смысл отношений — познание друг друга. В этом и смысл, чтобы натыкаться на эти границы. Увидев то, какие мы на самом деле, мы боимся, что не будем нужны.Мы не хотим показывать свои слабости из-за этого нам постоянно приходится защищаться, даже от тех, кого мы любим. Этот рефлекс в отношениях должен отключаться. Ещё с древних времен дом и близкие олицетворяли умиротворение и защиту. Сейчас дом — это новое поле битвы за сохранение самого себя.
Миф 3: Если человек не старается и забивает на просьбы, то надо расставаться.
Этот пункт всегда меня удивлял, ибо он граничит напрямую с пунктом про личные границы. То есть, я требую уважения и если его человек не проявляет, то получает негатив.Эту манипуляцию можно сравнить с чем угодно, но в простой формуле это выглядит так.Я хочу — партнер не делает — партнер лишается меня. Партнер не должен исполнять ваши желания. Скажу так даже.
Партнер вам ничего не должен. Не должен соблюдать границы. Не должен выполнять правила. Не должен помогать. ОН МОЖЕТ. В этом огромная разница.
Отношения трудны не потому что тяжело перевоспитать человека. Человек, которого надо перевоспитывать из модели требующего внимания и удовлетворения ребенка — это вы сами. Пока вы не ощутите себя самодостаточным сделать всё самому. Пока вы не усвоите, что вы не идеальны и не можете постоянно соблюдать условия, быть милым, общаться, не уставать. Когда вы примите, что какие-то ваши убеждения, факты или схемы в будущем могут не работать. Если ваша теория провалится, то вы будете готовы попробовать новую.В отношениях вы должны быть исследователем, готовым ко всему.
Миф 4: Если человек с самого начала не совпадает с вами взглядами и интересами (не хочет детей и семью, например), то лучше с ним в отношения не вступать.
Для начала, нужно уяснить, что человек не властен над собой в будущем. Он может только оттуда посмеяться над прошлым. Человек сейчас говорит, а потом делает. Даже вам может разонравится идея иметь детей. Вы же на самом деле не знаете толком о том, что это, если у вас их нет.Люди со сложными, не похожими нам интересами и взглядами — это в два раза больше опыта и возможностей взглянуть на мир по-новому, чем люди из комфортного нам окружения.
Миф 5: Если что-то не нравится, надо уходить.
Понятия нравится и не нравится меняются в зависимости от нашего внутреннего психологического состояния. Когда мы сталкиваемся со сложностями, раздражителями, дискомфортом, то наш мозг посылает нам импульсы с сигналом "уходим отсюда". Такие импульсы могут посылаться в наше тело на протяжении целого дня из-за нервов на работе, в общественном транспорте и немытой тарелке. Это ощущение происходит на физическом уровне. Дело в том, что преодолев ситуацию, приблизившись к ней, схватив раздражитель, мозг обучается новой информации и впредь вы уже не будете так болезненно реагировать. Например, поймете, что ваш босс не орет, а так просто общается и не будете каждый раз переживать.
Прежде, чем покидать партнера определите градацию и степень "мне не нравится". По шкале от 1 до 10, где 10 мне это не нравится и делает мою жизнь хуже / мне плохо. 2 - Мне не нравится, что он разбрасывает носки 10 - Мне не нравится, что он запрещает мне общаться с подругами.
Подумайте, что вам даст этот бросок. Облегчит ли он на самом деле ваши стенания.
Миф 5: Отношения — это труд.
Вся наша жизнь курорт, а отношения, видите ли, труд. Это понятие из-за своего слишком общего смысла не работает. Отношения в паре совсем не то, что отношения с друзьями. Если вы выбрали человека, то не относитесь к нему, как к вещи, которую можно в течение 14 дней сдать обратно. Попробуйте обучиться новому, в том числе и поведению. Прокачиваться тяжело, принимать правду тяжело, воспитание — это труд. Даже воспринимать ссоры, как что-то нормальное это тоже тяжело в себе воспитать и осознать. Так что готовьтесь к болезненным изменениям психики.
В основном, просто постарайтесь расслабиться и думать не о разрыве отношений, а о них только сегодня.
<3