Если капнуть глубже, то причина ссор и недопониманий, вранья и расставаний в парах является обычная установка: «я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел». Но это та еще забота! Когда вы так заботитесь, то во-первых, ваш партнер чувствует себя обманутым, во-вторых, ему вашему партнеру начнет казаться, что он навязывает вам свои просьбы. Это влечет за собою замкнутость и агрессию.
И как все это называется? Это называется, что вы привыкли поддерживать статус хорошего, удобного во всем человека. Но можно быть удобным и в насилии! Почему бы и нет? Очень много насилия физического и психологического происходит именно из-за того, что вы хотите быть хорошими. Но тем самым превращаетесь в жертв где бы вы ни были: дома, на работе, в компании. Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или, чтобы не конфликтовать, если в вашем понимании конфликт — это плохо. Потому что очень привыкли выглядеть идеальными, хотя бы в своем лице. Не редко действует другая установка на ссору или конфликт: «уж если я тут, то придется соглашаться со всеми условиями».
Такие вещи происходят тогда, когда «быть добрым и хорошим» важнее собственного комфорта. То есть, на собственные границы просто не обращается внимание, тем самым предоставляется право другому решать, где ваши границы. Это поведение идет из детства, когда хотелось быть хорошим перед родителями. Оно же перенеслось бессознательно во взрослую жизнь, но опять же не осознается. Вы видите только последствия: недопонимания и ссоры, ложь и конфликты.
Первое, что в таком случае нужно сделать:
- понять, что другой человек не может знать, что вам приятно, а что не приятно, что вам подходит, и что не подходит. Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит), является злость на того, с кем согласился, кому подчинился, и злость или раздражение возникает от того, что у вас тоже есть свои фантазии о том, что ваш партнер должен как-то тоже догадываться о ваших желаниях. А ваш партнер на самом деле любит вас и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.
Второе – это взять на себя ответственность за то, какой выбор вы делаете, за то, что соглашаетесь на то, что вам не подходит, за свой комфорт и благополучие и за само сообщение партнеру о том, что вам не нравится.
Психотерапия или хотя бы психологическая консультация вам крайне необходима. Потому что беда в том, что если вас так воспитали с детства, то вы свои границы очень плохо сами ощущаете, и сообщить о них другому практически не можете, или не знаете как и все, что вам остается — согласиться на автомате. Но тогда и страдать будете тоже на автомате. И злится на автомате. А ваш партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться. Так и рождается недопонимание, которое усугубляется прожитыми вместе годами.