Четверг. Вечер. Традиция. Открываю в Ворде чистый лист и понимаю, что сегодня мне не о чем ныть. Вообще. Совсем.
Нет, никакие проблемы не исчезли, ничего не изменилось. Всё по-прежнему: миллион сложностей, и непонятно, с какой начать, чтобы вся остальная куча, пока я занимаюсь чем-то одним, не рухнула.
Но это всё уже стало настолько привычно, что не имеет смысла обо всём этом ныть. К чему повторять сто раз одно и то же? Постепенно вот это всё превращается в ту самую зону комфорта, в которой стабильно плохо, но ныть уже нет потребности. Реально это страшно. Потому как вот это положение в жизни оно становится не просто привычным, а постепенно превращается в норму. А если это норма, то и менять ничего не нужно.
Поэтому сейчас я буду целенаправленно искать поводы для нытья. Пусть это будет сотым повторением того, о чём уже ныла, путь это будет мелочами. Лишь бы не превращалось в привычную норму.
С чего бы начать-то?
Начну с того, что вторую неделю почти нет времени на работу. Даже на поиск заказов. Грубо говоря, я две недели занимаюсь выполнением заданий на 10-30 минут с оплатой в 5-10 рублей. И на большее либо нет сил, либо нет времени, либо нет заказов.
В субботу был тестовый визит сына домой с ночёвкой. Провальный на все 100%. Пытаюсь оправдать это тем, что именно в субботу я проснулась с температурой и больным горлом, да ещё и водила в этом состоянии дочь в студию, ну и Димона под дождём забирала. Вывод: я не способна провести ночь с сыном. Мать.
Ну и да, поною о том, что заболела. И о том, что лежать получилось всего один день, при этом некоторые были расстроены и даже обижены, так как возлагали на меня надежды разного пллана.
Так и не представляю, как организовать пространствоо в квартире, чтобы было удобно и старшей, которая порой уроки до полуночи делает, и в восемь только домой приходит, и средней, которая сильно мешает с уроками, а потом и ложится позже, так как комната одна на всех, и Диме, который ложится спать в шесть (иногда чудом) в семь и просыпается в пять. Причём, организовать так, чтобы я при этом не сошла с ума и имела время хоть на какую-то работу. Ну, не все же живут в хоромах на 100 квадратов. Поделитесь, что ли опытом, а? Могу фото прислать.
Мальчик Дима растёт. И всё больше разрушает всего, что у нас, что у моей тёти. Везде залезет, всё достанет. За взрослым бегает, как нитка за иголкой, но н руки не идёт. Зато перед сном человека надо поукачивать. На ручках. 11,5 кг. Тётка готовит и делает прочие дела только когда Димы нет (я забираю, моя мама, которая хоть и выколупывает мозг всем, а иногда гуляет с внуком, папа раньше забирал). Когда всё буду успевать я, если с мамой общего языка у меня никогда не будет, папа Димы больше в расчёт не принимается, на мне ещё двое детей?
Кстати, раз уж заговорили про него. Папа мальчика Димы пребывает в запое примерно двенадцатый день. Звонила в понедельник дева из полиции. Вопрошала телефон матери тела, у которого ребёнка изымали. Минут пять пыталась ей объяснить, что телефон-то я пришлю, но оно ничем не поможет, ибо если телефон "клиента" выключен, то и тело ещё в отключке. Значит, и искать его надо не у мамы. Но девы в полиции, они ж должны проверить.
Из этого сразу два повода поныть. Как я могла не разглядеть это раньше? И да, теперь помощь от папы мальчика исключена даже в виде «забрать погулять часок-другой. Это, откровенно говоря, очень плохо.
Про старших. У Вики завтра в шесть занятия в студии. У Леры – собрание в школе. И то, и другое важно.Хочу себе несколько клонов, причём, чтобы один находился в вечно спящем режиме.
Про сон. Без таблеток я уже не сплю. Совсем. Проверено. Пару раз забыла выпить. Это как-то не радует.
Таблетки… Снова стали болеть суставы. Пока не постоянно, а при некоторых видах нагрузки на них. Но помня период полного обездвиживания части из них (точнее, двигалось, но через такую боль, что двигать не пыталась), боюсь даже таких вот мелких признаков-призраков.
Зубья. Похоже, я на них просто забила, поняв, сколько это будет стоить. И даже ныть по этому поводу уже не хочется. И нет, улыбаться однозубым ртом не стыдно, а есть некоторые продукты я уже вполне приноровилась.
Зато зубы младшей, которые без седации она не даст даже нормально осмотреть, а на седацию копить и копить, покоя не дают. Но и толку от этого беспокойства мало.
У старшей уже вовсю любовь-морковь, друзья-подруги. Понимаю. Понимаю, что не запретить и не остановить. Но страшно. Помню же по себе все ошибки. И не только по себе.
Вроде, я на таблетках. Но мне всё лень и ничего не хочется. И ничто особо не радует. Бывают мимолётные приятные моменты, но в целом – дыра. Большая чёрная, поглощающая всё дыра. Иногда кажется, что если бы было возможно, я бы неделю точно смогла бы пролежать без общения книг, музыки и гаджетов. Просто так. Даже без свойственных мне глобальных размышлизмов.
Ну и о совсем мелочах.
Лерка сломала сушилку для белья. Придётся покупать новую.
Новый год ещё далеко, а расходы уже ощутимые, причём до основных подарков дело ещё не дошло. Интересно, 31 декабря реально заказать доставку пиццы?
Книги. Вроде, всё, как я хотела. Второй микротираж собран. Но есть ещё желающие. Причём, на тираж, хотя бы, в 10 экземпляров их не набирается, а печатать 2-3-5 штук, сохраняя при этом стоимость книги – это себе в убыток.
Время. Есть люди в моём городе, желающие получить книжку лично в руки. И некогда. Ни им, ни мне.
На весах + 1 кг. Это к десяти лишним.
Не могу организовать пространство, чтобы все вещи хранились удобно и мальчик Дима при этом не наводил беспорядок одним движением руки. Впрочем, каждый из нас четверых, включая меня, на это способен. Хочу, шкаф-купе во всю стену, чтобы за дверцами ничего не видно и места полезного для хранения: от пола до потолка. Эххх…
С плесенью на балконе за лето я так и не разобралась. Подозреваю, что после этой зимы всё, что там стоит, придётся выбросить, ибо уже не спасти будет. Грустно, однако.
И сил так ни на что и нет. И желания особого тоже. Потому что, ну, сделаю я что-то одно, а остальное так и будет ждать годами? Лучше уж ждать аварийного случая, чтобы самой это «одно» не выбирать.
Вроде, всё.
